Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего
вкуса и традиций пример"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Все знают как в Уфе, любят водители маршруток "украшать" их разными
надписями типа "Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это
над дверями),
"хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня утром я видел,
по-моему,
самую
отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ - "По салону не БЕГАТЬ!" )
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ответ на лучший анекдот про то, «что было бы, будь мужчины на самом деле
абсолютными
хозяевами жизни».
Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни?
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек"
и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности
и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей",
где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он
автоматически
получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось
бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным
надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников.
Все.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый вариант старого анекдота... старый вариант, как мне кажется, гораздо лучше
Сломал мужик руку. Пришел к доктору, тот посмотрел на него и говорит:
- Надо бы Вам анализы сдать.
Мужик в непонятках. Какие могут быть еще анализы при сломанной руке.
Врач таки упорствует:
- Обязательно сдайте кровь и мочу. Это очень важно для диагноза.
Ну делать нечего. Пришел мужик домой и собрал всю семью и говорит:
- Так, мне врач сказал мочу собрать для анализа, а я сам как-то не могу. Помогайте
отцу семейства!
Ну значит припахал к делу всех: жену, дочь, собаку.
В назначенный день сдал анализы положенные. Вернулся ко врачу. Док посмотрел
анализы и говорит:
- Ну что же, собачка у вас беспородная, дочь беременна уже 3 месяца, жена изменяет
вам в вашим лучшим другом, а вот РУКУ вы сломали, когда ананизмом занимались.