Итак я таки уезжаю к бабушке.
Седьмого в 16:18 с Витебского вокзала..
Вернусь числа двадцатого..
Сейчас вся в работе.. Буду тут допоздна сидеть.
Депра прогрессирует, но я ей не сдаюсь.

Хотя вчера было забавно. чужая боль + чужая бессонница... Внутренности рвет на части, горло сводит спазмами, и неостановимый поток слез. эмпат хренов, блин.. еле еле успокоилась. Надеюсь хотя бы не зря и ему стало легче. Ради этого можно не только потерпеть, но и принять и отдаться. Боль все же иногда более милосердна.

А еще я поняла что крепко подсела. Я похожа на наркомана на игле. И как человек с зависимостью сама у себя вызываю отвращение. А ведь держалась, очень долго держалась. Когда я успела перепрыгнуть ту планку, за которой у меня начинаются неприятности? когда позволила себе так попасть? Самое смешное, что касается духовного плана тут все замечательно. И отношение нормальное и зависимости нет и отстранится и посмотреть со стороны и унять свои глюки я могу. правда не всегда хочу. Но стараюсь. А вот в физическом... мне мало. мне маньячно мало его присутствия. мне нужно видеть и прикасаться, чувствовать его пальцами, уткнувшись в макушку вдыхать сандаловый запах волос, который я чувствую уже на расстоянии нескольких метров. Чем ближе тем лучше. Просто смотреть меня уже не устраивает.
И это мягко говоря хреново. Хотя бы потому что сейчас в "предвкушении" двухнедельной разлуки меня просто плющит до судорог. Помнится в прошлый раз, когда у меня так с Юки было, я от этого вылечилась внаглую выпросив у него футболку и засыпая с ней в обнимку. Подействовало очень хорошо и через пару недель (я тогда тоже к бабушке уезжала) я уже спокойно относилась к его отсутствию, и могла спокойно заниматься своими делами не скучая до ненормальной степени. Но что то мне подсказывает что в этот раз такой способ не покатит. *задумчиво* несколько не те отношения