19-07-2004 13:32 [Movies] Ночной Дозор
via: den
[edit] В целях восстановления копирайтов: © Ovod (otas.ru) (оригинал) [/edit]

// откуда-то
Представим на секунду, что Иные, Ночной Дозор, Дневной Дозор, Инквизиция существуют все-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир, или он сам иной.


Часть 1

Итак, офис Ночного Доозора.
Москва. 9 июля 2004 года.


Из кабинета Городецкого раздаётся два взволнованных голоса:

– Не может быть?!
– Я тебе говорю, показывают!
– Кто же нас сдал?
– Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
– КТО СНЯЛ?
– Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
– Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают, но мы электрики?
– Угу… и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
(звук падающего тела)
– Антон, ты чего?

(Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня разовоплотит…», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.)

– Антон, тебе плохо? Может, мне покопаться у тебя в животе? — с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
– Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…
– А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят… Кто-то из наших с ними…
(Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол)

– Осторожнее, Великий, вы себе всю ману отобьёте так, что фонарик не включите, — раздался ехидный голос из угла кабинета.

Антон (поднимая голову):

– Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
– Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер (мученически):
– Великий свет…

(Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полудержась на живот и поёт:
– Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы…

(Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.)

Эдгар:
– АААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
– Хмммм…
Лас (приподнявшись с пола):
– Гы-гы!
Антон:
– …твою мать…
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
– Инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: «Там Лукьяненко даже подпись была, лично, нам, “Чокнутым фанатам сумеречного дозора”.»
Завулон (обиженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона…
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, Пресветлый, всё время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы):
– А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника):
– Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха):
– Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как Высший тёмный машет пластмассовым мечом, а Высший Светлый, помирая от смеха — лампой дневного света, выкрикивая:
– Вызовите кто-нибудь электрика!

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки,
– Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба — детский лепет по сравнению со взбесившейся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и наколдовав для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом проверить фонарик.
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.


Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!

Антон (жалобно):
– Ты не сможешь меня фаейрболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске!
(показывает язык)
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
– Надя уже видела?!
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон:
– Света, это только кино!
Света:
– Это кино называется «Ночной дозор», а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из за двери:
– Свет, это комедия.
Света:
– На афишах не написано.
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято Первым каналом»

Антон (падая на кресло):
– …вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
– …ВАШУ МАТЬ!

Часть 2

Офис Ночного Дозора.
10 июля 2004 года.
Кабинет Гесера.


Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма.
Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шёлковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.
Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.


Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм…
– Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически не открывая глаз):
– Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

(Звук чего-то, ужасно булькающего)

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой.
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
– Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
– Не знаю как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор), кадры не очень хорошие.

В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер:
– …твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семён в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семён (как в бреду):
– 18 ЗИЛов… 18 бомжей… Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
– Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!

Семён (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).
Гесер (садится рядом):
– Ничего, Семён, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.

Завулон (пытается быть серьёзным):
– Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви… (осекается).

Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «made in кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой):
– Так, так, Великий…
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил…
Завулон (ехидно):
– Какие-то у вас табельные сковородки появились…
Антон (истерически):
– Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли…
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана:
– Что за чёрт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! (падают без чувств)
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице…
Антон:
– Свет, ты всё купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – Nescafe, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
– Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
– Так людям понятнее.

Антон падает рядом с Великими.

Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
– х***е продолжение и вкус го***.

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам-Самыч перед показом, и конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Nescafe».


Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
– М***КИ!

Диктор на экране:
– Сами м***ки.
Эдгар:
– Не понял.
Диктор:
– По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части «Ночного Дозора» будет играть Филипп Киркоров.

На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров:
– А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушёл отсюда.
Кино-Гесер:
– Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп:
– А мне пох**, встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл.
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
– Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате:
– Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным):

– А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма «Гербалайф».

Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Состояние: ушёл за ведром
Комментарии:
19-07-2004 16:38
Маньяк-самоубийца
Сволочь ты Я из-за тебя уржалась нафиг. А ведро неэффективно...
19-07-2004 16:52
Камрад с блокнотиком
А воду не пробовала наливать?
19-07-2004 17:05
Маньяк-самоубийца
Для этого надо было бы её вылить...
Закрыть