MMM

ЖЖ сленг в адаптированном переводе для юристов
ЖЖ сленг в адаптированном переводе для юристов: В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности. Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований. Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. Вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду - решение первой инст в иске отказать. Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям. Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта. Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. Вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения. Это пять! - приговор В дисятке и ниибет... - приговор Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика. Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу. Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу. Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение. Зачот - Суд согласен с доводами стороны. Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел. Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел. Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом. Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. Вариант: первый нах - не приняли исковое заявление. Второй нах - не приняли апелляционную жалобу. Третий нах - не приняли кассационную жалобу. Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему. Ниасилил - Приговор Ходорковскому Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство. А фотки? - судья истребует доказательства по делу. Кашерно - истец переплатил госпошлину. Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных. В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела. Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания. Гламурненько - решение в пользу истца. Вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству. Ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах. Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств. Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства. У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу. Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов. Слив защитан - признание долга в мировом соглашении. Ахтунг! - заявление об отводе. Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными. Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС. Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС. Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу - протест в ВАС РФ. Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам. Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили ... процесс ... а результат известен. Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора. Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон). Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора. Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения. Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе. Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения. Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя. Афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ. Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не брита / а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения ХУЯССЕ?? - коллега, ладно вы меня не уважаете, уважайте суд! УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе ХУЙ АПАЧА - преюдиция Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания Все кто выше в каментах ПИДОРЫ - постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение.
Источник: История болезни	URL

Chuchi

Парочка цитат...
о Любви.... Ф.Петрарка: Кто в состоянии выразить, как он пылает, тот охвачен слабым огнем. Б.Кастильоне: Кто любит сильно, говорит мало. Джоржд Ноэл Гордон Байрон: Раны от любви, если не всегда убивают, то никогда не заживают. О деньгах... И. Эссар: Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи - для. Жан Жак Руссо: Роскошь развращает всех: и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее. О счастье... Л.Н.Толстой: Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. В.О.Ключевский: Счастье - кусок мяса, который увидела в воде собака, плывшая через реку с куском мяса во рту. Добиваясь счастья, мы теряем довольство; теряем, что имеем, и не достигаем того, что желаем. Из любимого: Джонатан Свифт: Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позже. Восточная мудрость: Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. Генрих Гейне: У римлян ни за что не хватило бы времени на завоевание мира, если бы им пришлось сперва изучать латынь. Станислав Ежи Лец: Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди. Эвгениуш Коркош: Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи?
Источник: © ВосПалеНная кРивАя...	URL

MMM

Зоология женщины
Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча. Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей. Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет. Географическая изменчивость вида. Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей. Питание. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике. Мероприятия по охране и воспроизводству. Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене. Список использованной литературы: Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965. Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957. Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
Источник: История болезни	URL

alexivanov

:)))))
Рулить по-женски Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! Current music: Derek Sherinian - Black Utopia
Источник: картинки и немного слов	URL

Stargazer

Женщины и спиртные напитки
Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально. Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли? Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: Ко мне пойдем или к тебе? Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать. Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально. Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски. Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то? Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски. Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы. Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же он меня?.. Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда... Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе. Источник: http://voffka.com/archives/004917.html
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

xZED

Права человека
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень. 2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела. 3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой. 4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу. 5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес. 6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу. 7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить. 8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться. 9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других. 10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими. 11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении. 12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом. 13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи. 14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки. 15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия. 16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем. 17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать. 18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого. 19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество. 20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть.
Источник: 8)	URL

xZED

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым. 13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.
Источник: 8)	URL

xZED

Идеальный юзер
- Hе ходит в интеpнет. - Пpосит завести ему паpоль минимум из двенадцати символов на всех pаскладках и pегистpах. - Hенавидит скpинсейвеpы и фоновые каpтинки. - В игpы игpает только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake. - Сам сносит винды и ставит их заново, дpайвеpа тоже сам находит. - В свой обеденный пеpеpыв и после pаботы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаpетами; пpи неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непpеpывно, до pазpешения пpоблем. - Регуляpно пpиносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотpит. - Объясняет pуководству, что до сих поp не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый пpогpаммный пpодукт, поэтому он еще и не готов. - Hикогда не пpиходит за дискетами, а чтобы не увеличивать тpафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноpучно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕHИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку. - Пpи pаботе с пpогpаммами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует, что пpогpаммист имел в виду пpи их написании, не вводит некоppектных данных, не мешает ноpмальной pаботе пpогpамм. - Твеpдо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - кpуто и пpавильно! - Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно пpиходит и pассказывает анекдоты пpо тупых юзеpов. - Будучи посланным - вежливо пpощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость. - Юзеpа женского пола, пpошедшие пpовеpку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво пpедлагают услуги сексуального хаpактеpа, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигаpеты.
Источник: 8)	URL

xZED

виртуальная любовь
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Hо сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Источник: 8)	URL

xZED

Милая Дама, Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
...Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. ... Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. ...Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. ...Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. ... У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? ...Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. ...Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. ...Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! ... Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Источник: 8)	URL

xZED

КРАТКИЙ КАРМАННЫЙ МАТРИМОНИАЛЬНИК ДЛЯ ДЕВИЦ
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. 2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины. 3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть. 9. Тут и есть главный пункт. 10. Мужчины возбудимы и склонны к словам. 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния. 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности. 13. Надо ждать. 14. Мужчины любят назначать свидания. 15. Пускай. 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности. 17. Мужчины торопятся, женщины — нет. 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй — на 30 минут, третий — на 40 минут. 19. Опоздание на 40 минут означает любовь. 20. Мужчина, если он мужчина, ждет. 21. Главное возбудить в мужчине мысль. 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. 23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать. 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. 25. Надо: а) избегать разговоров; б) стояния в подъезде. 26. Подъезд — твоя гибель или счастье. 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть. 28. Не упорхнувши, попадешь в сети. 29. Следи из окна. 30. Если, закурив, уходит, значит — сволочь. 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит — достоин рассмотрения. 32. Стоящий под окном 10 минут — легкомыслен, стоящий 20 минут — нетерпелив, стоящий 30 минут — основателен, стоящий 40 минут — зануда. Избирай тридцатиминутника. 33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. 35. Пускай. 36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть. 37. Достойный говорит: "Я готов, но..." Тут его следует прервать. 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). 39. Прервавшись, мужчина теряет нить. 40. Конец прерванной нити надо держать в руках. 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства. 42. Главное звено — видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать. 43. Опасный момент — провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь — бери с собой подругу. 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 45. Коварные методы мужчин: а) смотреть; б) прикасаться и поглаживать; в) говорить на темы; г) читать стихи. 46. Одно средство: отвлекать. 47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая — гляди в другую сторону. 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам. 49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее. 50. Самое опасное — стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки. 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив. 52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать. 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит. 54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу). 55. Приведя к маме (хуже — к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. 56. Мама (хуже — папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант — "стара"). Впрочем — согласна". 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. 58. Счастье — это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления. 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, — бери голыми руками. Последнее есть метафора. 60. Будешь счастлива некоторое время. Приложение первое. Краткий перечень мыслей и замечаний. У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они: 1. О жизни Жизнь имеет множество аспектов. Увы! Так бывает. Не говорите мне, я испытала... 2. О любви Смешно, но это так. Негр побледнел. Страсть — это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда? Я не верю, что верите в любовь. Ах! 3. О литературе И все же в Евтушенко что-то есть. Помните, у Мандельштама... Полистайте Кафку и вы убедитесь... По Москве ходят рукописи Пушкина. Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта. Как можно любить Аксенова? Как можно не любить Платонова? 4. О кибернетике Мое хобби — информация. 5. Об искусстве Жемчужный колорит, как у Ренуара. Вы любите Пикассо оранжевого периода? Когда видишь Леже, становится легче жить. Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать. У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет. 6. Об общественной жизни Раньше это было невозможно Теперь это невозможно Как вам не стыдно! Румыны любят китайцев. Я все время забываю фамилии... 7. О знакомых Я знакома с Эдитой Пьехой. В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского. И вот Женя говорит Андрюше... Она умна. Но с ней не интересно. Он глуп. Но с ним интересно Устаешь от общения. Приложение второе. Каким должен быть типовой мужчина. 1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик. 2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты. 3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта. 4. Семейное положение. Неженатый холостяк. 5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем. 6. Соц. происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции. 7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться. 8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из "Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный. (с)
Источник: 8)	URL

xZED

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.
1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. ПРИМЕЧАНИЕ Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
Источник: 8)	URL