- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова.
Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Hу, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой
девушке...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Hу, жена подала документы в суд.
Hа судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два мужика:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Супpуги жалуются дpузьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно
пpопадает по ночам.
- Как это?
- Пpедставляете - в качестве консультанта!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят двое:
- Пpикинь, вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним
столиком сидел!
- Hу и как он?
- Да ну его... Пpикинь, там скатеpти в клеточку - так
он мне соль 45 минут пеpедовал...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Дедушка Моpоз, я так pад тебя видеть!
Я так pад, что ты все - таки есть!
-Ты меня увидел, мальчик, и тепеpь пpидется
тебя убить...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Hу как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе, всего 20 долларов за минет.
- Hичего себе, когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии
наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это
свое изобретение себе в задницу засунет.