Сегодня у меня появилось ощущение того, что я не просто делаю что-то сейчас просто потому что я это делаю, но и живу просто потому что живу... Это странно звучит, но всегда я хочу найти какой-то смысл. Смысл дел, смысл жизни. Вот, странно, может его и не стоит искать, может он есть и тогда, когда тебе кажется, что твои движения механизированы, что в голове пустота - вернее нет, там много всего, много мыслей, умных и не очень, нужных и бесполезных, НО зато по общим ощущением это слово п_у_с_т_о_т_а складывается из маленьких осколков внутренних ощущений.
Может зря я пытаюсь найти смысл в этом наполнении? Может он вовсе и не там? но я не чувствую его, не чувствую, и это доставляет мне большие проблемы. Моя воля страдает от этого, потому что мне не хочется идти. Я иду механично, разгребая весь ворох проблем, падающих на мои плечи с каждым днем накапливающийся все в больших объемах и с первого взгляда не сулящий ничего хорошего. Я иду и все же думаю, что в этом потоке я найду свою силу опять. Да я и не теряла ее, если иду. Мне нужно лишь собраться, чтобы почувствовать. Или найти то, что ищу. Эта природная неудовлетворенность тем, что я имею, желание чего-то большего или даже нет, просто чувство того, что должно быть что-то другое, от чего будет наступать полное моральное удовлетворение.
Может и это неправда. Может, смысла как такового и нет, а он рассеян повсюду - во всем, что меня окружает. Он в людях, которые рядом и которым кажется я дорога. Мне стыдно думать, что это не так, потому что я чувствую обратное. Мне нужны какие-то доказательства, но я знаю, что все это - лишь капризы выведенной из равновесия души. Мне есть для чего жить. Да и вообще уместен ли тут этот глупый вопрос "зачем"? Наверное, жизнь прекрасна уже тем, что она просто есть.
Я знаю, что вся жизнь состоит из этапов, через которые мы проходим. Наверное мое сравнение с тигром не случайно уже потому, что он тоже полосатый - причем полоски оранжевые и черные - в моем стиле. Но я не думаю, что жизнь состоит из полос - это метафора не по мне. Жизнь она в один и тот же момент оранжевая и черная. Я в один и тот же момент оранжевая и черная. Я не бываю одной монолитной фигурой - как застывший в веках памятник архитектуры, слитый из одного прочного материала. Мой материал тоже прочен, но он разный - его много и невозможно найти все его составляющие.
Меня всегда удивляли люди, которые могли считать, что знают меня от "А до Я" - как они не понимают, что это в принципе невозможно? В отношении любого человека - узнать до конца то, у чего конца нет?
Даже сейчас, когда мне кажется, что жизнь нащупала мою слабость, я знаю, что сильна уже потому, что могу улыбаться. Никто никогда не узнает, что у меня внутри, пока я этого не захочу, и я сочувствую тем, кто думает, что "видит меня как на ладони".
Я люблю свою романтичность, свой упрямый характер и убежденность, люблю свои жизненные принципы и порывистый нрав, который хоть и не всегда приводит к хорошему, но он очень МОЙ, люблю ненасытность своих эмоций и умение чувствовать опьянение от жизни.
Наверное сейчас мне даже как-то до приятности легко все это писать и даже не страшно оставлять эту запись открытой, потому что этот дневник был давно заброшен и не так публичен как другой. Да в общем-то даже и не в этом дело... я не хочу чего-либо скрывать и скрываться сама.
Сейчас я говорю правду, и могу сказать, что сейчас я продолжаю оставаться "темной лошадкой", потому что верить трудно. Верить трудно даже себе, потому что даже сам себя можешь обманывать, при этом благоразумно рассуждая, что делаешь это во благо себе и другим. Правда, оказывается, что вовсе это и не так - уж лучше быть честным с собой до конца, чем с другими. А я сейчас понимаю, что доверять могу только с натягом. То есть, я, конечно, доверяю некоторым людям, но открываться всегда тяжело. Вспоминаются слова песни:
I'd love to give myself away, but I find it hard to trust
I've got no map to find my way among this clouds of dust...(c)
Примерно то же ощущаю и я.
Я понимаю, что это все пройдет, что не сломаюсь и будет все хорошо. Но сейчас меня сильно кидает из стороны в сторону, я извожу себя, говоря сильные фразы, обзываю себя внутри последними словами и усиленно тащусь вверх. Со мной все будет впорядке, но сейчас как раз тот момент, когда мне нужно что-то изменить. Иначе я просто сойду с ума от поиска смысла всего вокруг. И очень жаль, что люди могут думать, что я всегда одна и та же и ждать этого от меня. Я всегда разная, как и все остальные. Да, во мне есть позитив и оптимизм, но мне тоже бывает плохо. Вопрос в том, захочу ли я, чтобы кто-то об этом знал или нет. Сейчас я не хочу, поэтому и пишу все это здесь для себя. Открытой записью для того, чтобы создать ощущение того, что не прячусь, и здесь, потому что, одновременно, хочу это спрятать. Дуализм, совмещающий противоположности. Как всегда во мне. Но я не могу быть прямой и понятной.