Жизнь моя не была сладкой, но и не была слишком горькой. Но в последнее время она полностью превратилась в Ад, Ад, из которого не могу выйти, Ад, который будет приследовать меня всю жизнь, Ад, о котором мне постоянно будут напоминать. Не будь бабушка и дедушка, то этот Ад не был бы таким суровым, но увы предки они и есть предки, они на то и есть, что бы делать ситуацию сложнее. Возможно, если они не были бы так суровы, не были бы такими, какие они есть, если бы весь день не орали, если бы не было скандалов, постоянных притензий на то, что от меня никакого толку нет, пусть даже эти слова не совсем в серьез сказаны, если бы не ставили столько запретов, то итог был бы не таковым. Нет, я не виню их ни в чем и вообще никого ни в чем не виню. То что со мной происходит в этом есть лишь один виновник, и этот виновник я сама, что сидела все эти годы сложа руки и ничего не делала, что бы сегодня не быть в подобном Аду. Однако даже если бы оно было бы так, то все равно Ад остовался бы Адом, потому что одно дело отвечать за себя, винить себя в том, что я могла бы сделать, но не сделала, а другое, когда у тебя упрямая, больная и эгоистичная мать...

Мама... Да, она эгоистичная личность, она говорит, что думает о других, заботится о них, хочет всем добра, но обо мне и о своих родителях она никогда не думает, она делает все не так, как должна была бы делать мать.
Я сама тоже эгоистична, могла бы все это остновить гораздо ранее, когда только все это началось, могла бы так не тянуть, но как говорит моя бабушка, меня устраивала такая жизнь. Не считая постоянные крики, угрозы предков, я уже несколько месяцев имела свободную, но слишком сложную жизнь, за что благодарна матери. Но мама знала, что делает, она знает, что я никогда не сделаю ничего дурного, и она была права. До сегоднешнего дня я ни разу не подвергла ее доверие под сомнение.

Я не хочу, что бы последующие несколько лет меня упрекали во многом, я не готова к подобному удару, да бы моя психика не из стали и она не может вытерпеть все то, что предстаит мне пережить, а избежать этого, к сожалению никак не возможно, ибо дед будет давить на бабушку, а бабушка в свою очередь будет меня ругать. Все бы ничего, если бы это ругание обошлось лишь одним разом, но у моих предков память слишком хорошая, они будут каждый день об этом говорить, каждый день орать, кричать, ругать... Но так ведь нельзя... Я не готова к этому... Сколько лет мне терпеть все это? Я не хочу их смерти, но в данном случае так получается, что терпеть мне придется лишь до их смерти, и боже упаси, я не хочу, что б они умерли рано!

Уехать в Германию и учиться там вариант, но не самый наилучший, дабы от них таким образом не убежишь, плюс ко всему там еще и дядя, который наверняка не меньше их будет мне напоминать, учить жить, ставить запреты...

Выйти замуж? Вариант, очень даже хороший, самый наилучший сказала бы, однако я не готова в столь раннем возрасте делать подобные рискованные ходы, ибо надо выбрать нормального, достойного, доброго и хорошего человека, в котором смогу быть уверена, но подобных людей слишком трудно найти, а выйти замуж за кого попало ради того, что бы убежать от них это слишком глупо, ибо в случае того, если семейная жизнь у меня не сложится, надо будет прибежать к разводу, и в тотчас Ад умножиться на несколько раз и темы для разговоров и упреканий моим предкам станет на одну больше. Да и к тому же кто меня в жены готов щас взять? На горизонте нет ни одого претиндента, никто мне подобных предложений не делал и наврядли кто либо сделает в ближайшее время.

Суицид...Над этим поступком я слишком долго раздумывала, но никогда не решалась на него, когда подходил момент действия, я всегда замерала и отменяла, т.к. слишком много думаю о людях, которым могу приченить боль, но с другой стороны я уже не могу так, мне все слишком надоело, я слишком устала от всего, слишком устала от жизни, которая то и делает, что причиняет мне самой боль. Пусть мой поступок будет эгоистичным, а он и на самом деле эгоистичный, если не считать то, что я знаю на что иду и куда попаду, но я больше не в силах вытерпливать все это. Но все равно я это не сделаю... Это не выход...

MuZik: Placebo
Состояние: Убитое