Смотрю фильм про Большую Горилу Джо.Переживаю до заламывания рук, до слез.
Только в жизни свое кино.И оно ВСЕГДА имеет свой конец.Свет,Идут титры, выходят люди, уборщица убирает стаканчики из-под колы и разбросаный той веселой компанией поп-корн, выключают свет, люди из комнаты с окошечками под названием "отсюда показывают фильмы" идут домой, рабочий день окончен, зал закрывается в замок с 8-мью разными ключами.Таковы законы.
И только ты, зритель, что орет внутрь себя молча "требую продолжение банкета", сидящий в последнем ряду, где-то между местом 11-ть и 12-ть, провожаешь все это затекшими глазами, по которым бегут муравьи продолжаешь мысленно сидеть,глядя в расширеные зрачки тишине.Тишина, эка чертовка, ничего не скажет тебе на ухо, хотя, безусловно, все знает - марку держит.Знаешь ли, сейчас в моду входят слова "Пиар", "Брэнд", "Марка".А она(тишина) такая модница!На то, она и тишина.
И дело даже не в том, что падающая рука выскальзывает из моей над пропостью и не снишься ты мне с начала конца нашей истории, где над главными героями вспыхивают фонари и не выходит никак Хеппи Энда.Да и не в том, что я уже давно не открываю перед сном фотоальбомы, на фото коего люди в красных футболках в одном купе без передышки на перекур в тамбуре рассказывают трогатльно-доверительные истории, изумленными глазами смотрят на солнце и воду.И уж точно не в том дело, что прошлой весной подгибались коленки от счастья и звездного ветра с Венеры над морем.А прошлой зимой я сгорала как мотылек возле електрической лампы.А позапрошлой осенью мы купались в сухих листьях чувства и не могли насмотреться друг другу в глаза, переговорить все разговоры.И за все мои 19-ть лет уходят близкие люди и становятся в немыслемом строю орекстра на дальние позиции, без спроса.На их места приходят другие.Нет, не на их.Где-то очень близко где-то между 34 и 35 мередианом, но все же не на их, на новые.

И да, зрителю уже давно пора встать и уйти.Еще в том месте, где люди выходят из кинозала.Но постой.Если бы зритель вышел тогда, не было бы этого рассказа вовсе в живых, тут и сейчас.( а с(з?)десь я не пишу потому что не помню, как верно.Эх. дурья бошка всегда забываю).Если бы все уходили, когда положено, не было бы гениаьных стихов, музыки,песен, картин,скульптур и т.д.Нас бы не было!
И да,я стерла уже все мессы и номер, написаный у меня под буквой "А" - стало быть, самый главный.( в которй раз?:)
И знаю, что давно пора знать свое место - уйти.Ты слишком слаб, чтоб запретить самостоятельно.А я - тот зритель, который оглядывается в прошлое кино и страх пробегает по его спине перед новым."Взгляд в прошлое грустен, т.к. зряч, в будущее - весел. т.к. слеп".


Просто в нашей "несостоявшейся семье"(ты прости, просто так пафосно очень получается:) решения принимаю я, со всем присущим мне цунамическим напором,также поспешно и стремительно их меняю.Изменчива, как Брат Ветер.

Просто я совсем еще Маленький Цунами,детский, трогательный,чувственный, глупый и несмышленый, которому уже не так, как раньше(совсем недавно, месяц назад) нужен Отважный Лев, который очень трогательно-разделяюще утирал слезы там, в Судаке, на парапете, и шум моря.Только нет Льва Этого.И вовсе Он не Отважный.Выдуманный Он Морем, Летом и Крепостью.Я тут не при чем.

Свет.Титры.Выходят люди.Поднимаюсь.Вливаюсь в толпу с мыслями о Времени, которое, в отличии от сценаристов,которых вечно не хватает на Хеппи Энды, свое дело очень хорошо знает.Выхожу.Все.

А знаете почему?
А потому что вот:
" Грустно это немножко. Знаю, что оно было для того чтобы быть и для того, чтобы можно было вспомнить, а не для того, чтобы грустить и пытаться повторить. Да я и не пытаюсь. "
(с) Один ЖЖ
Потому что правильно так.Только грустно, что Ты не исключение из правил.А так хот..(задумалась)...хотелось(хочется?).Уже не знаю.
Current music: "Мне нравиться, что..."