Да, как-то даже незаметно прошли новогодние праздники. Пролетели, можно сказать. На огромной скорости.
Это потому, наверное, что все лучшие гонщики мира - родом из России. Могут гнать даже из опилок и томатной пасты.

Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Потратила много времени и денег на парикхмахерскую, должно помочь.

К чему я это? Да к тому, что люблю я разговаривать с домашней живностью. С тараканами, скеменогой, мужем...
Более того, они мне отвечают! Тараканы правда молчат... а вот скеменога он подвякивает чего-то и вполне себе четко говорит:
-Водку? Водку буду!

Муж - ....оооо.... жуткое трепло...

Лежим мы как-то со скеменогой в спальне, мужа на кухню выгнали. Учудил он, заботливый, гад.
Кровать, в спальне, напротив двери, головой к ней, ногами к окну. В общем, когда он ногой открыл дверь, т.к. в руках был поднос с чашками и печенюшками, первой меня увидел ОН. Увидел и... замер. Я аж обомлела!
Скеменога еще не понял, но уже возмущается:
- Милая, ну что ж ты остановилась-то!

А тут муж и выдаёт:
- Ой, а я вам тут чайку принес, с печенюшками! Скеменога, ей-то семь ложек сахара и не размешивать, я знаю, а тебе сколько ложить?
- Водку? Водку буду! (проблеял этот самец скунса.)

Вот веть трепло, нет бы просто разлить молча, да сигаретку прикурить, потому как выкурить сигаретку после всего - самое милое дело. Но этож еще не всё, правильно мне мама говорила, что думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Именно ею я и почувствовала, что будет продолжение.

Ушли в запой, в общем, еще на одну неделю после этого. Помню только как в самом начале, меня муж в сортире чуть не зашиб и если бы хотя бы дверью...
В общем выпили водки и эти два философа начали говорить о самом прекрасном, что только есть на Земле - о нас, о женщинах! Когда скеменога заявил о том Катя Пушкарёва похорошела, я ему пустой бутылкой по голове стукнула и сказала, что если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь даже Ксения Собчак просто наполняется чувством собственного достоинства...
У меня муж когда выпьет и начнёт разговаривать со скеменогой, его тянет на философствования. Но я не резиновая кукла. Это резиновую женщину надуть можно, а меня обмануть нельзя. Я знаю, что скрывается за его словами о том, что нет никакой разницы, был бы человек хороший, а хороший человек, разумеется, глотает. И мол непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Я знаю, это он мне зубы заговаривал, что б я не вспомнила о том, что из холодильника пропала вся самогонка!
Как грустно, что принять женщину такой, как она есть, может только земля....

В общем пошла я на кухню, проведать заначку в мусорном ведре, это самое лучшее и тайное место. (Тссс! это секрет!) Прихожу, значицо на кухню. Поднимаю глаза к небу, а на веревочке висят трусы-стринги.

- Ой, скеменога, ЭТО твое? (ну явно жопа не моя, а раза в два больше)
- Водку? Водку буду! - отвечает скеменога. Ну я его под сраку веником, он и признался.
- это мужа твоего....
- Эээээ?!?!?!?!

Ну, выяснилось, игрища у них такие.... еще у него есть белые, черные и.... стринги в сеточку....
Теперь я знаю, почему муж мне так напоминает Сергея Зверева. У них столько общего, как между прическами Зверева и его же песнями - ни те ни другие людям ни черта не нужны...

ТРЕБУЮ!!!!!! Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость. За подлость мужа. Стринги себе покупает, а мне шубу - шишь с маслом. Говорит мол есть у тебя уже.
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.