| Journals.ru » Soul » ........ | |
| Кофейная фея |
| http://journals.ru/journals_comment...=3428950&page=1 | |
| Источник: Кофейная фея | URL |
| Ангел Волков |
| Слёзы, а не культурная программа. | |
|
Жена... -Cерёж, мы уже давно нигде не были, ни в кино, ни в театре... Ты обещал меня сегодня сводить. -Э-э... Что-то я какой-то разбитый. Тяжёлая неделя была на работе. -Я сейчас заплачу... -Ну, ладно, ладно... Куда пойдём то? -Вот в филармонии хорошая программа: "В.Моцарт. Дивертисмент фа-мажор. Э. Григ. Cюита в старинном стиле "Из времён Хольберга"... И. Бах. " Концерт для альта, переложение для тромбона с оркестром"... -Класс! А можно я теперь заплачу? Из реальной жизни. Взято в одном жж. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| VMcS |
| Мясо. Просто. | |
|
Мелко нашинковать одну крупную луковицу, один красный болгарский перец, один помидор. Все это положить в сковородку и обжарить на оливковом масле на небольшом огне, пока лук не зазолотится (минут 10-15). Пока обжариваются овощи, мясо (свинину предпочтительней) уложить на протвень, посолить, поперчить, посыпать травами и специями. Когда овощи обжарятся, добавить в них несколько больших ложек сметаны, перемешать, и дать покипеть еще минут пять. После чего овощи в сметане выложить на мясо, так, чтобы полностью закрыть мясо сверху. Поставить протвень в духовку минут на 40 (при 200ºС). Минут за 5-10 до готовности достать протвень и хорошенько посыпать все сверху тертым сыром и дать еще потомиться в духовке. Лучшим гарниром будет отварная картошка или отваренная цветная капуста. |
|
| Источник: Все совсем не так, как оно есть на самом деле | URL |
| ArmkreuZ |
| замечательное - рядом | |
| Хуй - суть главное занятие женщины, удерживающее ее от душевных метаний и бреда в голове. Стержень своего рода. | |
| Источник: запоздалые мысли, записанные чтобы не пропали. | URL |
| Paint It Black |
| ноу комментс | |
| То ли Страшила Мудрая... то ли Мудила Страшная... | |
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Пан Яська |
| Фраза дня. | |
|
Да ладно тебе, встретимся у метро, пивка погрызём... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| okolot |
| Праздник в стиле "Ню" | |
|
Нужно готовиться к Новому Году. Начал искать сценарий для проведения корпоративной вечеринки и нашел вот такой вот сценарий. Я думал, что сдохну от смеха пока читали сей шедевр. (курсивом выделен авторский текст) Каждый год одно и то же... Шумная гулянка, обильное застолье, а утром -- тяжесть в желудке и легкое разочарование: праздник опять не удался. А что, если устроить нестандартную вечеринку? Например, с эротическим "подтекстом". Подарите любимому незабываемую ночь. Сценарий прилагается. Но прежде нужно провести некоторые подготовительные работы. Желательно, чтобы ваш благоверный о них не знал и даже не догадывался. Действующие лица и исполнители Вы и он. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены. Окна -- плотно зашторены. Кухня -- на амбарном замке. Спальня -- настежь. Режиссерский ход: смените обстановку! Устройте секс-уик-энд на даче или еще лучше -- в затерянном в горах отеле. И так, для начала, мужика нужно напоить до не вменяемости, дабы он не заметил переезда на дачу (как минимум) и поддерживать сие состояние аж до приезда в затерянный в горах отель. За тем быстренько сбегать сдать ТиВи в ремонт (если администрация позволит). Закрыть кухню (предварительно выпросив амбарный замок, или наверное скорее всего выбив у администрации). К стати, как то слабо у меня ассоциируются плотно зашторенные окна и спальня настеж. С собой возьмите только свечи и вечерний наряд, а ужин закажите прямо в номер. Ага, кухня ведь на замке, вот будут рады другие постояльцы отеля. Декорации Постель -- это трамплин для секса. Как говориться в старом детском анекдоте лучший трамплин для секса – все таки шифоньер. Чем утонченнее и чувственнее белье, тем выше степень наслаждения. Поэтому "нет" хлопку, трикотажу и всему тому, что ассоциируется с обыденностью и повседневностью. "Да" атласу и всему тому, что вызывает у мужчины аналогию с нежной кожей возлюбленной. Цвета, возбуждающие сексуальные чувства? Красный или черный. Но ни в коем случае не белый! Цвет непорочности оставьте для более подходящего случая. Режиссерский ход. Постельное белье выступает в роли сюрприза, оно должно быть новым. Новое постельное белье заранее нужно вытребовать у горничной, вы ведь не привезли его с собой... Эротический фуршет Ночь любви и обильный ужин -- понятия несовместимые. Сытый желудок -- враг хорошего секса и... отличное "снотворное". Эх, как я его понимаю. Если в ваши планы входит не сексуальная стометровка, а чувственный марафон, устройте праздничный ужин в 21.00, а к 24.00 подайте только эротическую трапезу. Если я поем в 21.00 то к 24.00 я еще раз захочу, и мы в этом скоро убедимся. Что именно? Тыквенный пирог с корицей -- чемпион по возбуждению сексуального аппетита у мужчин. Пирог с тыквой – просто верх эротической кулинарии. Если считаете тыкву продуктом слишком прозаическим, приготовьте клубнику со сливками. Глюкоза, содержащаяся в этом фрукте, включает участок мозга, ответственный за возбуждение. Это блюдо - идеальный стимулятор сцен из "9 с 1/2 недель". Ну во-первых: если мы не хотим жрать кушать то почему бы просто не ширнуть пару кубиков глюкозы по венам? В любом отеле, где отдыхають рашн туристос наверняка есть запасы; и во-вторых: с како-го это бодуна решили в качестве эталона взять “9 с 1/2 недель”, давайте уж лучше в этом качестве использовать “Подвиг танкиста”. Режиссерский ход. Не включайте в эротическое меню шампанское. От него быстро пьянеют и впадают в спячку. Американские сексологи считают самым активизирующим потенцию напитком красное вино. Спецэффекты Освещение. Мужчины любят секс при свете "софитов". “Порутчик был таким выдумщиком...” Женщины же предпочитают темноту. Нужно обесточить весь отель, один “длинный овощ” -- кухня на замке Компромисс -- таинственный полумрак. Поэтому расставьте свечи где только возможно! “свечи с ментолом, пусть не только ваше дыхание будет свежим” Пусть они загадочно мерцают в ванной и создают интимную обстановку в спальне. Кстати, такое освещение скрадывает недостатки фигуры и "омолаживает" лицо, как минимум, лет на пять. Режиссерский ход. Эта новогодняя ночь -- великолепный повод проверить приворотное средство египетских жриц. Свечи вокруг кровати подействуют на возлюбленного лучше всякой любовной магии! Ароматы. Самый короткий путь к сердцу мужчины и мощнейший афродизиак -- эфирные масла нероли и корицы. Нанесите несколько капель на постельное белье или заранее нанесите немного масла на свечи, упакуйте их в целлофановые пакеты и оставьте на пару часов -- пропитаться. Для "выдержки". Кстати, ароматы можно и воскурить. Для этого вполне сгодятся благовония (специальные палочки, которые, сгорая, выделяют экзотический аромат). Выберите те из них, которые бодрят и настраивают на эротический лад. Ни чего не получиться -- “спальня настеж, быстро запах выветрится” Режиссерский ход. А вот своим любимым духам, которым вы хранили верность долгие годы, сегодня придется изменить. Посторонний запах может нейтрализовать естественные феромоны вашего тела, которые возбуждают мужчин, между прочим, сильнее, чем ваши любимые "Шанель № 5". Хорошо хоть не “Шипр” или “Красная Москва” Образ Одной из составляющих женской сексуальности мужчины единодушно признали красивые волосы. Поэтому Боже вас избавь делать начес, надевать шиньон, а также обильно поливать локоны лаком или пенкой. Представляете выражение лица любимого, когда его рука, дрожащая от нетерпения, застрянет в многоэтажном чуде парикмахерского искусства или, того хуже, -- случайно его сорвет?.. По словам самих же мужчин, самая сексуальная прическа -- волосы, ниспадающие самым естественным образом. Если вы -- счастливая обладательница длинных локонов, скрепите их на затылке деревянной шпажкой. И в самый волнительный момент встряхните гривой, освобождая ее от "оков". Поверьте, смотрится очень эффектно! У вас короткая стрижка? Тогда пусть ваши волосы будут слегка влажными (как будто вы только что вышли из ванны) -- мужчин это почему-то заводит. Режиссерский ход. В макияже никаких крайностей! Не стоит раскрашиваться а-ля Чингачгук на тропе войны. Но и "свежеумытое" лицо при вечернем освещении будет выглядеть болезненным. Эротический макияж должен быть чуть ярче обычного. А как же Чингачгук с губами ярче обычного? Не забудьте подчеркнуть чувственность рта помадой сочного цвета. Ваши губы должны манить и очаровывать. Костюмы Мужчины -- существа с богатой фантазией. Им нравится додумывать, дорисовывать, воображать. Мини, больше похожее на пояс, нежели на юбку, откровенно прозрачная блуза не позволят его фантазии разгуляться. Вот, вот -- какая фантазия? И так все видно. А вот пеньюар до пят или длинная юбка с высоким разрезом, сквозь который кокетливо виднеется кружево чулок, и блуза с миллионом застежек действуют на мужчину, как красная тряпка на быка. Причем чем сложнее конструкция, тем сильнее в нем пробуждаются азарт исследователя и инстинкт охотника. О, первым действием разрывается блузка (ну как минимум от нее отрывается половина застежек), вторым действием из длинной юбки делается “мини, больше похожее на пояс” Ради любви "к искусству" придется наступить на горло собственной песне и весь вечер провести на "шпильках". У мужчины они создают эффект спонтанного секса без прелюдий, который они в глубине души страстно любят. “Шпилькой” на горло? А если я не мазохист? Режиссерский ход. Туфли на высоком каблуке добавляют женщине 10 см роста и отнимают 5 кг веса. Но мне кажеться: -- примерно столько же сколько и Гербалайф. А поза "нога на ногу" не только соблазнительно смотрится, но и визуально скрадывает полные бедра. Подарки Не важно, какой подарок вы ему приготовили -- наручные часы, бритвенный станок, запонки или галстук "в бегемотики". Главное -- то, как вы его преподнесете. Для этого спрячьте презент в самом неожиданном месте. Например, за резинку чулка или в декольте. Ахтунг. Ахтунг. Главное, что бы бритвенный станок не был электрическим, а то будет выпадать из за резинки чулка... а из декольтов будет просто вываливаться. Чтобы получить свой подарок, ему придется поиграть с вами в "холодно-горячо". Но сразу не капитулируйте. Пусть любимый извлекает сюрприз самостоятельно. Желательно без помощи рук. Главное не забудьте упаковать подарок в красивую коробочку, а то дарить подарки в пакетах – это откровенный моветон. Режиссерский ход. Если у вас нет друг от друга тайн, в нагрузку к банальной бритве подарите ему... его сексуальную фантазию. Нарядитесь Красной Шапочкой, Лолитой или Медсестрой. Это польстит его полигамной "половине", которая дремлет в нем, но время от времени просыпается... Интересно, в каком кошмаре автор сего опуса видел Красную Шапочку в “пеньюаре до пят или длинной юбке с высоким разрезом, сквозь который кокетливо виднеется кружево чулок, и в блузе с миллионом застежек”, да и на шпильках как то по лесу бродить, кросс с волком устраивать... Текст Суфлер здесь явно не уместен. Мужчина любит глазами. Поэтому в то время, когда он смотрит на вас с вожделением, сделайте акцент на визуальных эффектах: прогнитесь, как кошечка, и томно вздохните. При этом не забывайте скрывать свой полные бедра и другие части тела с излишками веса. Что касается звукового сопровождения, то в нем главное -- не громкость и даже не смысл, а тембр. Скажите ему глубоким контральто: "Ну что, милый, ты справишься с этим крючком?" -- и он ваш. Была у меня кошка, в детстве, крючка у нее не было... а может я просто по малолетству не заметил? Режиссерский ход. Прошепчите ему это в левое ухо: оно связано с правым, эмоциональным полушарием, поэтому ваши слова быстрее достигнут намеченной цели. Тут на лицо просто великолепное познание анатомии и физиологии Эротическая пьеса (без единого слова!) А как же эротическое “глубокое контральто”??? Используя все перечисленные "ингредиенты", вы сможете состряпать неплохую эротическую пьесу. Действие 1. Канун Нового года. Вы отправляете любимого за новогодней елкой (продуктами в супермаркет, бриллиантовым колье, за подснежниками -- возможны варианты). ... И он не вернется еще долго, ну во-первых во всех торговых местах дикие очереди (Вы что же подумали, что только Вы празднуете НГ в стиле Ню); а во-вторых не забывайте вы все еще в затерянном горном отеле, или как минимум на даче. Измученный, но счастливый, он возвращается с непонятным предметом, отдаленно напоминающим сосну. Послали за елкой, а припер сосну, вот сволочь... Действие 2. Вы открываете ему дверь и, ни слова не говоря, закрываетесь в ванной. И тут он замечает на стене записку: "Любимый, подойди к холодильнику". Ага как же, прямо с мороза, да у него только одна мысль в голове: -- “чего бы сейчас дринкнуть и покрепче”. Действие 3. В недоумении он снимает пальто, открывает холодильник и видит там бутылку вина, а рядом -- записку: "Открой вино, налей в бокалы и отнеси в спальню". А где делся тыквенный пирог, или пока он шлялся за елко-соснами ты его уже сожрала??? Действие 4. Он -- в спальню, а там на кровати -- великолепный черный шелк, Наверное штору сорвало, сквозняком а вокруг свечи, воздух насыщен дивными ароматами... И тут из ванны появляетесь вы -- в полной боевой готовности. Медленно подходите к нему... И получаете прямо в лоб... вопрос: -- “ты шо в пеньюаре и этом красном бюретике, с электробритвой между сиськами, будешь наряжать елку?” Думаем, дальше расписывать сценарий не имеет смысла. Вот, вот я тоже так думаю. Режиссерский ход. ...а когда вы останетесь в стиле "ню", пусть на вашей шее "случайно" окажется длинное жемчужное ожерелье. Дальше -- два варианта. Он может воспользоваться им как импровизированными поводьями Стоп. Мы в медсестру играем? Или в конячку??? (ну любят мужчины, когда им подчиняются -- что с них возьмешь!). Вы можете украсить ему пенис, обмотав своими бусами. Опять стоп. Все к Коперфильду на стажировку. Откуда взялись бусы? Еще минуту назад это было ожерелье??? Теперь попробуйте с помощью этого так сказать браслета сделать поступательные движения... И он замороженный (водки вы ему не предложили, ведь), голодный (тыквенный пирог вы сожрали) взвоет от боли особенно если сжать посильнее. Шоу-программа (На бис!) Если вы подарите мужчине свою эротическую "инсталляцию", он ваш навеки. Если бы мне ЭТО подарили... особенно возвращение из супермаркета с сосной под мышкой по заснеженной горной дороге на дачу, где ни жрать ни выпить не чего. Бля, песня просто. Не удивляйтесь, если он захочет повторить шоу. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕт Поменяйте дислокацию -- например, отправьтесь в ванную (как вы помните, там уже горят свечи и дымят благовония). Шото здается мне шо горели они (синим пламенем, бля) все таки в в спальне, хотя правильней конечно же в ванной – спальня ведь настеж (благовония -- успешно вывонялись, свечи -- задуло сквозняком). Все мужчины втайне мечтают о сексе под "аккомпанемент" льющейся из душа воды. Подтверждение тому -- сцены из голливудских кино. Ведь в основном режиссерами эротических фильмов являются мужчины. И снимают они то, что их возбуждает в реальной жизни. Намек понят? Режиссерский ход. Эротические фильмы -- просто кладезь идей. Почему бы вам ни взять на вооружение более элегантный вариант -- обливание шампанским (кстати, тоже находка режиссера-тайного-эротомана). Прохладные пузырьки будут приятно пощипывать кожу. А какое это наслаждение -- слизывать капельки с тела любимого! Откуда взялось шампанское??? мы взяли только красное вино, которое в холодильнике. Хотя после вояжа за сосной я уже готов его на ТЕБЯ вылить. Занавес. Я бы всетаки сказал: -- “полный ...здец” Вы провели незабываемую ночь. Вот уж точно и врагу не пожелаешь А ведь известную примету пока никто не отменял... Получив креативный заряд, вы будете выдумывать эротические игры в течение всего года. И прямо сейчас приступите к написанию сценария следующей, не менее интересной вечеринки с эротическим подтекстом. Ну чтож, хотите остаться в старых девах, дерзайте. |
|
| Источник: Дневник okolot | URL |
| Rederick Asher |
| WWP, WWZh & MUL | |
|
Дело было позоперепрошлой весной. Лёд таял на улице и в морозильниках. Куда ж ему деться, если на улице жара +30, а дома электричества нет. Разве что сидеть с опахалами и обмахивать несчастный холодильник, уже третьи сутки голодающий по своим мегаваттам в час. И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют. Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать! А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца. А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает. - А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники поразмораживались? - Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества. - Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП - Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек. - Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут. - Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая. - С каких это пор у него арбузы на даче растут? - Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики. - А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят? - А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики. Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах. МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками. - Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП. - Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется! - Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает. - А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ. - Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов. - А летом? - А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко. - ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть. - Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его. - Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником. - ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит. - О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт. Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке. - Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник. Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону. - Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП - Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ. - Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр? На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек. - А он ничего не скажет. – сказал он. - Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП. - А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили. - Это кто ж у нас так мородёрствует? - Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать. - А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП. - А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси. - Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП. - Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился. И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП. - И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони. - Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос. А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник. |
|
| Источник: Chaos of Asher | URL |
| Медведяко |
| квиты | |
| Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я всегда знаю, где достать ещё... | |
| Источник: BEERлога медведяки | URL |
| Rastomail |
| Можно?.. | |
|
Можно?.. Я тихонько посижу рядом с твоей постелью, у изголовья. На корточках, прислонившись к стене спиной, поджав колени к подбородку, изредка прикуривая одну сигарету от другой и бережно сдувая пепел в пустую бутылку из под мартини. Я не буду касаться твоего лица осторожными пальцами, или гладить тебя по голове, медленно перебирая волосы, или тянуться нетерпеливой рукой по шуршащей простыне к твоей груди, или даже просто смотреть на твое лицо... Я просто буду сидеть. Молча. Слушать Богушевича, что поет о нас со старого разбитого магнитофончика откуда-то издалека, пить из большого стакана чистый мартини и думать ни о чем. Ты спи... Я сегодня пьян и хочу просто быть рядом. Можно? Я буду смотреть вперед и долго говорить с тобой, спящей. О тебе. О том, как я первый раз тебя увидел и влюбился, по-детски беспомощно. О неизбежном крахе всех условностей. О первом слепом от страха поцелуе. О робости рук, наугад искавших друг-друга. О губах, плывущим по венам. О полыни твоих волос поздним вечером и о вкусе соли на твоих плечах ранним утром. О виде из окна того, другого города, где мы однажды проснулись. О твоей голове, сквозь сон уже привычно искавшей мое плечо в ночь следующую. И о прочем... Мне просто надо это тебе рассказать. Тебе, забывшей. Можно? А я... Я уйду рано утром, за пять минут до твоего пробуждения. Тихо встану на нетвердые ноги и уйду. Не потревожив ни один предмет в твоей маленькой комнате, не оставив после себя ни следа, ни запаха. Уйду не скуля и не ноя от бессилия. Уйду в те места на пожелтевшей фотографии, где нас больше не ждут. Уйду, так и не подняв взгляда и чуть стесняясь за ночь, что так разительно отличалась от ночей прочих. Но... Разреши мне прийти и завтра. Можно?.. |
|
| Источник: Rastoмысли | URL |
| Rastomail |
| ...и вновь спешу с перрона на перрон. Шлю сообщенья на бегу, из буковок сплетая нить нетерпеливых фраз: еще чуть-чуть, еще какой-то час... И обгоняя мыслями метро, машины, самолеты и автобусы, стараюсь дотянуться до тебя печатью слов, как теплою ладошкой. И невозможность рвя напополам желанием быть ближе, чем назначено, в который раз спешу туда, где ты торопишь стрелки, стоя возле выхода. Неторопливо шаркая листвой брести по паркам, ветренно-простуженным, и время измерять не по часам, а ежепоцелуйными минутами. В когда-то наспех латаной душе взрастить одно коротенькое слово, что б ранним утром подарить тебе, меняя на подаренное ранее. И вновь спешить с перрона на перрон... | |
| Источник: Rastoмысли | URL |