Так паршиво на душе…Хочется забиться в темный угол свернуться комочком и просидеть так…долго…не знаю сколько…пока это примерзкое чувство меня не покинет.
Не спала сегодня почти всю ночь…не могла уснуть…довела сама себя до истерики…наглоталась антидепрессантов так, что дышать было трудно…
Что то кому то доказала этим?! НЕТ…
Только себе сделала хуже…И сейчас только мне одной плохо …
Может быть ситуация измениться когда-нибудь, когда я научусь проговаривать все свои обиды и недовольства на словах…
Просто хочется, чтоб тебя понимали…
Думаю, Настя бы поняла…
Но я не хочу с ней делиться…ни с кем делиться не хочу ,поэтому пишу тебе…
***
Зачем то вчера посреди ночи пошла в магазин за сигаретами и покурила!Зачем?!ХЗ
Ещё один вопрос…ответ -чтоб доказать что то Мише…итог тот же. Хуже сделала только себе.
Скурила 3 сигареты подряд, думала никотин из ушей польется. Сигареты в купе с антидепрессантами сделали свое дело…Миша нашел сигареты в сумке и не поверил, что я их только ,что купила…от одной мысли о том, что он мне больше не верит, со мной случилась истерика. Самой стало страшно, от того, что не могла успокоиться. Он покурил с друзьями, попил пивка ,да ещё и после работы был и ему совсем не нужны были мои истерики…
***
Вчера такой одинокой себя чувствовала …да и сейчас не лучше. Самой одинокой в мире…но ведь это не так. Не понимаю почему я такой человек крайностей…???Либо все хорошо, просто замечательно, либо все ужасно плохо и хочется застрелиться. И я ведь ни разу не одинока. Почему я такая эгоистка?! Как я могу себя чувствовать одиноко, когда у меня есть Мама, самая понимающая в мире, у меня есть сестра, у меня есть Женя, которая всегда меня поддержит…И самое главное у меня есть Миша. Моя вторая половинка, мой самый любимый в этом мире человечек...
***
Сейчас я очень жалею, что не умею рисовать и не могу перенести на бумагу свои переживания. Не хочется никому ничего объяснять, но очень хочется, чтоб хоть кто-нибудь… чувствовал и понимал. Опять возвращаюсь к мысли, что это могла бы быть Настя…


Вспомнила мамино лицо, и ее голос…сразу стало тепло и хорошо…
И почему-то опять нестерпимо захотелось плакать…
Я очень часто в последнее время задумываюсь, что слишком рано я повзрослела...
Перечитала полностью весь свой дневник и такое чувство, что его не 20 летняя девочка писала, а 35-летня …не знаю зачем я всегда пыталась скорей стать взрослой,
всегда торопила события, старалась бежать впереди паровоза…
Стремилась к независимости всю жизнь…теперь она есть, а я сижу и плачу тихонечко…
Потому что хочу к маме, быть рядом с ней …забраться к ней на колени, накручивать ее волосы на палец и рассказывать ей какие-нибудь истории…и быть ее маленькой дочкой.