Я уже не могу здесь делать записи... Я всё держу в себе... Хотя это очень трудно... Но приходится. Раньше я тут публиковала свои мысли, но сейчас только рассказываю о произошедшем в моей жизни. Мой дневник стал как неживой. Всё искусственное. Придуманное. Придуманные эмоции, придуманные фразы, придуманные мысли. О чём я думаю? О другом. О многом. Но тут не могу выкладывать свои мысли. Почему - не знаю. Просто это будут обрывки фраз. Кто это поймёт? Я, конечно могу попробовать из этих обрывков придумать смысловой текст, но это уже будет, опять-таки, придуманное. А я не хочу этого. Я хочу, чтобы всё было натурально. Как это сделать??
Всё-таки моё сердце уже понемногу сдаёт. Я реально чувствую, что мне недолго осталось дышать этим воздухом, ходить по этой земле... Совсем недолго. Я смотрела один фильм, давно ещё... Называется "Поющие в терновнике". Мне очень нравится этот фильм. Точнее, 6-ти или 8-ми серийный сериал. Австралийский, по-моему. Так вот, там главный герой говорил, что нельзя свои мысли и чувства держать в себе. Надо их выплёскивать, кому-то рассказывать. Но ни в коем случае не держать всё в себе. Иначе - смерть. Моя мама подтвердила эти слова. Я всё держу в себе, потому что боюсь уже кому-то доверять. Мне очень часто лгут, так что, я теперь не знаю, что правда, а что ложь. Мои сны становятся реальностью, так что, я теперь не знаю, что реально, а что - нет. ...the truth and the lies, so i don't know what's real and what's not. Always confusing the thoughts in my head, so i can't trust myself anymore <c>Всё путается. Иногда наступают пробелы в памяти. Сказав что-то или сделав, я иногда забываю про это. Часто болит сердце. Если раньше оно болело, когда я испытываю какие-то сильные эмоции, то сейчас - от малейших колебаний пульса и давления. К тому же, у меня температура. Я совсем разваливаюсь. И кому, спрашивается, такая нужна?!
Но моё сердце... Если я сейчас всё не вылью, то скоро мне придётся отправиться в ад. Почему в ад? Я грешница. Мне плохо в церкви. Галя говорит, чтобы я просила отпущение грехов. Зачем? Зачем, если наследующий день я опять буду грешить?! Моя душа уже нечиста... Сегодня опять буду в церкви... Вчера потеряла сознание...
Оно останавливается... Постепенно, медленно.... *заплакала и опять заболело...* Я... не хочу... Не хочу сейчас умирать... Я пока хочу жить... Почему так рано?! Смерть... Нет, я её не боюсь... Просто я пока не хочу... *кричит сквозь слёзы* Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!! СЛЫШИТЕ?! ХОЧУ ЖИТЬ!!!!
Врачи так и не поняли, что у меня с сердцем. Не знают. Поэтому сказали, что я здорова... Но ведь только я, ну, теперь и вы, знаем, почему у меня частые приступы...

Состояние: Плачу...