Dukalis

Флот в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и ответах, в бессвязных выкриках. - что это у вас??? - это усы, тов. Капитан первого ранга… - это не усы, это трамплин для мандавошек…!!! - Сгниешь на железе, сгниешь!... А я говорю, сгниёшь!... Да.…А вы думали здесь что???.. Что вы здесь думали???... - что вы тут ходите!.. ногами!.. с умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда, я вам верну человеческий облик..!!... -эй сколопендра!.. -это вы мне?.. - ну а кому же! Ползи сюда… -что вы мечетесь как раненая в жопу рысь?.. Вы мичман или где…?... -что вы тут разматываете сопли по щекам?!... Что вы тут роняете пену на асфальт?!... Га-ва-ри-те члена-раз-дель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности!... - боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать… -каак я счас тебя размажу по переборке… тебя легче будет закрасить, чем отскрести… - что это за корыто у вас? -это фуражка, тов. Капитан первого ранга!.. -бросьте её бакланам, чтоб они её полную насрали… Цок,цок,цок… -доложите в центральный : прибыл гражданский специалистк радистам… -Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочэт радыстов. - Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам. -Цэнтралный… ана нэ дэвишка … ана хочэт радыстов… -почему у вас начштаба зовут Бамбуком? -потому что деревянный и растёт быстро… - я вчера в первый разв жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся… -тов.командир, прошу разрешение на сход с корабля… -А зачем?? -К жене… -Дети есть?? -Да, двое… - Остальное разврат… - отдать носовой… -есть, отдать носовой! -отдать кормовой… -есть отдать кормовой! -проверить буй усилием 6 человек на отрыв! -есть проверить буй усилием 6 человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв… Буй оторван… Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует тральщик. Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи ( по три стакана в каждой). В глазах синь. Воздух хрустальный. Баклан пытвется сесть на флагшток. Мегафон в его сторону, и с поворота: - ты ку-да!!! Ку-да!!! Рас-ку-ро-ченный па-пу-ас!!! По рейду «ас-ас-ас…» С испугу баклан срывается и, хлопая крыльямилетит. Вслед ему на весь залив: -Вот так и лети!!!... ле-ти!!!... к та-кой то ма-те-ри!!!... На офицерском собрании. - и далее… Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности в этом состоянии зашел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой… Комдив прерывая докладчика: -Лейтенант… Лейтенант встал… - Вы что, не можете себе бабу найти!?? -Пол-ный впе-ред!!! -Так… товарищ командир…. Пирс же…. -Я те что!??... Я те что, клозет тя поглоти!?? Полный…….. Т-та-тах….. -На-зад…..!!!......отдать носовой….!!!!!.... На пирсе строй полупьяных со вчерашнего матросов. Отмечали приказ. Перед ними замполит: два метра росту и кулаки слава богу с голову шахматиста. Зам проводит индивидуальную беседу со всем строем одновременно. - Я уже задрался идти вам навстречу!!! Облупился… весь!!! Ноги отстёгиваются!!! Куда не поцелуй моряка, везде жопа!!! Ублюдки!!! Рокло!!! Салаги!!! Карасьва!!! ( Волосатый кулак под нос) Вот вам суки, и вся политработа!!! Всем понюхать!!! Все понюхали. Пожалуй все… а теперь на горшок и спать. Такая армия непобедима… хочу
Источник: Рабочие будни. Исповедь помбура.	URL

Paint It Black

В тему предстоящего:
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым (<пьяным в дым> означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: <Щас блевану> ). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <Матрицы>. Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <Звездных войн>. - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <пи> и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: <Нужное смотри в приложениях> - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории <волну>, как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: <Это помогает мне думать>. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос <10 аргументов, почему профессор козел>. (с) из старой кучи приколов
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Sect0id

1. Открой документ WORD, чистенький. 2. Набери английскими большими буквами номер рейса самолета, который врезался в ВТЦ в Нью-Йорке, напоминаю его: Q33 NY 3. Выдели этот фрагмент и переведи в 33 шрифт, и главное, в шрифт, который называется WINGSDINGS (если таких шрифтов несколько, то тот, около которого знаки зодиака).
Источник: !@#$% Sect0idа	URL

Sect0id

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
Источник: !@#$% Sect0idа	URL

Paint It Black

Я.
Я - не несчастный случай слепой и слегка подвыпившей эволюции, не вписавшейся в очередной вираж от голожопой обезьяны к человеку на картинках учебника по биологии за 10 класс. Не божья тварь и не дьявольское отродье. Не одно из звеньев в бесконечной пищевой цепи. Я – это не царство Животные, подцарство Многоклеточные, тип Хордовые, подтип Черепные, раздел Четвероногие, класс Млекопитающие, подкласс Плацентарные, отряд Приматы, подотряд Человекообразные, семейство Люди, вид Человек Разумный. Я – это не полцентнера биомассы, и даже не десяток килограмм сухого остатка. Не на редкость разнообразный образец органов, клеток и тканей, не ряд биохимических процессов, протекающих в биологически активных жидкостях, не набор элементов системы Менделеева, не источник слабых электромагнитных излучений и не абстрактное тело в пространстве, условно принимаемое за точку для упрощения расчетов. Не конструкция из двух сотен костей, приводимых в движение четырьмя сотнями мышц, набитая кишками и обтянутая снаружи кожей. Конструкция эта претендует на восприятие и осознание окружающей действительности посредством пяти убогих органов чувств и заковыристо, но на редкость нерационально устроенной нервной системы. Не биоценоз из макроорганизма и сотни нагло и исподтишка колонизировавших его условно-патогенных микрооганизмов, старающихся сосуществовать в шатком равновесии и претендующих на громкое звание симбиоза. Не ряд болезней, патологических и пограничных состояний как отдельных органов, так и всего организма в целом, возникающих вследствие технических неполадок и несовершенства конструкции, а зачастую и прямого нарушения техники безопасности и правил эксплуатации устройства. Я – это даже не волна деполяризации, стремительно распространяющаяся вперед по нервным волокнам, и не огромная сеть синапсов в сочетании со сложнейшей биохимией памяти… Я – не сознание, зародившееся на твердой и монументальной основе многоклеточной материи. Не разум, до смешного гордо заявивший сам себе о своем зарождении и сам же себя превознесший на недосягаемые заоблачные высоты. И даже не личность, надменно огородившаяся стеной из характера, темперамента и привычек от всех остальных потенциально способных мыслить индивидов. Сейчас я – всего лишь поток электронов затерявшейся в разветвлениях проводов мировой паутины и возомнивший, что он представляет из себя нечто большее, чем тот самый жалкий поток электронов. Одно нажатие кнопки, и меня не станет… Да не будет так. Аминь.
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Paint It Black

Я знаю: есть конец у всех дорог Я знаю: есть конец у всех мелодий Струится между пальцами песок Я чувствую, как все уходит... Холодный ветер гонит облака И стаи перелетных птиц в полете Соломинки уносит вниз река Я чувствую, как все уходит... Скользит беззвучно стрелка по часам Но время меня больше не заботит, - Я знаю, что все вещи исчезают Я чувствую, как все уходит... И каждый вечер, сидя у окна Я наблюдаю, как заходит солнце И каждый его блик напоминает о том, что больше не вернется Все поезда куда-то отбывают... И я смирилась с тем, что происходит Смотрю в твои глаза, не отрываясь И чувствую, как все уходит... Моя нелепая больная жизнь не оборвется на надрывной ноте Я буду постепенно таять И уходить... как все уходит (с)
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Centaur

Привет
Увидев знакомого на улице, вполне естественно с ним поздороваться и пойти дальше. Однако, правильно ли это переносить в онлайн? Неправильно. Вы просыпаетесь и заходите в ICQ (Mirand’у, Trillian, AIM…). Здравствуй, Али-баба. Доброе утро, первый разбойник. Привет, лошадь первого разбойника. Hi, второй разбойник. Hello, лошадь второго разбойника. (прошёл час) Добрый день, тридцать третий богатырь. Это с одной стороны. А с другой стороны, когда со мной здороваются в ICQ, я отвечаю и подсознательно начинаю ожидать, что меня о чём-нибудь спросят, попросят или попробуют договориться. Когда за разумное время этого не происходит, я начинаю думать, что где-то что-то сглючило, мой ответ не был доставлен и тот человек думает, что я куда-то ушёл, и ждёт, пока я вернусь, увижу «hi» и спрошу «чё хотел?». Вот на ту же тему у Spectator’а: Как правильно общаться со мной в аське
Источник: Блокнотик Centaur’а	URL

leto

Я хотела бы говорить на этом и только на этом языке!
"В нем шестнадцать вариантов для оттенков оранжевого цвета и восемнадцать для обозначения оленьих троп, но нет ни прошлого, ни настоящего, ни давнопрошедшего времени. Будущее и прошлое время ему без надобности. Его повествование обходится без этого." (с)Б.Стерлинг, "Zeitgeist"
Источник: Индейское Лето	URL

Katyonok

Стих.
Мальчик Он юный. Он мальчик. Он пробует силы. Он шут и обманщик. Он, может быть, милый. Он в тысячу масок, как гномик, упрятан. Он тысячью красок, как чёртик, заляпан. Он многое знает. Он многое смеет. Он злобным бывает – он ранить умеет. Обидчив безмерно – и, верно, спесивый! Он грубый. Он скверный. Он очень красивый. С ним надо помягче. С ним надо построже. Конечно, он мальчик... И всё же. И всё же... Злодейство и гений – дилемма поэта. Тогда почему же я чувствую это?! – он нежный (он нежный!), он сложно-ранимый! Он замертво-снежный. Он мною – любимый… И жаль, что труслив и отчётливо ясен... Он юный. Он мальчик. Он тем и прекрасен. (с) Н.Воронцова-Юрьева
Источник: Дневник Katyonok'	URL

Katyonok

Мысль, не блещущая оригинальностью...
Мысль которая пришла в голову: мне сейчас на душе очень классно, а вот в дневник эту радость выливать не зочется. Почему? Почему дненвники как правило собрание дипрессняков, слез, жалоб и грустных задумчивых фраз. Если горе - пишут много ,если счастье - так пару строчек и целый фейерверк смайликов? Вот мне сейчас просто хорошо, я радуюсь ,я вижу тропу, по которой я собираюсь идти, она трудна, но прекрасна! И я хочу дойти да ее конца, даже если в конце будет обрыв. И даже если она окажется короче, чем кажется. Безумство влюбленных - одна из самых удивительных вещей. Влюбленные могут верить и надеется когда уже никто не может верить и надеется, а поступки - ... это собрание глупости человечества. Да, я безумна, и мне не нужен врач чтобы это признать! ЛЮДИ! я безумна!
Источник: Дневник Katyonok'	URL

ExpAnd

::.: Жизнь в 100 словах... :.::
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. ...Злобный...
Источник: История одного квартала или Мир братьев SIMов	URL

Demian DIK

Мораль
Мы приобретаем в жизни нечто, что кажется нам ценным. Мы держимся за это, боимся потерять нажитое, поэтому и не в силах увидеть, понять и принять новое, что, возможно, гораздо лучше предыдущего. Мы топчемся на месте, бераем по кругу, а счастье, удача, успех и свобода - вот они, рядом, надо просто сделать шаг, отбросив старое.
Источник: Бывает...	URL