Хочу заработать себе рак... мне надоело жить среди всех этих проблем...они нескончаемы. Они не кончаются, а сил справляться с ними у меня уже почти нет... А может просто надоело. Надоела обыденность, надоело выслушивать от близких эти оскорбления, унижения... надоело срываться, когда меня провоцируют... Я просто хочу покоя... А когда можно еще обрести покой, если только не после смерти?
Да, пожалуй. Мое саморазрушение скоро достигнет своего пика. Я больше не хочу испытывать боль. Не хочу плакать в подушку. Надоело. Просто надоело. Люди не умеют быть искренними и справедливыми, доверчивыми и эстетичными. Они не видят прекрасное за вуалью собственных проблем, за вуалью обыденности. Каждый привык к чему-то своему и не может понять другого. И никогда не сможет. Люди не видят чувств друг друга, даже если они направлены друг на друга.
Мне всё чаще хочется вернуться в детство. Тогда, пусть и никому не нужная, но я мало обращала внимание на других. Да, во мне полыхали чувства, как полыхают сейчас, но я умела не срываться, не показывать всё это другим, не выносить на поверхность. Теперь я жду момента, когда я наконец-то умру и обрету покой. Мне хочется скрыться, исчезнуть. Мне хочется больше не встречать людей на своем пути. Но разве такое возможно??
Раньше мне хотелось быть жестокой и черствой, но теперь я понимаю, что это сделает лишь хуже. Все мои желания оправданы. Все мои чувства имеют свою причину. Мне хочется плакать целыми днями. Мне хочется наконец-то выбросить весь этот груз эмоций, которые я скопила в себе за эти долгие годы, месяца, дни. Мне надоело выслушивать и подчиняться. Я наконец-то хочу свободы и покоя. Но кто мне всё это может обеспечить, если не сама Я?... Кто может обеспечить человеку Рай, если он к нему не стремится?
Я уже не знаю, чего я хочу... я запуталась... потерялась...

и вот он... этот миг... когда ты решил исчезнуть, испариться, уже закрыл все свои профили на разных сайтах и, наконец, добрёл до Замка всё той же тропой Печали...
А ведь он уже стал тебе совсем родным настолько, что ты не можешь просто так покинуть его... в такие моменты ты просто встаешь в ступор...
..............................................................................................................................

А всё почему?
Ты просто осознал свою никчемность, ненужность... Они говорят "Ты опустил руки", "Ты сдался", но они не живут твоей жизнью, не испытывают чувств так же, как и ты, не пребывают в твоём внутреннем мире настолько, насколько пребываешь в нём ты...
Одиночество пожирает тебя... Оно беспощадно... И порой под натиском этой боли ты начинаешь сомневаться в том, что доживешь до утра... хотя бы до утра... разум обычно мутнеет... к тебе приходят все твои страхи... и ты понимаешь, что небезразличен только им... что только они знают тебя и смогут понять...
ты продолжаешь разрушать свою жизнь... продолжаешь идти с этой болью, лишь изредка думая "А может... ну его? Ну его... это всё?" ...
Но нет. Ты слишком упертый, чтобы останавливаться... Ты всё равно пытаешься чего-то добиться в этой серой жизни, смысла которой ты даже не то, что не видишь, а уже просто не знаешь... просто плывешь, но пытаешься себя реализовать... просто так... без цели... без смысла...
И снова ты понимаешь, что всем на тебя просто насрать... что всё, что ты сделал за свою маленькую жизнь, полное дерьмо, которое не устраивает тебя...
Ты чувствуешь, что потихоньку умираешь... и понимаешь, что надо что-то делать... но не можешь... тебе просто не хватает сил, поддержки... тот тягостный момент, когда одиночке нужны другие люди... но их нет...
Они отвергают тебя... и постепенно это становится привычкой, и ты сам начинаешь отстраняться ото всех...
Ты хочешь просто сдохнуть... тихо, чтобы никто не узнал... но ты не можешь покончить с собой, отчего становится еще хуже...
..........................................................................................................................

И вот сейчас... ты стоишь в центре зала родного Замка и в твоей голове звучит всё тот же вопрос...
А что делать?
Как выжить? И надо ли оно вообще?