Э-э... нажала случайно на клавишу... Короче, с каждой каплей вопросов становится всё больше и больше, а вот ответов почему-то не прибавляется. Почему жизнь напоминает большую паутину, каждая ниточка которой ведёт в неизвестность, где пересекается с сотней других, ведущей в свою очередь в неизвестность? Как поймать Чудо? А если вдруг поймал, как не упустить? А если упустил, то что теперь делать - неужели теперь Зима никогда не закончится?
Вот, что написалось по этому поводу, пусть год назад, но history почему-то всё время repeats itself...

Кукольник
Тебе очень хочется громко-громко закричать. Так, чтобы повылетали стёкла. Так, чтобы соседи подумали: «Режут». Так, чтобы все окрестные птицы с перепугу собрались в косяк и диранули на юг. Тебе хочется, чтобы всё закончилось. Чтобы закончился этот спектакль, в котором ты играешь то ли главную, то ли второстепенную роль, а то ли просто изображаешь звук падающего тела за сценой. Ведь где-то должен быть спрятан нож, которым можно перерезать эти ниточки, кажущиеся на первый взгляд такими тонкими и непрочными, а на самом деле крепкими, как верёвки, которыми завязывают на корабле морские узлы. Кто-то дёргает за них, направляя тебя то в одну, то в другую сторону, заставляя говорить не те фразы, которые вертятся у тебя на языке. Иной раз хочется повесить трубку, слушая ненужное перемалывание воздуха на том конце. Выйти из комнаты, в которой регулярно собирается пара десятков людей, чтобы пометать друг в друга заранее отточенными или мастерски придуманными сходу красивыми высказываниями, а затем разойтись довольными собой, но не друг другом. Хочешь сказать человеку, которого любишь, что ты его действительно любишь. Но что-то мешает. Что-то держит за горло, как петля на виселице. Боишься сделать шаг в сторону – а вдруг полетишь в пропасть, тогда всё, конец. На дно всё равно не упадёшь, а так и будешь болтаться вправо-влево, уже совсем мёртвый.
И вроде даже кричишь, зовёшь на помощь, и даже кажется, что тебя слышат, дают советы, ожесточённо спорят между собой о том, что для тебя лучше. А потом понимаешь, что советы дают не тебе, а ему, тому, кто тебя за верёвки дергает. И он слушается, и ведёт тебя сначала направо, потом налево, опять заставляет тебя говорить ненужные слова. А потом наступает момент, когда понимаешь, что больше не выдержишь. Ещё немного, и сломаешься, выйдёшь из строя, как и все марионетки, и тебя выбросят на свалку или положат в старый запылённый сундук, куда никто не заглядывает. У тебя в голове уже нет мыслей, от усталости ломит тело, от приклеенной улыбки сводит скулы. Кажется, что сейчас упадёшь, и тогда действительно всё, придёт конец. Из последних сил заставляешь себя открыть глаза, пытаешься повернуть голову, чтобы оглядеться – вдруг всё-таки он где-нибудь поблизости завалялся, этот нож. Но нет, его не видно, только бледный мираж маячит вдалеке – не достигнутая цель, несбыточная мечта.
И тогда ты кричишь. Ты всё-таки кричишь, уже не видя ничего перед собой, не чувствуя своего тела, уже не боясь ничего и ни на что не надеясь. Теперь у тебя осталось только одно желание: увидеть его. Того, кто всё это время дёргал за ниточки. Просто посмотреть напоследок в его глаза, узнать, кто это. Ты с трудом поднимаешь голову, не видя, что в окнах лопаются стёкла, не слыша криков : «Режут!» из соседней квартиры, не чувствуя, как со свистом проносятся мимо тебя стаи птиц. Ты поднимаешь голову, с ненавистью глядя на него, того, кто держал тебя всё это время в своих руках. Ты видишь искажённое от злости лицо и узнаёшь в нём себя.