Впечатления
Ядан
дневник заведен 19-05-2011
постоянные читатели [12]
закладки:
цитатник:
дневник:
18-08-2015 00:05 Синдром выученной беспомощности
«Лестница теперь была в его распоряжении… Но мужчина больше не пытался сбежать... Через семь лет после его исчезновения…суд издал постановление считать его умершим».
Кобо Абэ «Женщина в песках»


В 1964 году в психологической лаборатории Пенсильванского университета проводился ряд экспериментов над собаками. Часть их состояла в том, чтобы сформировать условный рефлекс страха на звук высокого тона. В качестве негативного подкрепления использовался несильный, но чувствительный удар электрического тока, который собаки, сидя в клетках, испытывали после того, как слышали звук. После нескольких стимуляций клетки открыли, чтобы проверить, начали ли собаки бояться звука. Экспериментаторы ожидали, что в силу сформированного рефлекса страха собаки будут убегать, заслышав высокий звук, чтобы избежать удара током. Однако, вопреки ожиданиям, собаки не убегали. Они ложились на пол и скулили, но не совершали никаких попыток убежать, хотя при открытых ящиках это было несложно.

В 1976г был проведен эксперимент в доме престарелых Арден-Хауз штата Коннектикут. Экспериментаторы договорились с администрацией заведения о двух типах экспериментальных условий. Жителям четвертого этажа предоставлялась увеличенная ответственность за себя и свой образ жизни с возможностью делать выбор и контролировать ситуацию по различным жизненным вопросам, жителям второго этажа оставляли возможность вести обычный для пациентов дома образ жизни, в окружении внимания и заботы персонала, когда большинство решений, касающихся их жизни, принимало руководство. Эксперимент длился 3 недели. По истечении трех недель жители четвертого этажа продемонстрировали значимо более высокие показатели по уровню удовлетворенности своей жизнью, активности в общении, улучшению своего состояния. Через полгода участники группы с увеличенной ответственностью продолжали находиться в лучшем состоянии, смертность в их группе была в 2 раза ниже, чем на 2-м этаже. На основании полученных результатов администрация Арден-Хауза приняла решения и дальше поощрять стремление пациентов к контролю за собственной жизнью.

Мартин Селигман, участвовавший в серии экспериментов над собаками, впоследствии сформулировал теорию о выученной беспомощности.

Вы́ученная беспо́мощность — состояние человека или животного, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния, хотя имеет такую возможность. Появляется, как правило, после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти.
Синдром выученной беспомощности является довольно частым последствием депрессивных состояний, когда человек не справляется с повседневными задачами. Он может проявляться и в результате гиперопеки со стороны родителей при изначальной слабости/нарушениях психики. Об этом же госпитализм с нарушением адаптации к повседневной жизни в результате длительного пребывания в больнице, где не требуется принимать самостоятельных решений, и вся жизнь подчинена внешним жестким требованиям.
Страшная штука. Заметьте, даже если контроль отнимается с целью заботы, как в доме престарелых, это ведет к снижению жизненного тонуса, активности, ухудшению настроения и общего самочувствия.

Я часто сталкиваюсь с выученной беспомощностью у своих пациентов. Когда, казалось бы, болезнь отступает, и появляются возможности изменить свою жизнь – пойти учиться, работать, да просто встретиться с друзьями. И ведь одному сидеть дома плохо, почти никого это не радует, создает ощущение собственной неполноценности, бессмысленности и безвкусности жизни. Но человек продолжает сидеть. Страх неудачи и какая-то внутренняя убежденность в том, что все равно ничего не получится, пересиливают. Такие ограничивающие убеждения называются «мыслями-вирусами» и возникают в результате нарушения связи со своими внутренними ценностями и односторонним восприятием собственного опыта. Значение негативного опыта, когда не получилось, преувеличивается, а положительный опыт расценивается как случайность. Вера в себя и смысл жизни утрачиваются, ценность каких-либо усилий нивелируется. Когда речь о гиперопеке, то изначальная установка звучит несколько более оптимистично - «зачем напрягаться, когда все и так делают за тебя», но дальше происходит то же самое – постепенная утрата веры в себя, снижение активности, потеря смысла.

Что делать? Помогают повторяющийся положительный опыт при одновременной работе человека над изменением собственных убеждений и восстановление связи со своими внутренними ценностями. Последние относятся к категории Высшего «Я». Это внутренние мотиваторы, содержащие представления о ценности и уникальности собственной жизни, о том, каким человек хотел бы стать, за что мог бы себя уважать, о настоящей дружбе, любви, благородстве. Изначальная утрата связи с внутренними ценностями часто происходит, когда мы, по определению К. Роджерса, «пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные».
Так вот, толчком к внутренним изменениям служит, прежде всего, положительный опыт. Его можно получить при поддержке близких, в терапевтических группах, при помощи профессионалов-реабилитологов. Большинству людей с синдромом выученной беспомощности действительно требуется эта первоначальная поддержка, вдохновение, «волшебный пинок». Дальнейшая задача – оберегать полученный опыт от нападок «мыслей-вирусов», стремящихся его обесценить, нивелировать. Этот целебный положительный опыт и испытанные при его получении эмоции служат ниточкой, порталом к пласту внутренних ценностей и собственным ресурсам. А восстановление связи с Высшим «Я», даже частичное, «мерцающее» поначалу, помогает изменять негативные, ограничивающие убеждения, порождающие «мысли-вирусы», на освобождающие, устремляющие к развитию и самореализации.

В статье использованы материалы Википедии.


Комментарии:
Камрад
Спасибо, за интересную статью! Эта информация очень нужная, я считаю!
Много разных мыслей после прочтения ("это же удобно!", "по началу очень сложно пробовать", "трудно потому что беспомощность становится реальнее, чем открывшаяся перспектива (как в концлагере у заключённых)", "мечтать и осуществлять мечты полезно для здоровья?"), все они (мысли) ведут к другим темам. Законченная мысль пока только одна:
Чувство свободы и контроль собственной жизни ведёт к явной ответственности за свою жизнь. А выученная беспомощность (на самом деле ответственности не лишает, но -) даёт оправдания. Вот где нужно делать Выбор (см. статью ниже).
18-08-2015 11:45
Интересно ещё, что в википедие про адаптацию пишут, что это это способность индивида приспособиться к условиям среды и их изменениям. Каким не уточняется. То есть к любым. Негативным и позитивным. Получается, если условия меняются в лучшую сторону, как ним тоже нужно адаптироваться. Иначе это дезадаптация.
18-08-2015 11:46
Это Никитос.
18-08-2015 14:11
Камрад
Да, выбор всегда в одной глобальной плоскости, на мой взгляд - ЖИЗНЬ/СМЕРТЬ, свет/тьма, движение/застой. Отсюда же поиск оправданий либо возможностей. А есть еще, Никитос, такая интересная штука, как патологическая адаптация. Когда адаптация в ущерб развитию.
18-08-2015 16:03
Камрад
(Угадайте, кто пишет по мрачности высказываний)
Спасителен положительный опыт, да только кто будет заниматься его получением? Сам человек с выученной беспомощностью? Он не будет. Вы ведь часто сталкиваетесь с такими людьми, кто не берётся за себя? Ещё вы сталкиваетесь с теми, кто выполз из этого состояния. Но не потому ли он выполз, что он был внутренне к этому предрасположен? Или потому, что условия, в которых он находится, чуть более благоприятны, чем у тех, кто завяз? Ну как ещё сказать? Даже среди здоровых людей тоже есть люди, кто пробивается сквозь все препятствия и получает желаемое, а есть те, кто на всю жизнь смиряется с малым, что пришло к нему достаточно легко, и тихо завидует тем, у кого всё желаемое есть. И это здоровые люди. Беспомощность не всегда от болезни может быть. Это может быть человеческий типаж.

Мне нравится, что вы верите в возможности для любых людей, но когда вас читаю, то не верю в возможность лично для себя. Я не разделяю вашего восторга, как всё оказывается хорошо и поправимо. Это не просто. Вы пожили с нами неделю, рядом с вами мы зажглись и были ну совсем иными, чем мы бываем каждый день. И вы говорите: "Да вот же вы какие молодцы и умницы! Вы всё можете, всё умеете!" Неделя прошла, мы вернулись, а поездка как сон осталась позади. Это вы зажигаете людей, а у самих людей внутри может даже уголёчка не тлеть. Что им делать? Вы знаете про таких людей? Или вы только судите по тому яркому радужному костру, который зажигается вашим огнём и горит только от него? Я вам говорю, что всё бывает не так, как вы видите.

Честно признаюсь, я сейчас немного ушла в депрессивный настрой во время написания комментария, но всё равно в моих словах не простая истерика. Мне часто вам хочется говорить именно эти вещи, потому что вы будто витаете где-то в облаках.
18-08-2015 17:52
Почему в последнее время, на происходящее мне всё чаще хочется отвечать стихами "В Лукоморье дуб зелёный, золотая цепь на дубе том..."? Может кто скажет, а то прям не знаю...)
18-08-2015 18:31
Камрад
Йетя))), мое дело зажигать, так уж получилось) И, поверь, я не витаю в облаках, я вижу разные исходы и разные судьбы. Но кому еще в вас верить, если вы сами в себя не верите?! Когда я говорю, что это возможно, то это действительно так. Я ведь написала про выбор. Его никто не отменял. И каждый его делает. И дорога эта трудная, никто не спорит - идти и спотыкаться, и падать, и вставать, и снова идти или валяться в грязи и колотить руками или тихонько постанывать.
18-08-2015 18:37
Камрад
И еще, Йетя, чтобы тебе хотелось услышать для себя?
18-08-2015 19:10
Гост, который забывает пописываться это я если что - Никита)
19-08-2015 11:01
Я вот не знаю вопрос тоже спорный, про себя могу сказать, что когда была сильная тревога было очень страшно и боялась какие-то шаги делать, но меня не устраивало состояние в болезни. И вот я считаю что наверное не могла по другому как то поступить, я понимаю что если мне хреново я должна делать что-то, и тогда все может измениться. Я не могу ни делать, как есть я жить не хочу, я впаду в депрессию, буду себя всё равно тюкать. То есть для меня невозможно существование без смысла и внутри всегда наверное дает о себе знать, какой-то звоночек, если я расслаблюсь. Само состояние неудовлетворенности, заставляет как-то его изменить. И мне почему-то кажется что это какая-то моя особенность, врожденная что-ли. Что другим труднее. Хотя верю, что каждый наверное может выбраться из любой жопы!)) Но усилия в любом случае необходимо будет прилагать. И думаю всё таки некоторым нужна ещё со стороны помощь и что-то ещё.
А. Незабудка
19-08-2015 14:44
Камрад
Ядан , наверное, ничего не хочется слышать. Потому что это всегда превращается в игру словами. Мне говорят хорошее, а я буду упираться и спорить. Мне говорят плохое, а я или порыдаю немного и забуду, или сразу начну отпираться, потому что люди повторяются; всё, что они говорят, мне говорили прежде. Лучше ничего не говорить. К тому же, когда человек говорит от души, он уже понял и прочувствовал, а я слушаю и упираюсь, потому что мне рано это слышать, я не пойму этого во всей полноте.

С другой стороны я люблю слушать всё новые попытки меня убедить. Такой вариант царицы Несмеяны только не со смехом, а с убеждением. Вот кто убедит, тот красавчик. Только если убедит, то это всё равно не значит, что я начну меняться. Как со стеной говорить. Если вам охота, говорите. Стена любит слушать, только меняться не любит.
Камрад
Йетя, у меня тоже был период, когда я думал точно так же. Но сейчас я хочу сказать, это ты то не предрасположена? Со всем твоим опытом "как может быть", с твоими мозгами, с твоими тонкими замечаниями, с твоей упрямостью :-)! А как же люди, которые ещё в более худшем состояние и которые выползали? Мы не знаем точно, но что если они сделали свой выбор вопреки всяким "предрасположенностям". И зачем же себя сравнивать со стенкой, ведь в поездке ты правда была другой... Очень жаль, что она прошла как сон (хотя это частое явление и его вполне можно понять, но главное - это не значит, что всё было зря и из этого не следует, что ты не предрасположена к чему-то), но там мы все увидели какой ты можешь быть и с тобой было здорово. Для меня это не сон и это уже не смыть и не стереть, как бы не хотелось.

Другое дело, честно, сделать выбор - я не хочу ничего менять (опять же, вопреки предрасположенности). Но тогда придётся взять ответственность за все последствия этого выбора на себя. Лично я, как твой приятель (а я надеюсь, я твой приятель), отнесусь с уважением к любому выбору. Об уговаривание тут речи идти не может.

отредактировано: 19-08-2015 17:22 - НикитаСусов

19-08-2015 18:08
Камрад
Да. Занятные рассуждения. Мысль про "даже уголечка нет" сама по себе истерична и лжива, ибо, чтобы загораться от чужого костра, нужны дрова, пусть даже сыроватые. Иначе не выйдет. Просто каждому свой срок.
Никита, Йетя впала в роль)))
19-08-2015 18:14
Камрад
Закончу мысль про патологическую адаптацию. Это когда человек приспосабливается путем ухода в болезнь (см.начало статьи "Жизнь и смерть"), зависимость, игру (в широком смысле), искажающую его личность. В результате такая адаптация нарушает развитие, уродует, дезадаптирует в более широком смысле: приспособился к своей несостоятельности - ушел в фантазии - еще глубже дезадаптировался.
Камрад
Поговорил с Аней, понял что мы тут фигнёй занимаемся. Йетя, какая нафиг нужна особая предрасположенность, чтобы начать дома вести хозяйство, мыть каждый день самой посуду например. И другое. Ведь, на данном этапе идёт речь именно об этой адаптации.
Камрад
В том числе работа. Курьером, например.
19-08-2015 19:34
Камрад
Ядан , Йетя впала в роль. Это абсолютно точно. В роль Жертвы. А поистерить - это самовыражение Жертвы.

А про патологическую адаптацию я всё равно не могу понять. Вот у меня присутствует патологическая адаптация или нет? Я часто нахожу у себя, чего у меня нет. Аспергера какого-нибудь. Потому что определения непонятные.

А про уголёчек я немного не так написала. Не то, что у меня его нет, а то, что он даже не тлеет (не то что не горит, а не тлеет даже).
19-08-2015 19:48
Камрад
НикитаСусов , посуду я мою без проблем. И всё, что касается дел внутри дома - это постижимое. Что выходит за рамки дома и в моём районе, постижимо, но в меньшей степени. Работа - это сложно после стольких-то лет одомашненности, жаления себя. Да, на момент окончания школы я хоть и со страхами, но бегала по собеседованиям и кое-где пробовала закрепиться, но сейчас другое состояние. На меня с подозрением смотрели на многих собеседованиях из-за нескольких месяцев простоя (неучёбы, неработы), а сейчас это всё увеличивающиеся годы. Проблема подъёма по утрам + проблема бросания всего подряд в первые же дни работы. Ну да, чтобы это решить, надо просто идти и пробовать, скажете вы. Побросать пару работ, а потом где-нибудь да остаться. Конечно, здраво так рассуждать, но проблема в том, что работу должна искать я. Я не здравая, скажем так))) Я буду строить из себя капризульку малыша, который не хочет на контрольную в школе. Причём перед кем строить? Перед самой собой. И капризулька таки уговорит моего внутреннего взрослого.

Короче всё! Хватит! Мучители)) Я знаю, оправдания дурацкие. Все оправдания дурацкие. Я просто не могу с собой справиться и в этом вся проблема. Проблема внутри.
19-08-2015 22:31
Чувствую щас накатаю здесь такой текстище))) Ну ладно, хочется очень!)
Начнём с того что прочитав и обдумав всё поймала себя на мысли: Что блин кажется, что такой как сейчас я была всегда, собственно ничего особого не делала и вообще так само всё вышло, судьба сложилась. Но нет же! Вспомню какой я была в школе, как чувствовала себя неуверенно с людьми, с новыми и незнакомыми особенно! Тут наверное был прорыв в больничке, когда уже не знали куда обратиться и что делать - пришлось лечь. А я с детства ненавидела больницы, была привязана к маме, а там же блин неизвестность, ребята, что они обо мне подумают, как я буду с ними общаться. Я помню плакала два дня, не смотря на всё готова была вернуться домой - в болезнь, в привычное. Но реально всё было перепробовано и спасение было в больнице. И пришлось привыкать, не сразу конечно, но потом оказалось всё не так уж страшно. И наоборот люди которые похожи чем-то с тобой. Но было трудно там. Второй момент состояние жуткой беспричинной тревоги, панические атаки, а я в 11 классе, у меня экзамены, я не могу ходить нормально в школу как раньше, потому что мне страшно, мне плохо на уроках и о какой тут учебе говорить. Но мне же надо закончить школу, я договариваюсь конечно что в основном буду стараться делать всё дома, но мне нужно ходить на основные предметы чтобы сдать ЕГЭ. Я перебарываю себя, я учусь отвлекаться от навязчивых мыслей, у меня не получается, я жалею себя, плачу, мне обидно почему всё это со мной но я всё равно потихоньку преодолеваю себя, смотрю страхам в глаза, понимаю - по другому никак. Ладно заканчиваю я эту школу, но у меня состояние не намного лучше, а впереди институт - это вообще что-то неизведанное, новые знакомства - а у меня к неуверенности + болезнь. Но вот вопрос таки возникает зачем я иду туда? Заканчиваю школу опять таки. Для меня эти вещи в принципе очевидные, так надо, так все! в этом есть свой минус. Но допустим если я не пойду в институт, что я буду делать? Я мыслила как-то глобально, не пойду в институт сейчас -не пойду никогда, буду сидеть дома, не смогу найти работу, даже если и найду вряд ли ту которая мне будет интересна. Ну ладно, я что-то все подробно описываю...) В общем в институт я иду, это могу сказать было очень трудно, учится очень сложно, в итоге опять больница, академ. отпуск и все такое. Депрессия, тревога, всё плохо, как дальше жить, как я смогу что-то делать в таком состоянии? За время всего этого, как ни странно попадало очень много людей, которые оказали мне огромную поддержку, помощь, хотя было много и тех кто не понимал, с кем терялись хорошие отношения, кто уходил из моей жизни к сожалению. Но вот люди которые давали надежду и были искоркой были всегда, и они всегда есть блин я в это верю, надо только замечать. Зачем я шла к чему-то и стремилась, я могу ответить, что меня пугало то, что со мной может стать, если я не буду ничего делать, представить что это моё состояние будет длится вечность - это невыносимо, а со временем наверняка станет хуже. В общем меня заставляет двигаться тот же страх, и моё богатое воображение. И ещё люди которые в меня верили и помогали! Мое состояние менялось и улучшалось, когда я помимо препаратов совершала какие-то маленькие шажочки, я поступила опять в институт на заочную форму, стала пытаться устроиться на работу, сначала элементарно чтобы были свои деньги, чтобы тебе не говорили что это тебе не надо, на это я не дам. Чтобы самой элементарно оплачивать занятия на группе, у психотерапевта. Моя мама не хотела за это платить. Первый раз на работу идти всегда страшно, но страх никак нельзя по другому преодолеть, как пойти ему навстречу. Особенно видя со временем, что в итоге оказывается все не так страшно, как кажется. Когда начинаешь немного зарабатывать появляется классное чувство, что эти деньги твои - ты решаешь на что их потратить, опять таки мотивация то, что тебе не позволялось - теперь можно. И можно ещё и большее. Я с работ конечно много убегала поначалу, но это уже немного
19-08-2015 22:32
другая ступенька, потому что я начала искать то, что мне нравится. Мне уже не нравилось там-то и я хотела большего. И это опять усилия, найти то, что нравится, устроиться туда, развить в себе качества которые необходимы в работе. Но когда общаться с людьми умными, интересными, разносторонними, такими вообще классными хочется быть интересной им, стараться тоже быть лучше, видя, зная, что они тоже не всегда были такими, и чёрт зная что может быть так-то круто не попробовать! Найти любимую работу, дело которое станет призванием, друзей с которыми будет тепло, душевно, интересно, для этого надо черт возьми что-то делать! Но это стоит того, когда шаг за шагом понимаешь как круто, что ты преодолел ещё одну ступеньку, справился с чем-то. Я верю, что всё что нам не даётся мы можем преодолеть, но я так думала не всегда, я была пессимистом, вообще скромной, закрытой, тревожной. Но я училась мыслить по-другому видеть хорошее, порой такими неприметными действиями, как чтение книг, просмотрами фильмов. Общаясь с врачами, ставя перед собой сначала маленькие цели, которые незаметно становятся огромными. И уже появляется желание и стремление к ним. Маленькие успехи помогают поверить в себя. Потом гордиться собой, знать чтобы способна на многое. Наверное могу сказать что мы сами делаем выбор, всегда, на протяжении всей жизни. Что всё равно приходиться каждый день преодолевать страхи, сомнения, они становятся другими, усилия прилагаешь уже в других ситуациях. И всегда всегда они будут, нет такой точки, когда все хорошо, все уже как надо. Если не болезнь, то то какие-то другие ситуации мешают, смотришь у всех проблемы, и не знаешь что лучше. Но болезнь всё таки наверное дана не спроста, она позволяет по другому взглянуть на мир, научится ценить, то что казалось обыденным, и привычным раньше. Появляются другие ценности. Открывается другой взгляд на мир. Понимаешь людей, с чем-то похожим, что и у тебя, тут могут завязываться и дружба, и в чём-то уже и ты можешь помочь кому-то. Начинаешь замечать прекрасное, ценить то, что есть. Радоваться настоящему. Вот) И я думаю, чтобы направить свой путь из болезни в другую сторону, то как раз с помощью тех вещей которые присущи всем остальным людям, а это называется адаптация в жизнь. Учеба, работа. Чтобы чего-то хотелось, нужно искать, то что нравится, просить о помощи если она нужна, верить в себя и не бояться начать. Хотя понимаю это все бла бла бла. Но блин попробовать стоит! Не понравиться всегда можно будет вернуться назад. Но когда понимаешь как может быть круто, сколько интересного в мире и насколько люди похожи и у всех полно страхов и сомнений попробовать правда хочется. И я не всегда так думаю) Я люблю ныть, люблю жалеть себя, я до сих пор считаю себя неуверенной, я странный молчаливо-загадочный дух, который многого боится. Но я потихоньку учусь меняться. А именно жить, общаться с людьми, заниматься у психотерапевта, пробую работать в разных местах (большой шаг это работа в садике, когда вообще не знаешь что делать с детьми), что ещё я учусь, хотя бывает до сих пор тревога в институте, сложно запоминать информацию, но я хочу в будущем стать кем мечтаю, хотя мне до этого ещё столько всего нужно преодолеть. И страшно и как это получиться я не знаю! Но возвращаться в прошлое я не хочу, а попробовать изменить ещё что-то почему бы и нет. И поверьте это у меня сейчас только всплеск такой! Сложно всё, многое не устраивает, бесит, но если бы не было плохого, то и хорошие моменты бы не были ценными!
Наверное всё, но трудно остановиться))))
Аня))

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
Закрыть