я не пошла в универ, мне не с кем поговорить, и я даже не знаю, что говорить...................
почему я такая впечатлительная, наивная, такая дурная, я верила в его благородство, я его боготворила, он был для меня всем, и остается все еще очень дорогим человеком, я ничего не собираюсь делать, я плачу весь день и всю ночь, и не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Понимаю, что нужно отвлечься, но мне больно, БОЛЬНО!!!!!!!!!! Я не могу отвлечься, я долго себя сдерживала, но это уже последняя капля. Я не могу больше держаться. я могла написать это лично ему, но я знаю, что от этого я буду только противна ему, и я не хочу вызывать жалость! хотя только это я и могу сейчас вызвать у любого! А Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ! Просто пишу потому что нужно выплеснуть эти эмоции... я дала себе сутки, дала волю, чтобы выплакать всю боль, что жила внутри, и которой не было выхода, которую я тщательно скрывала под маской безразличия........и понимаю, что это не любовь, и быть с ним не хочу, и не буду никогда, да и бесмысленно все это! И пусть сегодня все уйдет, уйдет вместе с моими слезами, весь этот негатив. Я хочу стать другим человеком, больше не хочу таких ситуаций!!!!!!!!! Меня рвет на части, но как оптимист во всем ищу плюс, это опыт, пусть негативный, но жизнь меня чему-то учит.
Просто обидно то, что я никогда не была для него тем, кем он был для меня. А я его называла солнечный зайчиком, и он наверное устал от моей опеки, моих поцелуев, которых было миллион, а я любила каждую его клеточку, ножки, ручки, глазки, все! все было таким родным, да и остается еще, пару дней назад, когда мы видились, сидели вместе, я так хотела дотронуться, поцеловать, обнять, мою роднульку, капризулечку мою, но не могла......потому что не мое, и никогда моим и не было. и я все терпела, терпела все обиды, когда вместе все еще были, его улыбка, его одобрение, его поцелуй давали стимул жить! я жила им, и продолжаю жить. понимаю, что это не может длиться вечно, просто если взглянуть на вещи реально, то просто еще не встретился тот человек, который даст понять, что это все ерунда, и что НЕЛЮБОВЬ! но только на своих ошибках учаться! и может я и не хочу, чтобы меня любили, а хочу любить сама, и мне этого будет достаточно, и может смогу терпеть все унижения, только чтоб рядом быть......но он уже не тот, каким был, надменный, злой, высокомерный. За что мне это все????



Жизнь меня учит! А я не усваиваю уроки! Больше года назад, была подобная ситуация, и все повторилось! Где взять сил??? Где взять уверенности??? Как жить дальше? Наверное, это было самое сильное чувство, которое было в жизни! Спасибо ему! за все! и прости меня за слабость!