Эх, моя милая Иришка... Что же у нас с тобой всегда какие то неполадки. Я же ничего не сделала плохого. Ну может быть чуть-чуть поступила эгоистично. Но ты в приницпе тоже. Всё же было хорошо, или нет? Всё таки когда врачи ставят диагноз - шизофрения, это не просто так. Прости, не обижайся, я не могу больше держать в себе. Я сначала думала что это всё ерунда, что это шутки. Оказывается нет... Или ты такая хорошая актриса? Вообщем, один умный человек сказал что я просто пытаюсь найти ЕГО отражение в нашем мире. Например, в тебе... Глупо опять веду себя. Как всегда. Но Иришку я обожала еще до того, то есть до НЕГО. Хотя что значит обожала... Интерес, влечение, что то новове, что то такое, что влечет. Вообщем она это чувствует, от этого и все проблеммы. Наверно я её обманываю, и себя тоже. У неё конкретное раздвоение личности, это вообще уже не реально. Или она хочет сбить меня с толку, что ж у неё это прекрасно получается. Как бы она мне в очередной раз не портила всю жизнь, я всё равно счастлива. Она ребенок, еще больший ребенок чем я, ребенок навсегда. Я не могу на неё сердится, я могу только ругать и поошрять. Но она прекрасно справляется со своим предначением... А вот я... Эх. Но не будем о плохом, я же, как уже сказала, всё равно счастлива. Я счастлива, потому что ОН обратил на меня внимание. Хахаха, забавным способом однако. Чертов эстет. Безумный, обалденный, невероятный эстет. Какое же у него красивое имя, какой же он шикарный, волшебный, какая же я глупая влюбленная дура, очередной выстрел в мишень. Оу, я не могу больше. Я схожу с ума.
АААААА! и именно сейчас мне Наташка сказала - "Реально то, во что веришь" оооооо... как я ей благодарна что именно сейчас она это сказала, меня снова чуть не засосала пустота. Я верю, верю, верю! Да, я не могу не верить, я просто не-мо-гу-не-ве-рить. ПОТОМУ ЧТО ОН БУДЕТ ТУТ. ну или я буду там. Короче, наши линии пересекуться. А вот разойдуться ли они, или же пойдут параллельно друг другу, остается загадкой. Где то я это уже слышала. Или писала. Или говорила. Или чувствовала. Нет, нет, нет. Только не чувствовала. Тогда, год назад, или раньше, когда я думала что это было, это до боли знакомое крылатое чувство, тогда это всё было надуманное, вымученное. Просто было впечатление... Совсем не безумное и нелепое, совсем не слепое и отчаянное. А сейчас оно именно такое. И это не впечатление, это чувство. Не позволю себе думать что я ошибаюсь. Сильное, глубокое чувство, сиреневый шар, мой сиреневый шар наполняется такой энергией, когда я думаю о НЁМ. Он и есть энергия, свет, безумие, радость, сладость, детство, сказка. Приходи, мои двери всегда распахнуты, приходи, прошу тебя... не хочешь через дверь, ломай потолок, круши стены, разбивай окна, мне всё равно, мне нужен ты, а не мой кокон. Мне нужен ты, а не мои иллюзии, к которым я так привыкла, не моя фантазия, хотя почти всё, чем я живу, созданно ей... Это лишь моя игрушка, просто часть меня. Хахах, кому, как не тебе меня понять насчет творений и фантазии... Только тебе до конца можно меня понять в этом. Но сейчас я... я просто жду тебя. Просто приходи. Не хочешь, я даже не буду к тебе подходить, прикасаться. Мне нужно взглянуть на тебя. Посмотреть в твои глаза. Нужно, о дорогой мой, как же ты не понимаешь, КАК мне это нужно.
Я случайно даже говорить стала как ты. Пока только с собой. Я не хочу так, это глупо, еще глупее, чем всё что я делаю, хахах, я корчу из себя подражательницу или, говоря без пафоса - попугая. Ахахах, весело, да. Вот только грустно. А делаю я так, потому что во всём хочу видеть тебя. Слышать твой смех, ощущать твоё тепло... КАК ЖЕ Я МОГЛА ОПЯТЬ ПОПАСТЬСЯ?!?!?!?!?!!?!??! Зато я верю и я счастлива. ДА, МИЛЫЙ МОЙ, ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ РАСТВОРИТЬСЯ, КОГДА УЖЕ ПОЯВИЛСЯ, НЕТ НЕТ.


Уши слышат Nightwish - Walking In The Air
В душе всё воздушно-озорное