безумно хочется пропасть.....
просто взять и исчезнуть.... не видеть, не слышать никого.....
вот уже второй день я сижу у мамы дома.... не отвечаю на телефон, подружки переживают... и я их понимаю, ведь они не знают, что со мной и куда пропала.... но мне так нужно побыть одной..... ведь это касается только меня..... это моя жизнь рухнула.... я просто не хочу выслушивать то, какая я молодец, а Он козел.... Да, Он сделал мне больно... да, Он повел себя не так, как я всегда себе это представляла.... но это тот самый мальчик.... мой мальчик, которого я так сильно любила и ... лю..... не стоит об этом...
и мне не хочется слышать, что Он, как и все мужики козел.... ведь Он не такой, как все.....
Он бывал таким милым.... нежным.... иногда вел себя, как ребенок, но... мне это даже нравилось... )

*состояние не понятное... вспоминаю и на лице легкая улыбка.... в глазах грусть и пустота... а на душе.... хочется рыдать.... навзрыд.... от боли..... но глаза сухи...... ......*

нам было хорошо вместе......
я думала, что буду ненавидеть Его...... я ошибалась....
я продолжаю Его любить... а самое главное..... я Его отпускаю.......
ведь Он не виноват, что не испытывает того, что испытываю я......
а девчонки говорят- у меня больная любовь.....
не знаю... может быть..... я не могу без Него засыпать..... я сталась ждать Его, чтобы вместе кушать.. для меня Его мнение важнее мнения подруги.... я готова отказаться от любого развлечения, от всего, если Он позовет меня с собой гулять.... даже просто по улице пешком..... для меня это многое.....
мне нравиться для Него готовить, хотя я сейчас живу одна (мама уехала... воворемя...) и питаюсь то пельмени, то бутеры....
мне нравилось о Нем заботиться......
но.....

наверно я не создана для счастья.... и я начинаю к этому привыкать....
живя рядом с тем кого люблю я страдала..... я страдала от любви......
она меня переполняла, но мне некуда было ее деть.....
Его часто не бывало дома..... гулял Он не со мной..... мы виделись все реже..... потом реже стали общаться.... и.... вот...... итог наших пятилетних отношений...... я ушла......
да и Он особо не держал.........

во вторник вечером мне стало совсем не выносимо.... и мы поговорили.....
потом пришли домой и я решила лечь в другой комнате... Он предлагал лечь с Ним, но... я знала, что мне нужно уйти и.... не хотела тешить себя пустыми иллюзиями...мечтами... ведь если бы я легла с Ним, Он бы обнял и .... я бы не за что не смогла собрать утром вещи и уйти..... мне так было тяжело.... мы легли спать в разных комнатах.... это было невыносимо больно..... засыпать без Него и знать... что утром ты покинешь этот дом.....
я проплакала часов до 5 утра.... потом заснула..... проснулась от дикой душевной боли в 9 утра.... заплакала и.... уже не смогла уснуть..... позже я поняла, что мне даже сны не снились..... просто пустота....
Он ушел рано... около 10.... и я встала.....
даже когда умывалась я не могла успокоиться..... ведь я понимала, что происходит....
я выпила стакан чая, потому что кусок в горло не лез..... и начала убираться и параллельно собирать вещи...
я убрала и помыла квартиру... Его обувь.... просто не хотелось быть свиньей.... за 4 часа я переставала плакать минут на 20.... сердце на части разрывалось.....
я все сделала... собрала вещи и... ушла.....
я постаралась оставить квартиру так, как она была до меня......
вчерашний день для меня был, наверно, самым длинным.... и тяжелым....
так тяжело привыкать жить без Него..... знать, что Он не придет..... не улыбнется... не обнимет....
....... и в эту ночь мне ничего не снилось.........
я осталась совсем одна.....
мама уехала, Его нет, подружек я сама пока не хочу видеть.... и даже сны меня покинули.....
пустота.........
но я не хочу, чтобы меня жалели..... ведь это так низко.....


я согласна, что Ему тоже не нравилось, что я гуляла с подружками.... но меня одиночество убивает.....
а Он этого не понимает.......
но что самое интересное.... я научилась жить в этом состоянии.....
в состоянии, которое я так сильно боялась...... я начала понимать, что живя с Ним я была одинока....
Он не замечал меня...... я была для Него чем-то повседневным..... так обидно....
но по сути, на что я обижаюсь?...
мне обидно то, что Он не может любить меня так, как я Его.... а это ведь глупо......
полюбить открыто, всей душой это ведь не физику выучить..... сел-зазубрил-сдал....
здесь не заучишь: я люблю.я люблю. .....

....

второй день не выхожу из дома.......

....

отключила телефон....

....

и все меньше хочу Его видеть..... потому что Он не рвется ко мне..... потому что я Ему не нужна....
глупо?... - согласна.....
но мне это о многом говорит.....

..............................................................................

хочу курить............
боюсь спать................

так одиноко......

а я уже решила.... вот потеплеет и я поеду одна за город... кормить ручных белок и гулять по красивому сосновому бору......
люблю животных..........

страшно быть одной..........
очень страшно.......
и больно.....


..........................................