Journals.ru - Rising Phoenix

афоризмы
· Студент, не выбрасывай мусор в окно, его потом находят дети и надувают!

· Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

· Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

· Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги!

· Известная народная поговорка: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Вполне логичный вывод из нее: "Кто пьет шампанское, тот рискует".

· - Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.

· Встретились два негра! Один - русский, другой - хохол...

· Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки...

· - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва...

· Все мужчины как туалеты. Хорошие забиты, а все остальные говно!

· Посланец я - меня послали.

· Как прилагательно вы стали подлежащей!

· Как Вы шароподобно многогранны!

· Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

· Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

· Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

· Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

· Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

· Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

· В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

· Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

· Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено.

· В лесу послышался оргазм дровосека...

· ...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.

· Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairyyбивает жиpнyю лошадь.

· Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.

· Шампанское - пена для укладки в постель!

· Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

· - Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.

· - Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...

· Телеведущий новостей: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

· ... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии...

· Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать.

· Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

· И вот опять нет повода не выпить.

· Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

· Всю ночь ты не смыкала ног..

· Пьянству - бой ! Блядству - х#й!

· Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

· Обделался легким испугом.

· Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

· Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

· "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

· Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

· Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда...

· Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

· Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

· От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.

· Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

· Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.

· Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.

· Ах, женщина! И жрать готовить, и трахаться - руки золотые.

· Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города.

· Не забивайте дурь свою мозгами.

· О, ногти! Нескончаемая пища...

· Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...

· Встречался с кармой - обо всём договорились.

· Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

· Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

· Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

· До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.

· Ума нет - иди в Пед, Стыда нет - иди в Мед, Нет ни тех, ни тех - иди в Политех, А любишь навоз - иди в Сельхоз.

· Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

· Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.

· Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

· Курица - это не птица, курица - это еда такая.

· Я не уличная, пошли в подьезд.

· Кто поспел, того и съели.

· Назвался груздем - лечись дальше.

· Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

· Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

· Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

· Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

· У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

· Кривыми должны быть извилины, а не руки.

· Не верьте в конец света - Богу самому интерестно чем всё это закончится.

· Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

· Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

· И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

· Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

· Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

· Хорошо что божья коровка не мухоморный бычок.

· Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

· Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

· В школе, доска позора: Позор опоздунам!

· Девушка 90- 60- 90 ищет приключения на свои вторые 90.

· В доме было все краденое, даже воздух был каким-то спертым.

· Как хорошо после бани, особенно первый месяц.

· Все люди братья, все бабы сестра.

· Как остроумно Вы смолчали мне в ответ!

· Сейчас напьюсь, чтоб жизнь вам мёдом не казалась!

· Самоотверженно себя отвергну снова.

· Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае...

· Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

· Омон бэйби, Омон.

· Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

· Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

· Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!

· Cклероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

· Cемь раз отпей, один раз отъешь.

· Секс без дивчины - признак дурачины.

· С наступающим Вас опьянением.

· Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

· Эротика - это искуство, порнография - это жизнь.

· Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

· Скажите, у Вас в роду беременные были.

· После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

· Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

· Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

· Самый длинный конец - у рабочего дня.

· Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.

· У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

· Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

· Кто раньше встал, того и тапки.

· Клизма, Знай свое место.

· Конец - телу венец.

· Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

· Вкус и цвет - хороший повод для драки.

· Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

· Любишь кататься, люби и катайся.

· Любви все плоскости покорны.

· Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

· Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

· Ложись, девка, большая и маленькая.

· Пришел, увидел, побелил.

· Cемь раз об дверь, один раз об рельс.

· Большому кораблю - большая торпеда.

· Старость - не радость, маразм - не оргазм.

· Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

· Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

· Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

· Если женщина молчит - слушай внимательно!

· В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

· Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

· Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

· Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

· Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

· Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу.

· Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

· Постоять за себя, полежать за других.

· Посредством маразма дойдем до оргазма.

· Поймал мыша - ешь не спеша.

· Под лежачий камень мы всегда успеем.

· Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

· Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

· Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

· Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

· Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.

· Обналичим Нобелевскую премию.

· Жизнь не всегда кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.

· - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.

· Не суй взнос не в свое дело.

· Не руби сук, на которых сидишь.

· Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

· Будешь тише - дольше будешь.

· Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

· Все хорошо, что хорошо качается.

· Все гениальное - простынь.

· Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

· Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

· Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

· Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

· по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

· Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

· Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.

· Со скромностью у меня все в порядке - я один из самых скромных людей в мире.

· Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

· Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

· Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.

· Протяну ноги в хорошие руки.

· Бороться и искать, найти и перепрятать.

· Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.

· Я Вас любил, деревья гнулись.

· Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы - начальник.

· Рожденный ползать, пролезет везде.

· Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

· Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

· Пионерка - всем ребятам примерка.

· Не все то солнышко, что встает.

· Плачет девочка в банкомате.

· Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.

· Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

· Слово - не воробей. На заборе нацарапал - не улетит!

· Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

· Она была лишена девственности стрелой амура.

· Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

· Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

· А супружеский долг отдай Рублями.

· Трое в лодке, не стесняясь собаки.

· Тети до 16 лет не допускаются.

· Супружеский долг. Исполняется впервые.

· Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

· Цевильный серюльник.

· На пожаре и хрен - водопровод!

· Уходя, гасите всех!

· Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

· Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный- значит, ягод собрали мало.

· Сила воли измеряется в недопитых бутылках.

· Тяжело в лечении, легко в гробу.

URL

Journals.ru » Rising Phoenix » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация