Я начну с момента появления, а точнее возвращения Матуса в мою жизнь. Не помню какого декабря 2002 года (то ли 20, то ли 21, то ли 22, то ли 23, а то ли 24 - убей, не помню...) я позвонила своей бывшей однокласснице - Лене. Она раньше увлекалась см. Но щас уже нет. Она дала мне номер телефона ещё одной моей бывшей одноклассницы и сказала, что она увлекается. Это была Матя. Вместо обыкновенного девчёночьего голоса я, к своему удивлению, услышала довольно низкий, похожий на мужской голос. Она была Харукой. А я - Рей. Договорились встретиться в середине января. Я её увидела, и мне стало больно в сердце. Незнакомо кольнуло. Появилась мысль, что она мне понравилась, и я стала отгонять её. Я не хотела опять становиться лесбиянкой. Я себе слово дала что больше никогда не вернусь к этой жизни. Где-то в феврале я увидела симпотного пацана. И я начала заигрывать с ним в надежде отогнать нежелаемые мысли. Он мне ответил так: "Я тебя старше на 3 года, и к тому же невозможно, чтобы мы были вместе, потому что у меня есть девушка. Найди себе лучше парня своего возраста". Над последнеё его фразой я задумалась. И поняла, что всё-таки влюбилась в Матусю. Тут подвернулся такой случай: она вдруг предложила мне стать Мичиру. Я сразу согласилась. Потом я допытывала её, хочет ли она чтобы я ею стала. Я думала, может я тоже ей понравилась? Выяснилось - фифти-фифти. И я оставила эту затею. Апрель. Мой день рождения. Я пригласила её. Чтобы она была со мной рядом в такой для меня день. Тут началась борьба между мной и мной. Я говорила, что надо отвязаться от неё, надо забыть пока не поздно. И я же говорила, что хочу быть с ней. Май. Я поехала на дачу к подруге. Там увидела парня. Решила зацепиться за него, тем более, что я ему нравилась. Для этого у меня для самой себя была очень веская причина: он был похож на НЕЁ. Но не удалось. Я его сейчас ненавижу. Идиот! Я тщетно пыталась забыть её. Я была уверена, что она засмеёт меня. И есстественно ответит отказом. Почти весь июнь я думала, разбиралась. И, 24 июня, накануне Беляшикиного отъезда домой, я решила всё сказать. Держать всё это в себе я больше не могла. Мне уже было всё равно. Только я боялась, что она не захочет со мной общаться. Это была единственная причина, по которой я не хотела ничего говорить. Но я решила рискнуть... и сказала. По её голосу было слышно, что она обалдела. Через 2 дня она сказала мне то же самое, но смеясь, так что я не поверила. Потом она повторила уже серьёзно. Но сомнения у меня были. Мы встретились. Она спросила, хочу ли я встречаться. Я покраснела, но отрицать не стала. Вот так всё началось. Прошло лето. Сентябрь. Я решила попроситься в её школу "из-за английского". 5 сентября. Меня отвели к психологу, были долгие разговоры. Но я осталась в своей школе. Однажды я решилась и рассказала своим родителям, о том, какая я. Мама плакала. Но говорила что всё пройдёт. Мне запретили с Матей общаться. Однажды папа мне предложил выбор: или они, но при этом я бросаю её, или она, но при этом я ухожу из дома. Он сказал, что я позорю нашу семью. Я уже выбрала. Её. Как-то в субботу у меня не было последнего урока - физ-ры, и я пошла к телефону-автомату - звонить ей и рассказать всё. (разговор ниже, где-то в одной из в предыдущих записей, где я говорила, что выбираю её). Она меня уговорила, что я должна сказать, что выбраю их, но на самом деле - её. Она говорила, что мы будем бороться. Потом мы стали часто ссориться. Тут появился Наота. И всё. 3 декабря, в среду она говорит, что рушит мою жизнь, и что я такого не заслуживаю. Она говорила, что больше не может быть в неволе, как на цепи... Что ей это всё надоело... Но я знаю, что это не так. Она просила бросить её. ***когда-то я ей сказала, что никогда её не брошу***Это я ей и напомнила, но она сказала забыть про него, опровергла все свои обещания быть со мной. И вообще сказала, что всё, что она говорила про нас, что бы будем всегда вместе, что надо за нас бороться, что всё это глупости, детский лепет. Я плакала, для меня это было страшным сном. Но это был не сон, а реальность. Я умаляла её вернуться, но бесполезно. Она предолжила мне выбор: или мы останемся братом и сестрой, или она исчезает из моей жизни сама , и наши пути никогда не пересекутся. В душе была пустота... Нет, не пустота - её заполнила дикая боль. Мне ничего не оставалось, как выбрать второе. На душе было горько и больно. Но я надеялась вернуть её. А днём в школе я была абсолютно никакая... Вечером, после долгого разговора мне удалось это сделать. В пятницу мне пришлось согласиться на все, ну почти все, условия, чтобы она вернулась. Я была готова на всё, лишь бы быть с ней. Но это было недолго. 7 декабря я предолжила ей выбрать: или она убьёт желание быть со мной, или освободит. Но она выбирала не так. Она выбирала между мной и Наотой. Я почти ничего не ела, очень нервничала(что же она выберет). Я
очень боялась. А вдруг она позвонит и скажет: "Я подумала, нам надо расстаться".Решение она сказала в среду, 10-го. Это было первое. Я опять начала плакать. Я теряю сознание. Очухиваюсь. Мне больно, я плачу. Я не знала раньше, что такое душевная боль, а теперь поняла. Лучше бы я испытала физическую! Я пыталась заглушить эту горечь физической болью, но не получилось. Я решила покончить с собой, но она меня отговорила. Но она стала свободна, она счастлива. Пусть. Я готова на всё, лишь бы она была счастливой! С 15 декабря я и Матус не разговаривали. Нет, мы не поссорились. Просто мне нужно время, чтоб боль прошла. А разговаривая с ней, у меня сердце разрывается от боли. И в первый же день у меня руки тянутся к телефону. Но... Я должна выдержать. 18 декабря, в четверг я не сдержалась, позвонила... и не пожалела. До нового года, я мечтала, что в новый год она мне скажет: "Я вернулась". Но этого не случилось. 24 февраля мы виделись последний раз... Я заплакала. Как самая последняя слабачка. Она сказала, что я красивая, даже когда плачу. Это мне польстило. Я её ударила. За что? За мою сломанную жизнь, за мои нервы, за мои слёзы, за то что я столько всего перетерпела. Мне так хотелось ударить её и я это сделала. Но потом попросила прощения. За свою же плаксивость, глупость и прочее. Я думаю, она меня простила. Во всяком случае прощаясь, мы не ссорились. В последний раз смотрели друг на друга с улыбкой. Она сказала, что мы когда-нибудь ещё встретимся. Мне хочется в это верить... 27 февраля
она мне звонила. Я тут третий день пытаюсь её забыть, а она мне звонит!! Настроение у неё хорошее, вот она и решила испортить его мне! А я... Не могла её забыть. Я люблю её всё сильнее и сильнее. Она наверное меня ненавидит. Ну и ладно. Если бросила - пусть идёт на все четыре стороны! Мне приходилось обзываться на неё, но это причиняет мне такую боль. А когда она на меня обзывалась... Она меня убивала... Я не хотела слышать её, но с другой стороны... Надеялась, что любовь вернётся... Иногда думала: "Знала бы она, как я её люблю! Знала бы она, как я дрожу, увидев её где-нибудь! Знала бы она, как мне больно, когда я вижу на главной странице коммент, и уже знаю его грубое, обидное содержание, и открыв его, оправдываю свои ожидания. Знала бы она, как мне больно поливать её грязью, но другого выбора нет!" Но тут же себя одёргивала: "Нет! Не должна она знать, как я к ней на самом деле отношусь. Не должна." Вот запись из моего личного дневника:
"Воскресенье, 14 марта. 01:51
Нет... Не могу... У меня в пенале две картинки с Сетсуной Мудо - ведь она так на него похожа... Я хочу их убрать, чтобы не мучаться, но не хочу убирать, потому что хочу видеть опять и опять это личико. В сотый раз пересматриваю "Обитель ангелов" и в сотый раз плачу. На стене висит её рисунок, где она нарисовала себя с мечом, и написала "Ветер становится всё сильнее...". Я его повесила так, чтобы засыпая, смотреть на него. Лежу и плачу. Не могу успокоиться. Раньше не плакала, а сейчас плачу... Не могу... Мне все говорят: "Встреться с ней, поговори!" Как я поговорю??? Мы не разговариваем!! И откуда она знает, что я ещё её люблю? Она ведь не должна этого знать!! Так ведь будет лучше! Для неё в первую очередь. У меня цель - сделать всё, чтобы она была счастлива. И в данный момент единственное, что я могу сделать - исчезнуть, быть прошлым (Может хорошим, а может, и плохим), и, в конце-концов, убедить её, что я её не люблю..." Да... Это так... Потом... Я сказала ей, что люблю.... По телефону... Да, я ей позвонила... Она отреагировала нормально...
А мне ещё понравился парень... моей полруги... Я такой человек, что могу любить нескольких людей одновременно...
Я надеюсь, хотя она мне говорила, что уже не вернётся. Я буду ждать её. Всегда.
Те 5 месяцев я была так счастлива... Неужели это такая плата? Боль за счастье? Это слишком много! И всё-таки я надеюсь, что когда-нибудь она перестанет обращать внимание на свою гордость и вернётся...
Я потеряла самого любимого и дорогого человека.

Дальше будут записи из личного дневника...


Current music: Evanescence - Understanding
Состояние: Депрессия... Разлетаюсь на кусочки воспоминаний...