Все изменилось. Я уже не знаю хорошо это или плохо. В душе тупая истерика, и в такие моменты я просто мечтаю окончательно сойти с ума. Чтобы никто не спрашивал с меня слишком многого, чтобы все было без упреков и осуждений, что ты можешь просить от сумасшедшего.. Ответственность, которую я на себя взвалила, слишком много весит и мои хрупкие плечи просто с ней не справляются. А я всегда просила с самой себя совершенства в выполнении, понимая при этом, что совершенство - лишь очередная иллюзия.. Знаю, ведь четко знаю, что все что происходит сейчас, все то дерьмо, что творится внутри меня - лишь очередные последствия моих собственных действий. Никого не могу винить, ни того кто живет рядом со мной, ни общество, никого.. Знаю, что во мне причина, но.. ничего не выходит, только что-то новое появляется. Силы заканчиваются, нервы на пределе, во мне ежедневно проходят десятки поездов, громко гудя и сбивая все на своем пути.. Я ведь прекрасно понимаю, что либо я что-то поменяю в самой себе, либо с каждым днем все будет еще хуже и хуже, и в конце концов нервы сдадут окончательно. Противна самой себе, нервная и озлобленная на весь мир, и не хочется, просто не хочется верить в то, что я такая на самом деле.. Вспоминая саму себя 6-7 месяцев назад, как я скучаю.... Нет, прошлого не вернуть, да я и не хочу. Но не могу понять саму себя. Мне явно не хватает простого человеческого общения, не хватает людей, которые меня понимают и принимают... Мне грустно от того, что нужно ждать 8 часов вечера, чтобы позвонить тем, пожалуй, единственным людям, которые меня любят не смотря ни на что, что нужно всегда торопиться, что такие разговоры случаются раз в неделю, а то и в две...
И я больше не знаю, чего хочу. Я хочу много денег, но не знаю как их заработать или получить. Да, желания есть, но они либо очень расплывчаты либо я даже понятия не имею как их осуществить. Иногда мне просто больно. Больно без причины. Я не хочу так жить.... и я понимаю, что это не ответ..