Я, наверное,человек, который за свою жизнь научился только ломать. Больше ничего не умею.Я вообще не приспособлен к жизни, теку по течению,не заботясь ни о чем.Но как долго это будет продолжаться?Как долго мое существование будет таким?
Но знаете, как только что-то случается-я бегу.Я бегу от проблем,так как не знаю как их решить.Вы можете подсказать мне сотню решений,но я ни одно не использую.Почему?Сам не знаю.
Иногда я ловлю себя на мысли,что даже обычных человеческих эмоция я не понимаю.Я чувствую что что-то происходит,но что? Как это объяснить.Как то или иное чувство трактуется? Я ведь не знаю значения многих слов,а если и когда-то их читала-забыла.
Все потому,что моя память быстротечна. Я не помню что было год назад,что было вчера или даже пару минут назад.Я все забываю.Моя память на столько выборочна,что оставляет мне только плохие моменты. Я не помню тех счастливых моментов,о которых говорят мои друзья и поэтому приходиться врать,что да я помню как это было.Именно поэтому меня легко обмануть,сказав что мы давно встречались.А я буду поддакивать каждому слову,осознавая что это ложь для меня.Но я не скажу что чувствую этот подвох,ведь так я обижу человека.
Знаете,я вроде бы боюсь обидеть близких или друзей,но как только произошел казус пр их присутствии, я закрываюсь, я перестаю с ними общаться.мне становиться стыдно что я вообще есть
Да я хочу умереть,так как не знаю для чего живу.Я осознаю что кто-то будет от этого в печали,но для себя я знаю что через пару дней и не вспомнят.Может им будет легче без меня? Я ведь только обуза.Всего лишь человек,мешающий жить нормальной полноценной жизнью.Но этого не изменить..пока.
Я не боюсь смерти,но к примеру убить себя не могу-ибо я трус. Мне не заметна боль,я умею ее игнорировать,но причинить самой себе ее,даже ради кого-то не смогу. Я эгоист?возможно.Возможно я стал им.
Мне бы хотелось умереть быстро,незаметно.Я не смог бы пережить медленную смерть.это наверняка страшно.И хотя я говорю что я не боюсь ничего,что бояться другие нормальные люди, у меня этих страхов много.
Я боюсь людей,я боюсь зависимости,утраты свободы.Я боюсь остаться одна,не смотря на то что люблю одиночество и с удовольствием жила бы в тишине. Я ненавижу шум.Я боюсь мнения людей,Я боюсь сделать что-то не так и меня начнут ругать.Мне неприятны такие ситуации,но я в них всегда оказываюсь.
Знаете как неприятно когда с тобой говорит мама?Наверняка не знаете.А я с ней живу и не могу говорить с ней больше 5 минут.Странно.Но когда она что-то начинает говорить мне хочется закрыться от этого,уйти.
Я не люблю быть дома.Я люблю выйти на улицу и не возвращаться.Для меня даже самая сложная работа в кайф,ведь я дольше не буду дома.И не смотря на то,что я заканчиваю поздно,устаю-я иду гулять.Лишь бы не быть дома.понять почему я не могу.
Может потому,что дома кто-то есть?Ведь в те минуты когда дом пуст я стремлюсь в него,а как только кто-то приходит-ухожу.
Сам себя не понимаю...

Состояние истерика