[раз уж вы проигнорировали первый монолог, значит вам понравилось. прочтите ж второй]

если вы думаете, что все хорошо - вы ошибаетесь. но даже если вы так не думаете - вы все равно врядли представляете, как оно на самом деле. состояние души в такие моменты колеблется от истерического желания ржать как укуренный индюк, до желания погрузиться в полный депресс и топтать бездумно кнопки, обманывая себя видимостью собственной необходимости и нужности.. а может даже и "незаменимости".

но нет никакой "нужности" и "незаменимости", а выражение лица "мне хуже всех" уже этих "всех" вовсе не удивляет, а происходит совсем другое: сам верить начинаешь в то, что себе придумал. вечером, правда, иногда наступает прозрение и очень хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы сбросить с глаз шоры "работать, чтобы жить; жить, чтобы работать". хочется чего-то, что может принести в жизнь какую-то теплую внутреннюю радость, не эту, напускную, когда орешь пьяные песни или выигрываешь деньги в казино, а такую, какую можно долго хранить в сердце и вспоминать, когда будет невмоготу. хочется может быть даже чего-то, что может изменить всю твою жизнь, чтоб больше не приходилось смотреть по сторонам и думать - "а почему я так не могу?.. в конце-то концов, почему? ведь и делаю все, что от меня зависит, да только все бестолку".. и конечно, совсем не хочется, чтобы опять в голове возник вопрос "за что?", потому что как всегда ответа на него не найдется, а заливать его опять крепким уже не хочется, так как это откровенно попахивает алкоголизмом.

но с ним-то еще можно бороться. если очень постараться.

а бывают вещи, с которыми бороться практически невозможно. например, как мне кажется, совершенно бесполезно бороться с ответами на вопросы, которых не задавал. тогда всеръез вспоминаешь фразу "меньше знаешь - крепче спишь", которая приобретает новый оборот, превращаясь в новый смысл жизни - "как сделать так, чтобы я не узнавал ничего, что может испортить мне настроение?". ведь настроение - это дело такое, от него все зависит. если оно хорошее - то и на работе можно день отсидеть с удовольствием, а ежли нет, то и дружеская пьянка может обернуться глубоким тупняком со всеми вытекающими из этого последствиями, вроде депресса, апатии и совсем нелёгкой меланхолии. многие видят в этом что-то от романтики, но мне так не кажется.. это больше похоже на довольно фальшивую игру на расстроеном инструменте под названием "самосознание" с натянутыми струнами-нервами. некоторым, правда, удается настроить этот инструмент так, что игра на нем даже начинает доставлять удовольствие, если, конечно, играет владелец инструмента и у него есть немалый опыт в этом деле. хотя все равно, надоедает. может быть стоит попробовать соорудить маленький струнный оркестр?

иногда кажется, что бесцельность бытия - всего лишь самонадуманная причина ничего не делать. а может стоило взглянуть на все это с другой стороны? может быть не нужно себя жалеть, ведь все равно всего раз на этом свете живем. тут, правда, стоит задуматься, а зачем же жить, если для этого-то и жить не надо? так в этом-то вся и фишка! счастье для человека, в любом случае (я это подчеркиваю) - абсолютно эгоистичное чувство. горе, впрочем, тоже. не стоит путать самовыражение и эти ощущения, потому как если вам плохо и вы крушите все вокруг, то окружающим плохо не от того, что плохо вам, а от того, как вы это выражаете. не выражали бы - ваше горе было бы только с вами. то же самое и со счастьем. да и вообще, наилучший пример - смерть: если вы умрете, то плохо или хорошо в этом будет только вам, жаль только, что вас уже тогда не будет; однако именно эту ситуацию можно было бы назвать квинтэссенцией счастья или горя. вообще, небытие как таковое - уже само по себе очень интересное явление, достойное быть изученным с различных точек зрения, и научных и философских, и религиозных, и даже бытовых. ну, сами посудите, с научной точки зрения, если ассоциативно рассмотреть личность как некий единичный объем, то во время смерти человек должен испытать невероятной силы экстаз смешения счастья и горя, так как этот "объем" стремится к нулю, соответственно плотность будет стремиться к бесконечности. но это, разумеется, не более чем околонаучное суждение, так как врядли личность можно рассматривать как недискретное понятие.

с философской точки зрения, насколько я себе это представляю, небытия как такового быть не может. так как не может быть отсутствие всего. это в принципе противоречит пониманию всей сущности мироздания, ведь если даже вспомнить первый закон термодинамики и, опять же, переведя его в околонаучную плоскость, провести параллель между человеческой сущсностью, ее внутренним миром, разумом и энергией как таковой, то получается, что все это не может просто так исчезнуть, а должно перейти в другое состояние. что толку, правда, думать о том, как оно и что будет, если объективность этих суждений можно будет проверить, основываясь только на своих субъективных ощущениях, и это если вообще можно будет. потому как никто не обещал никаких концертов по заявкам на закате солнца. вот и получается, что самое важное в этой жизни - субъективное мнение да и только. и ничего больше, и никому. жить как есть, думать о том что будет и почти всегда ошибаться. доподлинно можно знать только одно - никаких четких законов распределения этого самого "угадывания" будущего не существует. даже "надеясь на лучшее, но рассчитывая на худшее", как идеальный вариант постановки своей психики относительно любой возможной ситуации, нельзя сказать сработает ли это в следующий раз. даже если известно, что всегда раньше это работало. из множества всех возможных вариантов выпадет не тот, которого мы меньше всего ожидали, и не тот, к которому мы больше всего стремились.

и никакая рациональность здесь не поможет. только сила собственного сознания и уверенности в том, что хватит сил обмануть себя, лишь бы только не опустить руки. ведь настроение.. ну, да я уже говорил.

вот, собственно, и все, что я хотел поведать миру в этот сентиментальный вечер с философским привкусом, хоть и выглядит это как чистейшей воды демагогия без приправ.

менять себя, как оказывается, легче.


uncle lag.

26.11.2002