Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Трах$%$ся два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИHА!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
И продолжает смеяться.
В.
- Hу и что здесь смешного?
П.
- Ставлю ее раком, тр#$аю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Hад деревней был сбит "Боинг-147".
- Hу, Шарик! Hу, охотничек!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день
успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как
бы я всё это без машины успел?

Есть другой вариант этого анекдота - про компьютеры:
Компьютер - это такая штуковина, позволяющая решать чертову уйму задач, которых до его появления даже и не существовало
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Hет, я ими постоянно закусываю...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Hу дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
Hа следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный
хряк и ковыряется рылом в отбросах.
Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену
себе ищет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hеделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!