хм...со мной что то твориться!!! Я не знаю в чем дело, но у меня проснулась жесткая раздражительность, обидчивость и беспричинная гордость!!! В общем собирались гулять..Машка с нами пошла, поехали в раму - там все заебись было, выжрали, поржали, пожрали- все как надо..Весело доехали до дома... Мне Тима позвонил - встретились с ним ...он с Сережей пришел... Ему видители не понравилась моя челка - я нормально отреагировала! Тима молчал по этому поводу, а проходивший мимо Ден, сказал что мне пиздато и лучше чем было... Ладно дальше сидим... Я в туалет захотела и все наглым и безумно смешным для них способом начали заталкивать меня в подъезд и задорно ржать! СУКА... опять молчу... Потом включили песню, которую я ненавижу и начали её слушать и мне посвящать... Я закипаю, сажусь на лавку и тупо молчу!... сижу сижу...попросила у Тани сигарету и зажигалку, Маша блять начала меня дразнить этой ебучей зажигалкой... которая оказалась в нерабочем состоянии что стало ещё одним большим поводом для смеха!!!! СУКА!!! я готова была порвать каждого на куски зубами!!!! блять!!! ненависть злость необузданная агрессия комом поглотили меня!!! бля! я выплюнула сигарету и с гордым видом не попрощавшись ни с кем пошла домой! и блять! только ТИМА пошел за мной и сказл тип - Юльк, ну чего ты... пытался поцеловать, а я чмокнув его в губы и сказав что мне пора , ушла! мне хотелось орать! нет, я не хотела чтоб за мной бежали или кричали мне, но сам факт что всем стало дружно похуй на меня - задел! хуй блять я завтра выйду гулять! сейчас я сижу под инвизом, выключила телефон и не собираюсь ни с кем говорить! блять! я пришла домой, хотела рвать метать и дико плакать - но ни чего не смогла и пошла успокоиться в горячую ванну.. Сейчас вроде норми себя чувствую. но знаю и понимаю что вся злость и агрессия на мир ушла бы при одном обьятии А., который писал мне кстати, но из-за недавней ссоры скупо и холодно...Я мечтаю лишь об одном обьятии и поцелуе, горячем и таком родном...но ни чего такого не будет, так что весь вечер я буду сидеть, глотая слезы, ненависть и жгучую агрессию!!! ненавижу!!! блять, мне надо научиться контролировать гнев! иначе как нить я не выдержу и ударю больно и жестоко родного человека, о чем потом буду жалеть... хотя... мне кажеться у меня уже ни осталось таких людей... Родителям я не нужна,я почему то так думаю..друзья и подруги спокойно без меня живут...А. по моему вспоминает меня только от временного безделья...а на всех остальных насрать МНЕ!!! ... Надеюсь все устаканиться и все родные мне люди дадут мне понять что сейчас я не права!!! хотя сколько раз я это говорила себе, и столько же раз мои слова не оправдывались... в конечном итоге я опять приходила к выводу что каждый сам за себя и волчьи инстинкты-зуб за зуб- давно не действуют! надо бороться за ЛИЧНОЕ счастье. за свое... потому что у меня нет человека которого я хотела бы сделать счастливым! хотя есть конечно, но они в этом не нуждаются... блять, это опять приводит к смыслу своего существования, что твоя жизнь не кому не нужна, а мне нужно чье то существование, чья то рука, душа... блин, по моему я слишком много стала думать о жизни, о будущем и о себе самой, что забываю о повседневе... бля! нужно жить сегодняшним днем, а я не могу!!! может взрослею и нуждаюсь в чем то более реальном существенном и жизненном, как например - ответная любовь(в которую я не верю), статус в жизни, блага всякие, верные и настоящие друзья которым я нужна... Может это и есть мое солнце??? бля, все же от меня зависит. но моих усилий мало...я и так слишком много делаю для других... и не получаю ни чего в замен! может моей души, открытости, какой о скупой жалости, доброты и любви мало чтобы получить достойное вознаграждение!!?? так это все сложно и так нужно мне... хм, я определенно взрослею..меня это и пугает и радует!... посмотрим что будет завтра... посмотрим...
эх..время время...ты все ставишь на свои места, поворачиваешь в правильное русло и воздаешь по заслугам..осталось научиться ждать...

Состояние: задумчивое