как хочется с кем-нибудь поговорить... о чем угодно, совсем неважно о чем, просто поговорить... и как на зло никого нигде нет, никто не пишет... и уж какой там, конечно же не звонит...

так искренне надоело истерить.. точно знаю что мои психозы до добра не доведут.. мне почему-то в такие моменты так сильно сильно хочется сделать себе больно, чтобы вот просто уже заткнулась, почувствовать реальную боль, а не самой собой придуманную.. я вот даже не знаю что делать сейчас, не знаю зачем пишу здесь, зачем зачем... вернулась к тому от чего ушла - разговоры с самой собой, монологи вместо диалогов.. и казалось бы, почему... ведь живу-то не одна, не одна.... и все равно продолжаю вести неслышимые никому другому беседы с собой любимой, и кажется даже больше чем раньше...

допила (почти) бокал красного странного вина очень похожего на забродивший сок, сколько там вабще градусов что даже я ничего до сих пор не чувствую... вот блин всегда так, захочешь раз в год напиться, дак и нечем даже.. теплое пиво как-то совсем не хочется.. а так бы мне бокала одного хватило, по-моему пьянею с каждым разом все быстрее и быстрее... ну вот что такое...

эх блин надо было тогда позвонить этому Марсело, сейчас бы хоть один друг был б, да еще и чернокожий... дурёха...

пойду все ж поищу чего-нить, может вино какое-нить другое откопаю..
ююппиии, кто ищет, тот всегда найдет!.. ога, похоже все таки на меня и предыдущий бокал винища подействовал, ибо такой бред я либо пьяная несу либо очень веселая.. Откапала все же вино какое-то, у нас в доме всегда найдется el vino даж не смотря на то что денег мало и никто не работает... ибо вино здесь почти как вода..

значит бред мой продолжается.. правда всеми покинутая пёся на меня с такой надеждой взглянула, мол может останешься хоть ты со мной.. но нет, подожди, надо закончить начатое....

что-то мысли мои застопорились и не хотят мне подсказывать что еще написать... эххх хочу общения...

зачем вобще жить... чтобы бороться каждый день?.. через слезы, пот а иногда и кровь?? почему нету где-нибудь на теле кнопочки такой, которую можно было б нажать если как в песни Бьорк - уже все видел.. если уже и Эйфелевую башню посмотрел, и детский смех слышал (хотя спасибо тебе Господи. пока только чужих детей..), и любил и ненавидел и мечты вроде уже свои исполнил... когда уже все, совсем все, нету больше таких глобальных мечт, а значит и жопу рвать уже так не будешь за все за это.. или когда все настолько заколебало, что думаешь эхххх, дайте мне другую жизнь, в этой я уже засрал абсолютно всё... и просто нажимаешь на кнопку и всё.. совсем совсем все..
Да да, слишком просто... Неееет, ты обязательно должен понять какого хрена ты здесь, почему именно такой какой есть, и почему именно здесь... и уже потоом.. эта волшебная "кнопка" сама тебя найдет...

так хочется помочь... людям, самым близким и которых не так много, но самым самым лучшим.. людям, которых вабще, ни капельку ну нисколько не знаешь... самой себе, которая уже осточертела как не знаю что... и я ведь понимаю, что попивая вино никому собственно и не поможешь.....

да, мне просто хреново... я не понимаю где я.. и не понимаю для чего...