01-12-2004 14:48 Анекдоты от Bagger
Здравствуйте, ВСЕ
http://ad.adriver.ru/cgi-bin/click.cgi?sid=25810?bt=1?pz=0?rnd=1726928774http://ad.adriver.ru/cgi-bin/click.cgi?sid=25810?bt=1?pz=0?rnd=1726928774
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
***
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лам-
почку, я в рот возьму".
***
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
***
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
***
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.
***
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
***
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встрети-
лись на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста ты-
сяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во
время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
***
- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
***
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал.
Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну,
думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю
надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну,
все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
***
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день
***
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
***
Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим
пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это
нравится, потому что ты улыбаешься.
***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей
комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя
потрясающие глаза .От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50
)))
***
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в
одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те
же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад
шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку,
которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма
соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни
бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее
стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но
разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не
было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У
девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала".
А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других
свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто
невозможно.. Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому
через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,
пожалуйста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает????
Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально
вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что
никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она
сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО)))) Вот мужик
наверное мучается до сих пор
Девушка говорит парню:
-Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так
интересно всегда!
-Машь.... я нормальный, просто ты дура!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы ремонту уже не подлежите...
***
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ...
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
***
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.
***
Учительница рисования:
- Дети! Мы сегодня будем рисовать сосуд. Приведите пример сосуда.
Вовочка: -***!
Учительница падает в обморок. В школу вызывают маму Вовочки.
Рассказывают,что случилось.
Мама: Ну и что? Разве *** не сосут?
***
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет жопу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
***
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
***
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
--
http://ad.adriver.ru/cgi-bin/click.cgi?sid=25810?bt=1?pz=0?rnd=1726928774http://ad.adriver.ru/cgi-bin/click.cgi?sid=25810?bt=1?pz=0?rnd=1726928774
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
***
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лам-
почку, я в рот возьму".
***
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
***
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
***
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.
***
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
***
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встрети-
лись на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста ты-
сяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во
время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
***
- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
***
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал.
Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну,
думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю
надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну,
все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
***
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день
***
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
***
Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим
пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это
нравится, потому что ты улыбаешься.
***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей
комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя
потрясающие глаза .От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50
)))***
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в
одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те
же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад
шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку,
которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма
соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни
бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее
стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но
разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не
было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У
девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала".
А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других
свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто
невозможно.. Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому
через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,
пожалуйста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает????
Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально
вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что
никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она
сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО
)))) Вот мужик наверное мучается до сих пор
Девушка говорит парню:
-Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так
интересно всегда!
-Машь.... я нормальный, просто ты дура!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я!?
- А вы ремонту уже не подлежите...
***
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ...
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
***
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.
***
Учительница рисования:
- Дети! Мы сегодня будем рисовать сосуд. Приведите пример сосуда.
Вовочка: -***!
Учительница падает в обморок. В школу вызывают маму Вовочки.
Рассказывают,что случилось.
Мама: Ну и что? Разве *** не сосут?
***
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет жопу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
***
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
***
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
--