Ох, да что ж за зверь лесной и пушистый со мной происходит-то?! Я не могу не то, что в руки тушку свою взять, в купе с мыслями и настроением, какое там, я просто собраться не могу, заставить сделать себя хоть что-то, кроме маринования собственных болячек душевных и глупых обид, раз за разом их оплакивая, лелея, как ценность какую-то, честное слово. И знаю ведь, ни к чему это все, мягко говоря- плохая идея и жизненное кредо. Если совсем честно, то говнецом попахивает такая жизнь, тухлятиной. Знаешь, самое поганое в том, что умом – то я в состоянии прозреть всю глубину своего падения, ничтожность и бессмысленность, которой день ото дня пропитываюсь, продолжая влачить такое существование и бла-бла-бла, но ничего такого не чувствую. Мне не противно, хотя, зная себя уверен – должно бы. Нет тех эмоций, того отвращения к самому себе, навязчивого, неумолимого шепота совести, если так проще, стыда за себя, что всегда удерживали меня от падения в бездны столь глубокие. И не только это минует мое мятежное сердце, а – вообще все. То есть, я почти ничего не чувствую. Перегорел тот неведомый приборчик, в теле человеческом сокрытый, что отвечает за переживания, эмоции, чувства. Никакого тебе гнева праведного (весьма уместного, если подумать) или просто злости хотя бы, никаких эмоциональных взрывов, ревности, желания что-то изменить и e.t.c. Все отличительные признаки живого, мыслящего существа, что остались в моем распоряжении это сгусток тупой, ноющей, пульсирующей и нарастающей боли где-то в груди и низу живота, да страх… просто страх, без привязки к какому-либо объекту или явлению. Боль и страх вытеснили все, что могли и половину из того, что теоретически находится вне их сферы влияния. И продолжаю свое победное шествие по переулкам моей тривиальной души, обращая во прах все, чего коснутся. Порой, совсем не часто, это разбавляет ощущением не понятной пустоты. В эти моменты (ощущение сие никогда не длиться дольше пары дюжин минут) я чуть расслабляюсь: знакомое ощущение притупляет страх. Это было лет восемь, примерно, тому назад. В похожей весьма ситуации: разрывы, "выскребания из сердца и привычек" другого человека (глубокое, как нельзя точное определение, хоть и не мое). И может это память-блудница грешит против истины, но тогда не было так... эм... необъятно хреного, просто пусто. В тот раз мне понадобилось что-то около трех-четырех лет, что бы полностью отойти, умертвить окончательно в себе те душевные струнки, что пропитались насквозь "ею" и позволить себе не вздрагивать при мысли, что меня к кому-то тянет. И еще года полтора, что бы найти себе такого человека. Думать не хочется, насколько не малый кусок отпущенного будут сопровождать меня боль, страх и, жестом доброй, неведомо чьей воли - пустота.