Два дня назад я завидовала сама себе, своему счастью и обожала свою жизнь. Сегодня всё наоборот... Мы расстались. Не думала, что всё будет так... В смысле, что мы расстанемся я решила ещё вчера, но не хотела делать это сегодня, потому что у него сегодня день рождения... Я подарила ему свободу... Звучит забавно) Более земной подарок он не принял и видимо он останется также, как остался подарок Руслана на 14 февраля... Останется лежать на полочке.... Ну тот уже больше года лежит... правда пакетик я кому-то сплавила, не помню, кому. Я не знаю, что будет дальше и пока не хочу об этом даже думать, потому что сегодня всё воспринимается особо остро... Я бы не сказала, что мне очень больно или что внутри пусто... Это от того, что он по прежнему мой, а я его... Мне нужно, чтобы он меня отпустил... Хотя сама не уверена, что отпустила его... Одно знаю точно, если из нас всё таки получатся друзья, то я буду рада, если у него появится девушка или он в кого-то влюбится... Тогда конечно будет больно, но будет утешать то, что он счастлив, а ведь это самое главное...

Самое сложное на данном этапе это общение. Когда хочется написать о своих чувствах, извиниться за всё и снова быть вместе... Вместо этого приходится отвечать грубо и коротко... Я мысленно извиняюсь за каждое такое сообщение, потому что знаю, как ему неприятно их читать... Но я не могу по-другому. Это как со слезами. Пока молчишь, их легче сдерживать... Одно короткое слово и их уже не остановить. Вот тут также... Одно милое слово поведёт за собой милый ответ, и пойдут опять смайлики, признания в любви и т.д.... А нам сейчас это не нужно. Просто тогда нам всё таки придётся исчезнуть из жизни друг друга... Сейчас для меня этот вариант легче, но завтра, когда я проснусь, я пойму, что не смогу провести день, не узнав, как у него дела или хотя бы просто не увидев его статусы в аське....

И всё же я надеюсь, что он сможет меня отпустить и сможет полюбить другую... Потому что так он будет несчастен... Это я не смогу ни с кем быть, потому что не хочу и потому что это просто будет не он... Я не думаю, что мы снова будем вместе. Но сейчас ещё рано говорить о каких-либо итогах, всё только началось... Сейчас мне нужно сначала от всего отдохнуть, потом разобраться в себе, потом понять, что нужно для отношений и подумать, в моих ли это силах... И только тогда, когда я приведу все свои мысли и чувства в равновесие, я буду готова к новому разговору. Только вот к нему уж точно нужно будет подготовить речь, основанную на сделанных выводах.

Я столько хочу ему сказать... Я так хочу погрузиться в чувства с головой и быть счастливой. Не думать ни о чем.... Я очень хочу равносторонних отношений... А не то, что было у нас... Наши отношения были похожи на групповое задание. Когда в группе распределили задания полностью, но Саша взял и мою часть, чтобы мне не надо было ничего делать, чтобы облегчить мне жизнь. Но из-за этого меня могут наругать и выгнать из группы, потому что я ничего не делаю... А мне делать то нечего. Саша забрал все обязанности, всё задание. Ну фигурально выражаясь. Также и тут. Он на себя взволил всё, что можно было, и сегодня сам же ругался, что я ничего не делаю... Я так не могу. Мне нужны более спокойные отношения. Хотя в последнее время я сама говорила ему раз по 10 за час, как сильно его люблю, и присылала кучу поцелуйчиков. Зато я была по-настоящему счастлива... Оно того стоило... А сейчас я снова закрылась в себе, выгнала всех, кто там был, и заперлась... Но сейчас мне это правда необходимо. Сейчас я точно всех буду держать на расстоянии... Причем на не маленьком расстоянии...

Может всё наладится... Может нет... В любом случае, те 9 месяцев, которые мне подарил Саша, стоят жизни... То счастье, которое я испытала, ту любовь, которая была, и которую я, к сожалению, не смогла должным образом проявить... Только ради всего этого стоит жить... Теперь и умирать не жалко))

Current music ТКН
Состояние хреновое