Я вполне могла бы писать здесь серьёзные посты...
Я вполне могла бы решить ваши проблеммы,которые являються микроскопически маленькими по сравнению с теми о которых стоит безпокоиться каждому серьёзному человеку...
Я вполне могла бы рассказать вам о том дерьме,которое невозможно увидить.
Но я нехочу.
Нехочу вам ничего рассказывать.
Я веду дневник,потому что я привыкла его вести.


Стоит ли писать то что невозможно сформировать?
Стоит ли пытаться понять,то что никто и никогда не смог обьяснить?
Я не согласна с Богом,этим популярным,глупым Богом...миром управляет не он и не Дьявол.Миром управляют люди,их ярость,равнодушие,голод,секс, и любовь.
Чего собственно мы хотим добиться?
Покажите мне одного человека,который любит через себя...который живёт этим,дышит этим.
Покажите мне настояющую ярость,я готова пожертвывать собой чтобы пережить чистую,прошибаемую ярость...поглащающую,сладкую,уничтожающую.
Покажите мне равнодушие,покажите мне глаза тех людей которые выбирают этот путь,покажите мне тех кто осознанно проходит мимо,покажите мне их души,их детей,их тела.
Покажите мне секс,не подобие на него которым забита вся реклама и половина интернета,покажите мне секс без любви,без физиологии...а просто секс,наслождение двух тел.Биологическая потребность каждего умеющего дышать.
Покажите мне голод,покажите мне тех кто осознаёт то что специально ставит себя в это положение.Да,я хочу присутствывать когда засовывают ложку в рот и выблёвывают свою несдержанность и скуку.
Я хочу жить.
И я живу.
Люди скучны и одноформленны.
Мысли людей намного интереснее,чем их тела.
Но даже мысли становяться однородной массой.

Откуда появился этот страх?
Какого черта,вы мои дорогие боитесь сломать самих себя?
Вам плохо,вам так катастрафически плохо,друзья мои.
Вам плохо постоянно,это не мгновенное явление...вам постоянно плохо...
Вам наплевать на причины,только бы можно было пожалеть себя.Только бы можно было облегчить груз однодневности.
Ничего страшного,у меня тоже бывает.
Это вполне нормальное являение.
Вопрос в том,почему вы не научились наслождаться ментальной болью!
Это тоже вполне нормальное явление.
Я не злюсь на вас.Мне просто ненравиться этот мир.
Я хочу людей.Да,в физическом и ментальном смысле.
Мне наплевать на пол...я хочу сувчтвывать себя завороженной от движения чужих ресниц во сне,от тихого дыхания от движения рук,от глупого выражение лица.
Да,я влюбленна.
90 процентов влюблённостей заканчиваються после 3 лет...хемические реакции в мозгу заканчиваються.
Прошло два года,я подожду уже 12 месяцев и впервые поцелую её...наплевав на свои принципы..
Да,я запретила себе быть активом при своём первом поцелуе.
Я плохая девочка.
Я научила её смотреть мне в глаза.Я научила её смотреть мне в глаза,понимая что я раздеваю её взглядом.
Какая очаровательная невинность.
А я научилась медленно наслаждаться ожиданием,получая максимум удовольствия от реакций в обсалютно невинных прикосновений.
И я удивленна таким развитием.
Но ещё больше я удивленна тем что я могу отпустить её на другой край света,в другой город,куда угодно...позволяю учиться на профессию от по поводу которой потеряю много нервов и времени...

Я очень долго стремилась к стабильности.
Что такое стабильность?
Спокойствие,отдых,постоянность...у меня всё это уже есть.
Значит вопрос остаёться елементарным,каким образом мне разжевать своей екстремально гомофильной матери факт что я вполне счаслива в отнашениях с двумя девушками?
Ах,да...я думаю что если Гот начнёт нервничать,когда мы расскажем ей что последние 10 лет Эмма в неё влюблённа поуши,то проще её соблазнить а потом разбираться со всем этим.Всётаки это проще.
Иначе она доведёт меня своими внезапными рассказами о ужинах с двухдневными бойфрендами и т.д...
В отличает от меня Эмма ревнует до плохого самочувствия и агресивных порывов.И мне глубоко наплевтаь на тактичность,если появиться возможность открыть Готу глаза.

Странные люди.
Собственно что может изменитсья,если прошло 10 лет?
Если у тебя хватило сдержанности в течении 10 лет,пять минут ничего не изменят.Или?