i-lightning

– Бабочка создана, – негромко сказала Никки, – из двух видов химических элементов: водорода, возникшего в ходе Большого Взрыва и имеющего возраст более десяти миллиардов лет, и из углерода, азота, кислорода и серы, которые образовались гораздо позже – при термоядерном горении массивных звёзд. В конце своей эволюции эти звёзды взорвались как сверхновые, и ударные волны распылили в космосе и добросили до Солнечной системы химические элементы тяжелее гелия – углерод, кислород и другие. При вспышке сверхновой звезды образовались и самые тяжёлые химические элементы – от железа до урана, – которые также можно найти в бабочке. Это легкомысленное насекомое состоит из древнего инозвёздного вещества. Бабочка несёт в себе как следы первых минут рождения Вселенной, так и жизни и смерти многих звёзд… Густые брови профессора поднимались всё выше и выше, а Никки не спеша продолжала: – Звёзды светят и днём, поэтому, кроме молодого солнечного света, который летел в космосе восемь минут, на бабочку одновременно падает и древнее излучение далёких звёзд. Этот звёздный свет покинул фотосферы своих светил сотни и тысячи лет назад, преодолел огромное пространство и закончил существование на крыльях земной бабочки, слегка нагрев их древним теплом, возможно, уже погасших звёзд. Цветовая непрозрачность бабочки спектрально условна. Сквозь хитиновую броню легко проникают космические и земные излучения, включая гравитационные и радиоволны, гамма-лучи и нейтрино. Бабочка быстро машет крыльями и сама оказывается источником низкочастотного звукового и гравитационного излучения. Она находится в искривлённом пространстве-времени вокруг Земли и движется, опираясь на воздух, тем самым полёт бабочки – это непрерывное бегство от падения по геодезической линии… Достаточно? – спросила Никки Ван Теллера. – Нет… – зачарованно протянул старый профессор, – я бы ещё послушал… – Бабочка эффективно оперирует временем и его энергией. Согласно следствиям из специальной теории относительности Эйнштейна, бабочка и её крылья, двигаясь с разной пространственной скоростью, обладают разными скоростями времени в каждой точке крыла и корпуса. Мускулы бабочки, махая крыльями, меняют скорость времени вдоль крыла. Молекулы воздуха двигаются с наибольшей скоростью в пространстве и с наименьшей скоростью во времени. Результат соударения молекул воздуха с молекулами крыльев описывается на языке классической физики как давление или передача энергии, но его правильнее рассматривать как обмен пространственно-временными параметрами между атомами. Порхающий полёт бабочки – это танцующее взаимодействие личных времён и пространств бабочки, гравитационного поля Земли и атмосферных молекул… Продолжать? – снова спросила Никки. – Если есть что добавить, то – да, – по-прежнему заинтересованно проговорил Ван Теллер. – Ну… бабочка – термодинамически открытая, самоорганизующаяся система по Пригожину, и обладает целым букетом нестабильностей, например неустойчивостью Тьюринга в средах диффундирующих химических реагентов, отвечающей за образование структур тела бабочки и за узор на её крыльях. Можно отметить нелинейное распространение электрических импульсов в нервных клетках, волновую нестабильность в виде кишечной перистальтики, а также образование солитонов в длинных цепях белковых молекул. Бабочка – это метастабильный объект, образованный букетом структурообразующих неустойчивостей. Бабочка жива, пока нестабильна, – если она избавится от неустойчивости, то умрёт. Абсолютно стабильная система всегда мертва. (с) Ник. Горькавый "Астровитянка. Книга I. Космический маугли"
Источник: Happily ever after	URL

prowloe

Любовь...
А что такое любовь??? это когда часто вечерами до раннего утра находишься одна это когда тебя можно променять на друзей и все это можно оправдать не хваткой общения обалденная любовь, нужна ли она вот в чем вопрос это почти как Быть или не быть надо что то менять, как написано на стенах в городе "прежде чем изменить мир измени свой ум" ум - это все не так и все не то, есть сердце, есть трусость перед не известностью и страх начать все по новому, будет трудно, будет больно............ потом либо будет больно всегда либо будет то что надо.............
Источник: я Вас так Люблю	URL

Geronimo

Перечитываю блог Брюса Шейнера (Bruce Schneier), известного специалиста по криптографии и компьютерной безопасности, и, по совместительству, язвительного скептика и большого затейника. Обычно он пишет об уязвимостях различных "сверхзащищенных" систем, вроде машин для подсчета голосов избирателей, или о возможных способах обеспечения анонимности в сети, в общем, достаточно интересно даже неспециалисту. Но отдельная, на мой взгляд, самая замечательная тема - идиотские угрозы безопасности и не менее идиотские способы борьбы с ними. Называются такие вещи movie plot threats - то есть "киношные угрозы". Например: "Специалист отдела компьютерных преступлений Ванкувера утверждает, что беспроводной интернет в городе угрожает проведению зимних Олимпийских игр 2010 года - любой террорист с ноутбуком может, сидя в автобусе, выйти в интернет и сделать нечто ужасное (в оригинале - do global crime)". Или вот последнее: "Члены городского совета Дувра начинают кампанию по проверке автоматов, торгующих шариками жевательной резинки - они (автоматы) представляют собой реальную угрозу национальной безопасности. Террористы могут отравить с их помощью детей". Комментарий к этой новости просто замечательный: "Можете себе представить, каково таким людям? Бояться каждый момент, каждый день. Ложиться спать и видеть во сне, как Бин Ладен прокрадывается в твой город и отравляет шарики с жевательной резинкой. Ад на земле". Очень здорово сказано. И правда, такое чувство иногда, что самое сильное чувство в нынешнем мире - это страх. Были Средние века, был Ренессанс, был Золотой Век, была эпоха технологических революций. А сейчас - время страха. И, вероятно, отвращения.
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере	URL

RayZ

???
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? Update мастурбация - коллапс человечества.
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Free Frag

Уперто у Martin'a Riggs'a
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! )) (c) volha
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Provisor

Каждый день начинается с утреннего пинка будильником под зад. Вперед, человечек, беги. Беги, непроснувшийся, мимо утренней чашки чая, беги, злобный мизантроп, в толпе пассажиров метро, беги, выкуривающий первую сигарету за день, на свою работу. Беги к обеденному перерыву под a capello телефона, беги через перекуры к своим маленьким и глупым победам над партнерами и клиентами, беги через свежие анекдоты к фальшивому смеху, беги по вечернему пиву к семье и телевизору. Беги через свои ежедневные глупость и лень, перепрыгивай мелкие мыслишки, огибай большие замыслы, беги по знакомой дорожке, на которой только одни следы — твои. Беги, чувствуя, как подсекаются ноги, беги, не видя впереди ничего нового, а только очередной утренний пинок будильником, беги через старые заношенные мысли и эмоции, наступай в привычные лужи разочарований и несчастий, старей на ходу. Беги по кругу. "День сурка" — совсем не смешной фильм. "День сурка" — совсем не смешной фильм.
Источник: Дневник Аптекаря	URL

Tara

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Источник: Изложенье	URL

Tammi

боян, но по делу
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо. ВМЕСТО: Ни хера не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле? ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с.... ВМЕСТО: Иди на хер. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО: А мне какого хера? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте. ВМЕСТО: Это не мои трудности. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея. ВМЕСТО: Что за херня? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать. ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время. ВМЕСТО: Х%йли ты не сказал мне раньше? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом? ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой. ВМЕСТО: У него жопа вместо головы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом? ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен. ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... ВМЕСТО: Пошел в жопу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания. ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно. ВМЕСТО: Чтоб ты сдох. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее. ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. ВМЕСТО: Плевать я хотел. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален. ВМЕСТО: Он надутая скотина. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама. ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. ВМЕСТО: Какого хера ты делаешь?
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Ёженька

слушайте все.
Все это - вранье. Сопротивляется не "что-то", сопротивляюсь я. потому что на самом деле я хочу, чтоб все так и было. Я ною, потому что получаю за это лошадиные порции халявного внимания, и отказываться от них не собираюсь, никакие психологи не смогут выдрать из моих цепких лап этот кайф. И про смерть -это тоже все игра. Ах, я иду к смерти.... ах, давайте все меня понянчим... ну, или я сама себя понянчу... ах, не хотите? Тогда я буду расказывать, как я самоотверженно лечусь, и вы все равно будете. Не будете? Куда вы денетесь, будете. В крайнем случае, я стану подбрасывать вам за это десерты, и вы опять таки будете со мной цацкаться! А я - наслаждаться. И не поможет мне никакая терапия, потому что - нафига, когда я так клево устроилась? А дневники - вообще подарок судьбы. Кладезь, прямо таки, всенародного внимания и сочувствия. Таким вот неудачницам по собственному желанию просто памятник алекса поставить надо при жизни. Да, и вот еще что. Эту запись я тоже сделала для того, чтоб вы все дружно кинулись вытирать мне сопли. И это - правда. Все. _____________________________________________________________________________
Источник: окошко из европы	URL