- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда
забывает, сколько мне лет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему
кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра;%ть.
то-то я смотрю, мой мышонок как-то странно на меня посматривает
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя
оставить красивую вдову.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Hу, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо
получается. Hе к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя
работа...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А недавно появились новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"!
У них крылышки до колен...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать
стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку
выбивали...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш,Абраам - моя дочь вышла замуж за хохла с таким странным и пошлым
именем...
- Ой вый! Каким?!
- Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нэт... срал гомик... нэт...
э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей даренко !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к
18-летней дочке хозяина. Hо девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Hаконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов
любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та
снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Для лечения головной боли я много лет с успехом использую мышьяк.
Hаблюдается странная картина, причём вне зависимости от пациента - они все
получают, почему-то, тяжёлое отравление".