Мы..
такие далекие.. такие непохоже - похожие.. изможденные поисками.. поисками самих себя...
ищем любовь.. или то, что может ей стать, боясь потерять вокруг что-то очень важное...

я должно быть сошла с ума раз иду на это...


Глава первая.

Я родилась в небольшом городе. Я не знаю своего отца и никогда не стремилась его найти..
мне исполнилось около 6 месяцев когда он покинул семью.. навсегда..
я росла в полной свободе. Нет, я не была беспризорным ребенком, у меня были даже очень не плохие родители, так я называю мать с бабушкой... Но был один веский минус, они не любили меня, впрочем, как и друг друга.
Вам, возможно, это покажется не реальным домыслом или же моим максимализмом, но в процессе моей повести, я думаю, Вы в этом убедитесь сами...
Долгое время меня растила бабушка, но даже от нее я не получала должного и необходимого для ребенка внимания.
я плохо помню свое детство, или мне просто не хочется его вспоминать...
когда мне исполнилось пять лет моя мать разбилась в тяжелой автокатастрофе. с таким выживают редко...и даже по истечению стольких лет не знаю как было б лучше.
Бабушка не выдержала столь сильного эмоционального напряжения и свалилась с очень тяжелой болезнью, на лечение которой ушел не один год... а меня...а меня отправили в интернат.
Я бы не сказала, что там было плохо, да и люди были не плохими. Там мне даже нравилось, по крайней мере, там было лучше, чем у "друзей семьи", которые при близком рассмотрении оказались не столь уж добрыми и великодушными какими считали их мои родители.. Но.. «в каждом шкафу есть свои скелеты»..
Этим "скелетом" оказался глава семейства - Юрий Владимирович. Он был военным в отставке. Не замысловатый мужичок с наклонностями педофила, особенно, когда его и так не выдающийся мозг находился под влиянием алкоголя. Который он употреблял, когда его благоверная находилась на работе.
В садик я не ходила, от того крайне редко выходило на улицу, что весьма не благотворно повлияло на мое как физическое, так и психологическое состояние здоровья. Тогда появилась глупая, но засевшая навсегда мечта. мечта погибнуть героем.
Каждый день в этом месте для меня проходил с невыносимым чувством горести и полной ненужности. Я наблюдала постоянные шалости Юрия Владимировича, которые он устраивал прямо-таки на семейном ложе с какой-нибудь молоденькой дурочкой.. если же ему не удавалось затащить девочек в постель он бурно и яростно выругивался на меня, что иногда перерастало в побои, одно радует - он почти не домогался до меня.
Несколько месяцев проживания со столь неординарными людьми привели детскую психику в тяжелое расстройство, от чего я молчала последующие три года.
Тираны на столько меня запугали, что я даже боялась ходить в туалет. Но я никогда не плакала... только иногда. когда те соизваливали свозить меня к больным родителям. которые к тому времени уже лежали в одой палате.. я помню как однажды, приехав к ним на мой день рождения они подарили меня куклу, совершенно мне не понравившуюся, но я берегу её до сих пор.. они не могли понять причину моего молчания...а я только стояла и плакала...плакала.. плакала...

Дальше мое осознание зациклилось на том, что я никому не нужен от того, надеяться я могу только на себя. В восемь лет, будучи в гимназии, которую меня направили родители в связи с моими способностями к музыке и освоение которой мне казалась крайне бесполезным занятием, я увидела одиноко бежавшую лошадь, которая вырвалась с тяжких узд наездника. Та от чего-то остановилась возле меня. Я гладила её. За так называемую поимку мне дали даже вознаграждение. тогда я поняла, что единственно возможная и интересная на данный период времени работа для меня - эта работа с лошадьми... так впрочем и началась моя карьера конника...


Глава вторая


восхождение по этой ступени оказалось намного сложнее, нежели мне это казалось. Но это меня не смутило, даже наоборот, чем труднее было. Тем больше мне хотелось это добиться.
тогда во мне зародилось некое чувство того, что я не просто хочу избавляться от страхов, но и преодолеть их. мне нравился приторный вкус адреналина, который прожигал до сладости, до не возможности обходиться без этого... как наркотик. И все последующие травмы, и шрамы являлись, лишь доказательством своего мужества и стойкости. Того, что я могу обходиться без кого-либо в этой жизни...
я была слишком ненасытным ребенком, меня влекло всё, я хотела заниматься всем и даже столь не любимая мной музыка стала иметь в моей жизни огромное влияние. Я устроилась работать в небольшой детский журнал, устройство в который стоило мне не малых усилий. Мне безумно нравилась возможность работы с творчеством. Я рисовал и редактировал этот журнал, но вскоре после года работы он закрылся из-за маленького тиража, что кране меня огорчило. В школе я был замкнутым ребенком. почти не с кем не общался, но от чего-то ко мне всегда тянулись, что ввергало меня в шок и некую боязнь людей. Именно по этому в будущем. создавая отношения, боясь их испортить, когда все было так хорошо, я бросал все и убегал. к сожалению, от этого страха, я так и не смогла избавиться. времени не хватило..
После окончания школы я вместе с лучшей подругой - Дашей, с которой мы стали ближе, чем сестры поступили в небольшой негосударственный колледж, на одну специальность. Но с нее меня опять же перевили на программировании, ибо как сказал зав кафедры у меня есть к этому способности. я была единственной девушкой. Но мальчики меня не влекли.. тогда я определилась со своей ориентацией, с которой так не хотела мириться моя сестра.
Тогда я влюбилась.. сильно, забывчиво и невзаимно.. в девушку.
«не возможно описать настоящую любовь.. тот кто её не ощутил - ищет. а тот кто её прочувствовал, тому слова ненужны.»
я любила.. всей душой. И было совсем не важно девушка это или же парень. Главной стала моя любовь. Я позабыла многих друзей. не верила в реальность.
и не жалею я о том, что это прошло. рада что это было...
Все так как должно быть (с) так и происходит.

но.. к весне я поехала на очередные скачки.. и как оказалось уже не за победой.. а за осуществлением своей мечты. которую я все же исполнила.
промежуточная скачка перед большим заездом. не знаю, что меня больше погубило. мое стремление доказать кому-либо что-то или же просто моя не способность отказывать.
я скакала.. оказавшись в тройке лидеров пыталась вырваться вперед.. чуть раньше ехал маленький мальчик, лет восьми от силы, слабенький, но уверенный в себе. такие нужны в жокеев. рядом же с ним ехал уже взрослы мужчина. и размахнувшись стеком решил спихнуть соперника.. но я вырвалась и заслонила мальчика- спасла. но погубила себя. летела. под несколькими лошадьми не ощущая не боли не страха. потом наткнулась на железный прут, что являлся забором и...тихо умерла с чувством полной значимости. с чувством выполненного долго.

вы подумаете я герой? - нет. я просто дурак.