2005:

23.09
Депрессии делю на две категории: 1. когда все так понятно, что жить не хочется; 2. когда ничего не понятно, аж хочется умереть

24.09
"Хочу домой", - эту фразу всегда говорю, когда мне плохо. Где бы я не находилась, дома у меня не было и нет. Я человек без родины.

8.11
Судя по количеству чувств, которые я испытываю... у меня сердце, как у слона!

10.11
опиши свою внешность: *нестандартная высокая девушка с руками в фломастере и лицом в сентомецине
чем занимаешься в свободное время? *пялюсь в окно
есть увлечения,которые ты скрываешь? *да
где всегда мечтал(-а) побывать? *Северное море
какой предмет может символизировать тебя? *кубик-рубик
любимое время года: *осень, зима
любимая погода: *пасмур, дождь, снег
любимое состояние души: *любовь, гармония
есть любимый запах?какой? *некоторых сигарет, кофе, корица, шоколад, полиграфия и др.
в каком стиле предпочитаешь одеваться? *трудно сказать, люблю перевоплощаться

13.11
Темно-синее небо, оранжевые фонари. Холодно. Я была сегодня красивая, я точно знаю.
Когда-нибудь все это просто утонет, никто даже не обратит внимания...

14.11
Отель: "Элоиз... она стоила того, что бы жить ради нее, а это значит, что она стоила того, что бы ради нее умереть."

19.11
Никому и никогда не понять, как можно ненавидеть непьющего, верного отца…
Классический подросток, и это ни отложенный бунт, а именно пожизненный диагноз, его уже не исправишь… вечно молодой, вечно трезвый.
../

На остановке достала шоколадку с печеньем и как давай не стеснятся…

23.11
-Убери её отсюда…
-Куда?
-Повыше куда-нить…
-Но, если я смогу её туда положить, значит и достать смогу…
-Попроси папу, он тебя выше.
-На десять сантиметров…
-Ну и фиг, уже не дотянешься!
-Он в Новосибе.
-Чёрт, что же делать?
-Я привяжу её к себе.
-Ты что, дура?
-Мне насрать. Я с ней не расстанусь.
-А ему всё равно.
-Ему? Я знаю.
-Тебе что, плевать?
-Нет, мне не плевать. Мне больно, очень больно. Эта боль уже физическая она внутри, рвёт на куски…
-Заткнись!!!
-Молчу…
-Никто не хочет этого слышать, это никому не надо. И она тоже никому не нужна.
-Поэтому я буду носить её с собой.
-Ну и носи, дура…
../

Тополь "Роман о любви и терроре"
Твоя жена?
Гоша смутился, но сказал честно:
-Нет. А почему ты спрашиваешь?
-Любит тебя,- усмехнулся Мовсар. - Вон как за руку вцепилась… Знаешь, у меня тоже есть такая… И тоже любит, даже сюда звонит. Вот… - И показал на вибрирующий телефон. – Не знаю, как быть…
-Ответь, сказал Гоша.
-Не в этом дело…
-А в чём?
-Русская она. Если мы от вас отделимся, мне чеченских детей нужно делать. А она русская понимаешь?
И тут я спросила:
-А ты её любишь?
Но Бараев мне не ответил, резко нажал кнопку на телефоне, приложил к уху:
Алло! Вер, уже пять утра! Ты чё не спишь? – И, послушав женский голос, перебил: -Да ничё не будет! Мне Казанцев звонил, он утром прилетает на переговоры. А ты видела, что ко мне Кобзон приходил? И Примаков, и Аушев – видела? Что? А ты знаешь, как у нас старики говорят: «Бойцу джихада воздаётся даже за следы его лошади, когда она пасётся на привязи». Все, Вер, мне некогда, я с людьми разговариваю. Спи! – И дал отбой.
-Любишь ты её…- сказал ему Гоша.
Мовсар резко встал:
-Ладно! «Любишь» - «не любишь». Пошли…
И ботинком загасил окурок.
../

Её зовут Верой… случайно.
Вдруг понимаешь, что читаешь слова мёртвых…
Когда я беру эту книгу в руки, они трясутся…
В этот раз даже слёз не было…
С этими людьми ты видишься пару раз, мы даже ходили в цирк…
Ей купили мячик на резинке, а мне трубочку, в которую когда дуешь, она разворачивает и гудит… я гудела всю дорогу… меня считали младше её… её нет уже три года… сейчас ей было бы 16…
Мы не ценим…
Они остались только на страницах книг и журналов… фотографии ничего не значат…
Любите, если любите…
../

Почему-то, когда-то я сказала себе, что не понимаю больше намеков.

Со мной нельзя говорить так… Всегда надо прямо. Я ненавижу ложь, притворство…
Игра, да. Мне столько ещё предстоит…
Но врать, намекать – ммммммм, со мной опасно. Не договаривать…

25.11
А, Димыч, про «спасибо».
Извини, пока могу сказать тебе «Спасибо», только за первый опыт хождения с мч в кино, за свидание, за подарок, за то, что лазили на «Барнаул»… за вид Оби и ночного города.
А что касается опыта душевного… то это просто любовь. За неё ТЫ меня должен благодарить. Её во мне так много! Можно резать кусками и раздавать бесплатно. Она могла бы быть твоей. Она и была твоей, да и сейчас, та, что тебе тогда отдала – твоя. Делай с ней, что хочешь. У меня ещё много, и ещё много вырастет.
Во мне всегда происходит целая куча чувств. Их так много. Они все такие яркие. Наружу выходят лишь тщательно отобранные…
Не знаю, почему, ты решил, что я должна вдруг прозреть и понять: «Вот она жизнь!». Потому что слушала тебя с открытым ртом? Или признавалась так скромно в любви? Или смущалась при встрече? Да это было. Но ничего большего я и не ждала.
Знаешь, у меня душевного опыта гораздо больше, нежели мне положено. Сухие факты о моей жизни: запихали в туалет, погибли от террористов, прогнали из родной страны, назвали «шлюхой» за национальность, прославили сумасшедшей, облапали и сказали, что любят, посчитали, что подруга и обвинили в эгоизме. Это всего лишь слова, прочувствовать это можно, лишь пережив. Всё зависит от человека, кто-то и на смерть не сильно внимание обращает. Всё сквозь меня прошло. И всё не бесследно. Почему-то, я никогда ничего не забываю, чувствую, как сейчас.
А ещё, спасибо, за мой первый, наверное, всё-таки белый стих.
Он бы появился, но с другим человеком и позже, но раз уж вышло так – благодарить нужно именно тебя )
Я его написала про тебя, тебе и посвящается. Но это было ещё до того, как… как у нас это называется? «Ты меня бросил»?

26.11
Ленусь пишет: «Солнышко, не грусти. Когда ты грустишь – всем холодно».

4. 12
Коэльо: «Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы её пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл в том случае, если есть с кем поделиться нашими чувствами.»

10.12
а в чём правда? В том, что любви... нет!

11.12
Так некрасиво вышло… я, Вера, та, что всегда логичная и рассудительная… верю в чудо…

12.12
Я ему так и не сказала «люблю»… хоть это радует…
Я так часто употребляю это слово… может быть теперь я хочу его удешевить в своих собственных глазах?
Я не из тех, кто бы стал себя обманывать…

16.12
самое жестокое по отношению к другому человеку – это притвориться, что любишь его сильнее, чем на самом деле (с) Д. Коупленд

20.12
на биологии: «Вот блин! А у меня этой штуки в башке нету, по ходу… а как её можно заставить работать?»

24.12
Вот так живёшь, недолго живёшь… одиноко. Смотришь, как всех твоих знакомых ломают гормоны… а сама сидишь, убиваешься горем, упиваешься страданиями. Оградила ото всех. Сказала: «Я другая, вам не понять». Нет дружбы. Нет любви. Родители далеко, хотя за стеной. Лишь с сестрой есть отношения… и они ужасны.
Потом вдруг что-то происходит.
Я рада что произошло это что-то.
Розовые очки остались в детстве, теперь сняла чёрные. Щуришься от мира. Но смотришь своими глазами.
Вдруг стала сама собой. Перестала себя жалеть. Стала проще(?)… насколько смогла. Стала любить то, что любится.
Правда. Это слово стало пошлым, теперь я вижу её. Потому что отказалась от всего остального… только правда.
Вроде бы, кому это нужно?
Но теперь я могу точно сказать, что я – это, действительно, Я!
Прям как-то хорошо.
Такая, какая есть. Настоящая.
И у меня сразу появились друзья (?). Люди, которых я безумно люблю! Люди, кому я нужна. Я верю, я доверяю.
Без оглядки.
Без внушений. Только то, что хочу, только то, что чувствую.
Это никому, кроме меня не нужно, наверное…
Потому почти нескем разделить радость.

24.12
Я не знаю его имени.
Это чёрный силуэт. Плоский… как вырезка из картона…
Он ходит на той стороне планеты… там, где все люди ходят вверх ногами…