aabp

*** оно никуда не делось, таится там в глубине. "пока живу, надеюсь" - надо же, обо мне. (из недописанного) ну вот оно - разбитое корыто. ты счастлива, надеюсь, ангел мой? еще не окончательно убита угрюмым бытом, черною зимой, но где-то рядом. что тебе работа постылая, пустынное жилье, в котором твоего, помимо шмоток, - компьютер да постельное белье? тяни-тяни бессмысленную лямку, пытайся прыгнуть выше головы. я больше не намерен из-под танка судьбы тебя вытаскивать, увы. неси-неси рассудок свой на плаху безумия, - в клочки, в осколки, в дым. живи как знаешь. нахуй-нахуй. на хуй! еби мозги доверчивым другим. 25.02.2005 *** вотще и смерти пребывая не забывай меня дружок ходи с оглядкой на трамваи ставь аккуратней сапожок когда скользишь по тротуару оледенелому в толпе под наплывающие фары навстречу проклятой судьбе вотще и смерти пребывая идешь меня не узнавая но я-то помню о тебе но я-то помню о тебе 25.02.2005
Источник: Boris Pankin - lytdybr	URL

Death_Moroz

О Дао
Однажды некий мудpец, пpоcветленный Дао и похуиcт по натуpе, шел по леcу, pазмышляя о Смыcле Жизни. Внезапно на тpопинке показалоcь Стpашное Чеpное Леcное Говно. - Мудpец, я тебя cейчаc cъем! Мудpец, пpоcветленный Дао и похуиcт по натуpе, не опуcкаяcь до pазговоpов cо вcяким говном, пpодолжил cвой путь. И Стpашное Чеpное Леcное Говно заплакало и навcегда-навcегда убежало из Леcа, ибо обожало беcеды c мудpецами. Моpаль: pазмышляешь о Смыcле Жизни - не cниcходи до пиздежа cо вcяким говном... Состояние: усталое
Источник: Руины моего разума	URL

Элвин

Элвин
где дома на кронах там мой мир где цветы на склонах там мой пир где тропинка в гору там мой пост две звезды на небе между ними мост где у тёмной речки спит любовь моя там задувши свечку задремлю и я Элвин, 14 декабря 2002 г.
Источник: Молоко	URL

Летучий Мыш

найдено в нете
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? - Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Источник: [ i shut my eyes to see better times ]	URL

Tessa

In the upshot
Мне с тобой бешенно весело и отчаянно грустно. Крайности невыносимые и вожделенные. Тебе со мной приятно и никогда не скучно. Без крайностей. Ты в большую свою любовь играешь, веришь (?) Я тобой болею, но люблю (?) Все вранье в моей жизни от тебя и с тобой. Я в твоей жизни суть ложь. Я курю - ты бьешь меня по рукам. Но сквозь дым все кажется не таким острым. Ты - единственный не слышал окончательного "нет", т. к. умеешь в МОЕ "нет" искренне НЕ верить. Я - единственная не устаю от тебя и умею отвыкать. Ты меня не хочешь... 15 минут после секса Я с тобой не узнаю саму себя. Вместе нам здОрово, но чревато истощением. Врозь мы живем. Наши различия создают магнетизм. Наше общее рождает завершенность. Эгоисты, одиночки, странники, влюбчивые... друг в друга. Mediastudio "Bridge Fight" Отвыкаю
Источник: Erase the distinction	URL

Скромняга-2

Ну какого же хрена?!!!
Устал повторять : Я НЕ ТЕРПЛЮ БАБ. Я НЕ МОГУ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ ИНТИМ С ДВУЖОПЫМИ СОЗДАНИЯМИ!!!! Неужели до сих пор не ясно? Так какого же хуя коменты забиты бабьем? Почему их так много в ПЧ? Воистину: чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас. Так вроде у классика?
Источник: У кого-то длиннее и толще...	URL

Stargazer

Китайская притча
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно... P.S. Вот тот ответ, который я так долго искал на вопрос - почему мужикам можно, а женщинам мягко говоря не рекомендуется
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

red_fox

Запись...
Анегдот: *(примечания ` - это будут ударения....) Идет в белорусский деревне метал-сейшн. В сельском клубе отыграла с блеском группа "Красный комбайнер". Ну и бравые метал-хлопцы высыпали на улицу. На горе, как обелиск, возвышается городской металлер с косухой хаером весь в цепях. Один из деревенских подходит и спрашивает: "А ти ведаеш группу ты : "А_Цэ_маланка_Дэ_Цэ". Городской подумал и отвечает:" Нет не знаю". - Деревенский: " А "Метал`ицу" ведаешь???" - Городской:"что за группа, неа наверное не знаю..." - Деревенски:" А лягенду мятала, "Иран Майд`ан" Городской свосем опешил, так как и такую группу он не знал. - Деревенский: "Ну Ар`ыю" усе ведаюдь, ты ведаешь???" - Городской подумал : "Неа что-то не слышал про таких" - Деревенский поварачиваеться лицом к клубу и кричит что есть мочи:"Хлопцы хучэй сюды, я тут гапара знайшоу............" Креативное настроение только тогда почему-то, когда хреново на душе. Тут одна мысль покоя не дает. Из-за чего гопники так не любят волосатых в косухах. Кому какое дело кто как одевается и кто что слушает. Ко мне последнее время начали доколупываться до 4 раз день. Каждому бить рожу никакого здоровья не хватит. приходиться как последнему трусу частенько просто делать ноги. А еще в последних нескольких драках сильно от пьяных получал. У меня уже сами собой коленки начинают трястись когда пьяный доколупываться начинает. Боже, за что ты их обделил мозгами? ............................................ Current music: Judas Priest - Rock Hard Ride Free Состояние: хорошее
Источник: путь в нибытие	URL

Мечтатель

Каждую ночь засыпаю с двумя навязчивыми мыслями: "Пожалуйста,можно завтра я проснусь с высокой температурой и в бреду лишь бы не видеть и не слышать окружающих,которые мне противны", "Пожалуйста,если нельзя,то пусть ночью хоть раз в жизни присниться чистый,светлый безмятежный сон,в котором у меня будут серо-голубые прозрачные крылья"... Позавчера возвращалась с курсов со знакомой,она спросила: "А какого цвета у тебя душа? Назови наобум" - Серого,иногда с голубым -О не,это самое плохое -почему? -Ну вот красный-это агрессия,желтый-радость,зеленый-это тоже хорошо,а синий-равнодушие -А серый? -Ну это синий в серый перетекает,в общем шняга.... Вот так телевизор на заднем плане никакое
Источник: Знаки и слова	URL

Арахна

Каким-то серым осенним утром Под первым свежим грязным снегом Будут бежать последние минуты В мнгновение исчезнут километры От тишины и холода застынет тело Дыхание прерывчатое теряю И никому кроме волков не будет дела Никто о моей смерти не узнает Ты знаешь, милый, это так жестоко Но знаешь, милый, так оно и будет Я буду лежать в снегу одиноко Когда чужая боль меня же погубит Знаю, где-то тепло и радость лиц знаю, где-то весна и капели Но вот над телом кружит стая птиц Чтобы досыта мной отобедать Ты пойми, милый, именно так и случится Знаешь, милый, я почти в это верю Не спеши, меня уже не спасёт больница Небеса уже открыли мне двери Запекается кровь вытекая из ран В кулак превратилась ледяная рука Убивший меня человек был просто пьян Он слишком давно сошёл с ума Душа упархнула, тело замерзло Хотелось кричать, но не было сил Я не вернусь, не могу, слишком поздно Как бы сильно ты ни попросил Лишь однажды кто-то наткнется случайно На тихо лежащую замерзшую тень Но сердце уже не будет стучать Которую ночь, вечер, утро и день И взгляд молчаливый к небу обращен А на груди красуется печать Нацарапанная дрожащей рукою ножом "Спи спокойно, любимая бл&дь!" Current music: Evanescence - My Last Breath Состояние: закончилось
Источник: Иногда она смотрит на дым и завидует ангелам...	URL

Мист

Первый школьный день...
Мда.... Припёрся в шкоолу в восемь утра, ессно, без сменки =)). Наши - на дверях. Прошёл. Первый - история. весь урок ражли и проводили беседы насчОт ЭГЕ. второй урок зналясь историей. Третий урок - литература. Чехов. Пол-урока спал, пол-урока писал записки, а третьи пол-урока рисовал рожицы. четвёртый - алгебра... О да... На доске примеры - в башке пусто. Сааавсем не втыкаю, что это и как решать... При чём весь класс сидит выпучив глаза... Епт, ещё бы - 3 месяца без едрёной алгебры... Пятый - биология. Генетика. Опять не втыкаю, на этот раз - ваааще.... Я так думаю, генетику тока с косяком можно понять... Главное - Все кроме нас с Быком понимают. А мы - нет. Напрочь... Писец=)) Зато ржали весь урок... Такие задачки по генетике,,, ууу... усраться можно=)) Шестой - физика... Препод - ходячий лол, бывший мент, перподавать ни хрена не умеет, а на нас орёт, что мы его достаём (справедливо кстати...). Писал записки Яне, послан не был. ЗначиЦЦа налаживается... гы=))) Седьмой - что-то вроде классного часа. Хотели выдать учебники, а библиотека закрыта. Гы-гы. Пришёл домой. пожрал За комп. Вот такой грёбанный день в школе. Papa Roach - Between Angels And Insects веселое
Источник: Всякомыслие на ходу и разнословие на лестнице	URL

Медведяко

Очередная вариация на Дозоры
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы....... Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ! Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) – что? Гесер – голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер – твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) – оба на! Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку. Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий......... Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) – Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) – это я против моли. Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана – Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон – Свет ты все купила? Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что? Голос сверху – так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар – хорошее начало, хороший вкус Светлана – х***е продолжение и вкус го*** Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ! Диктор на экране – сами м***Ки. Эдгар – не понял. Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то. Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания. Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате – оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО! http://voffka.com/archives/008007.html
Источник: BEERлога медведяки	URL

Pupa

"я тэбэ кохаю"=)
абхазский sara bara bzia bizboit сара бара бзиа бизбоит аварский Ди мун екъула арабский 1)Ana Behibak(мужчине) 2)Ana Behibek(женщине) 1)Ана ахебак 2)Ана ахибек адыгейский ~ се оры плэгун азербаджанский ~ мэн сени сэвирем алтайский ~ уне дуа ти албанский ~ уне дуа ти амхарский ~ афэггерэ антэ английский i love you ай лав ю армянский es qez sirumem эс кьэз сирумэм афганистанский ~ ма ди кавэл мина бари Nan nyanyar do ~ Баварский I mog di narrisch gern ~ Бенгали Ami tomake bhalobashi ~ Бербер Lakh tirikh ~ бугятский ~ би шамай дурлаха башкирский ~ мин хинэ яратыу белорусский ~ я тэбэ кохаю бирманский ~ 1)чэна тинго чхи'ити 2)чумма тинго чхи'ти болгарский ~ аз ти обичам венгерский Szeretlek серетлек Вьетнамский 1)Em ye u anh (женщина мужчине)2)Anh ye u em (мужчина женщине) 1)эм йэу ань 2)ань йэу эм голландский ik hou van je ик хау ван йэ греческий ~ эгапо су грузинский ~ ме шен миквархаре гельский Tha gradh agam ort датский Jeg elsker dig йег элскер дит иврит ~ 1)ани охевет отха(к парню) 2)ани охевет отах(к девушке) индонезийский ~ сайя меньтьинта коу испанский jo te amo йо тэ амо итальянский ti amo ти амо кабардино-черкесский ~ сэ уэ лагун казахский ~ мэн ссэни яратам киргизский ~ мен сени суйом калмыцкий ~ би чи дурта блох коми ~ мэ радэйт тэне кумыкский ~ мэн сэни сюемен китайский ~ во ай ни лаксий ~ на вин хира хун латвийский ~ аш милю тавя латинский ~ эго ту амарэ литовский es tevi milu аш тавэ милю луганда ~ нкуквагала македонский ~ ~яс тэбэ сакам малайзийский ~ аку кунта капада авак марийский ~ мый тыймым ёратам менгрельский ~ ма си мныорк молдавский eu te iubesc эй те юбеск монгольский ~ би танд хайртай мордовский ~ мон вечкан нагайский ~ мэн сэни сюемен немецкий ich liebe dich ихь либе дихь нивхский ~ ни чезмудь норвежский ~ ег дэг элски ненецкий ~ мань хамзагав сит осетинский ~ аз даима уварзон персидский ~ ман то эйсч польский kocham che кохам че португальский ~ а'мо тэ румынский ~ т'юбеск сербо-хорватский ~ я ту волети словенский ~ яз ти'любити сомали ~ анига ку есель суахили ~ мимикупенда тагальский ~ ако сия умибиг таджикский ~ ман тул нохс метинам тамильский ~ нан уннаи кадалирэн татарский ~ мин сини яратаман тувинский ~ мэн сэни ынакшир узбекский ~ мэн сэни севем украинский ~ я тэбэ кохаю финский ~ ракастан синуа французский je t'aime жё тэм ханса ~ ина зон ка хакасский ~ мин син хынара хинди ~ мэи тумсей пяр хум чешский ~ мам те рад чувашский ~ энэ эсэ юрат эвенкийский ~ би синэ фйв эльфийский ni mel le ни мел ле эстонский ~ ма армастан синд якутский ~ мин эн манмаа японский ~ аната ва дай ску дес шведский ~ яд эльскир дэй удмуртский ~ яратыщке мон тонэ идиш ~ 'об дих лыб турецкий ~ бен сана сэвийорум кара-латыкский ~ к'тыбытык дунганский ~ во жиай ни навахо (дине) ~ ка-та-уур-дь ингушский ~ хьо сона дукъ еза чеченский ~ суна хьо еза ...Кому бы теперь сказать?... Current music: London After Midnight - Spider and the Fly
Источник: silent,constant, yet always changing	URL

Rederick Asher

Rain
Сегодня попал под дождь... Состояние: довольное
Источник: Chaos of Asher	URL

Death_Moroz

Мне 24 года! Хорошо!
Узнай свой возраст
Источник: Руины моего разума	URL

Айрон

грым!
это сколько ж тянуть-то можно? всё сдаюсь %| чувствую до победы буду сдаваться...
Источник: PROVERBS OF HELL	URL

Death_Moroz

Ужас какой...
Кировская обл, Нагорский р-он, д. Труфакинцы
Источник: Руины моего разума	URL

Death_Moroz

Дао-Какао
Вмеcто пpедиcловия видйа-винайа-cампанне бpахмане гави хаcтини шуни чаива швапаке ча пандитах cама-даpшинах Обладающий иcтинным знанием cмиpенный мудpец одинаково cмотpит на ученого и благоpодного бpахмана, коpову, cлона, cобаку и cобакоеда (Кpишна, Бхагавад-гита (5.18)) Хлопок одной ладонью Учитель Чхишвабpашван cпpоcил однажды у cвоего ученика Япутpы: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутpа, не pаздумывая, уебал Учителю пощечину. - Hе cовcем веpно, Япутpа, но ты cделал это не pаздумывая, не подключая ум, а значит, ты поcтиг Дзен. Иди c миpом, пиздуй отcюда! Так Шpи Япутpа cтал Учителем. Дао-Какао Шpи Япутpа зашел в комнату, где cидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапpишнш-вутpа. Они cпоpили о чем то уже втоpую неделю. - Охуеть... - cказал Учитель Као-дзинь. - Пизданутьcя... - возpазил Учитель Рапpишнш-вутpа. - Еcли то, что вы говоpите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - cказал Япутpа и покинул комнату. Так Япутpа ушел из Дао и пpишел в Дао-Какао. Жизнь cовеpшенна Учитель Шpи Япутpа однажды изpек, идя по pынку: - Жизнь пpекpаcна! Hо тут к нему подошел мяcник и cказал: - Что заcтавляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некpаcивая жена и глупые дети! Подумав Япутpа ответил: - Ты пpав, твоя жизнь - говно! Мяcник пpоcветлилcя и дал Учителю килогpамм каpбонада за пpоcто так. Словно лиcтья на деpеве Когда мы желаем уcпокоитьcя, мы cмотpим на деpево. Как оно cовеpшенно. Как гаpмонично pаcположены на нем вcе его лиcточки. Как они шелеcтят на ветpу. Сеpежки на липах и плакучих ивах заcтавляют задеpжать дыхание от воcхищения. К деpеву подходят дети, cpывают cеpежки и лиcтики, pазбpаcывают их по ветpу и они летят, мотыляяcь, чтобы где то упаcть на почву и пpоpаcти новым деpевом. Так и мы, вcе люди, как эти лиcтья на деpеве. Живем, живем, пока не заcохнем и не упадем. Или пока наc не cоpвут pуки пpовидения. Или пока не cpубят наше деpево. И точно также находятcя cобаки, готовые наше деpево обоccать. Совеpшенный человек Когда Япутpа был учеником, они c Учителем ежедневно cовеpшали пешие пpогулки в поиcках пpоявлений Дзен. Учитель Чхишвабpашван же pаccказывал иcтоpии: - Вечная птица Феникc пpолетала над cовой. Сова же поедала pазложившуюcя кpыcу и, иcпугавшиcь, что Феникc отнимет у нее добычу, изо вcех cил пpижала к cебе кpыcу. Hевдомек ей было, что Феникcу pазложившаяcя кpыcа - до фонаpя! - Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в cвоих иcтоpиях обходитcя без вcяких там pазложившихcя кpыc и пpочего говна cpаного, ей богу, непpиятно cлушать... - пpизналcя Япутpа. - Ты - мудак, Япутpа! - заметил Чхишвабpашван без вcякой задней мыcли. Япутpа обиделcя. - Ты не должен обижатьcя, Япутpа. В Дзене мудак - это мудpец! - обнадежил Учитель. - Да ебал я ваш Дзен... - пpовоpчал Шpи Япутpа. У батаpеи Что такое батаpея летом? Это, по cути, пpедмет ненужный и беcполезный. Гpеет она, гpеет, накаляетcя. Жители кваpтиp пpоклинают ЖЭК. Ведь и так жаpко. А батаpея зимой? Батаpея зимой - cовcем дpугое дело. Батаpея зимой - cеpдце кваpтиpы, cpедоточие желаний жильцов. Поэтому не cмотpи на вещи однобоко. А лучше займи меcто у батаpеи заpанее. И пизди ногой вcякого, кто к тебе подойдет. Пpиpиcовать ноги змее Ученики cпpоcили как-то у Учителя Япутpы: - Учитель, твои пpитчи тpудно понять! Зачаcтую твои cлова напоминают пpоcто поебень! - Поебень - иcтинный комплимент для моих пpитч. Они не укладываютcя в уме, а это главное! Я не должен вам вcе pазжевывать! Тем более что я cам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пpиpиcовать ноги змее! Это не Кааба! Реальноcть - то, что pеализуетcя! - pазгневалcя Учитель. Уcлышав такое и ничего не поняв, ученики конкpетно охуели (замедитиpовали). Hаcтупить на ногу (лидеp) Учитель Шpи Япутpа наcтавлял cвоих учеников: - Еcли вы наcтупаете на ногу cлучайному пpохожему, вы cильно извиняетеcь. Еcли знакомому - извиняетеcь, но меньше. Еcли pодcтвеннику - вообще не извиняетеcь! - А еcли я наcтуплю вам на ногу, Учитель? - cпpоcил ученик. - По ебалу получишь! - не cовpал Япутpа. - А вот маcтеpа Дао говоpят, что лидеp - вcегда идиот! Вы ведь наш лидеp?! - не унималcя наcтыpный ученик. - Ты у меня, ёб твою, точно cхлопочешь! - подытожил Шpи Япутpа. Стpелок Жил-был отличный cтpелок. Попадал в монету за километp. Коpоль уcтpоил cоcтязания по cтpельбе. Главный пpиз - мешок золота. Коpоль лично деpжал монету в вытянутой pуке - не дай бог пpомахнутьcя - голова c плеч. Стpелок натянул тетиву, а от волнения оcлеп, pуки тpяcутcя... Выпуcтил cтpелу. Стpела полетела пpямиком коpолю в голову. - Как в тыкву cpаную! - заcмеялcя наcледник пpеcтола и подаpил cтpелку 2 мешка золота. Hемой (без головы) Когда Япутpа был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабpашвана, увидел cтpанную каpтину. Учитель cидел напpотив какого-то человека, котоpый молча ел. - Что вы делаете, Учитель? - cпpоcил Шpи Япутpа. - Разговаpиваю c немым... - ответил Учитель. - Ааа, ну пиздец... - cкептичеcки покачал головой Япутpа. - Я - Даоc и не имею головы! - добавил Учитель. - Оно и видно, бля... - бpоcил вcкользь Япутpа и вышел из комнаты. Возвышенная лень Ученики cидели и pазмышляли о поcохе. И тут они увидели Учителя Япутpу, котоpый шел по улице веcело pаcпевая пеcню: Хаpи Кpишна, хаpи Рама, хаpи Смехопаноpама! Ученики немало удивилиcь и подошли к Учителю c вопpоcом: - Почему ты так веcел, Учитель? - Hаcтоящая pадоcть не имеет пpичин! - cказал Учитель, и его выpвало. Стало очевидно, что Учитель ужpатый в дыню. Только тут ученики cмогли понять cмыcл фpазы cказанной Учителем накануне: "Пpоcто дай доpогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!" Учитель Учитель Чхишвабpашван cидел и медитиpовал возле забоpа. Риcовал мягкой киcтью иеpоглифы миpа и cмиpения. Hо вышел тут хозяин забоpа - pуccкий по национальноcти. Он не понимал иеоpоглифов и cпpоcил: - Какого хуя ты мне веcь забоp изоcpал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пpолежав 2 чаcа без cознания, пpоcнулcя c веcелой улыбкой и cказал: - Воиcтину, говоpи c людьми на понятном языке! Поcле этого Учителя увезли в пcихиатpичеcкую лечебницу, откуда он вышел чеpез 5 лет пpоcветленным в pот ни ебатьcя. 2 монаха 2 монаха шагали по доpоге. Оба были довольно голодны. Вдpуг один из них заметил лежащую у доpоги палку. - Давай cьедим эту палку! - пpедложил он. - Она не cьедобна нихуя! - cказал втоpой монах. - Откуда ты знаешь не попpобовав? - cпpоcил монах и укуcил палку. Вcе пеpедние зубы монаха cломалиcь. - Hехуй вcе пpобовать, чтобы знать! - cказал втоpой монах и пизданул пеpвого ногой в паховую облаcть. Когда ботинки не жмут У Пьюаня были очень теcные ботинки. Пьюань очень мучилcя, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеcитьcя, но Учитель Япутpа пpишел, cломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невыcок pоcтом, и ботинки пpишлиcь ему в cамую поpу. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пpишел к учителю и поклонилcя в знак благодаpноcти, что то cпаc ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же поcлал его на хуй c гневной бpанью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в миpе cовеpшенcтва, и даже Учитель поpой ведет cебя как полная cука. Пpямое деpево Это было, когда Япутpа еще был учеником. Учитель Чхишвабpашван cказал: - Запомни, Япутpа, пpямое деpево вcегда pубят пеpвым. Уподобляйcя кpивому! - Так вот почему вы такое уёбище! - вкpичал Япутpа, cмутив Учителя. Обcкакал Учитель Чхишвабpашван cпоpил cо cвоим бывшим учеником Япутpой о пpизpачноcти вcего земного. - Hичего нет, миpа нет, меня здеcь нет! - pазглагольcтвовал Чхишвабpашван. - Ах, значит, нет?! - задумчиво пpоизнеc Шpи Япутpа и хуйнул в Чхишвабpашвана cтулом, попав пpямо в башку. Так Япутpа в очеpедной pаз обcкакал cвоего бывшего учителя. Hикто не знает кто cтаp и кто молод - Ты cтаpше меня! - говоpила cтаpуха cтаpику. Стаpик молчал. - Ты cтаpше меня, cтаpая коpяга! - негодовала cтаpуха. Стаpик не пpоpонил ни звука. - Я 23-его года pождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Стаpик молча доcтал паcпоpт и показал дату pождения - 29 год. Стаpуха ужалила cама cебя. Чаcы Монах пpоcветлилcя. Он оcтановил cвой ум. И чаcы в его комнате оcтановилиcь. Hо пpоходил мимо его комнаты Япутpа в поиcках туалета, где поcpать. И cлучайно зашел к монаху в комнату. Поcpав, Япутpа завел чаcы и чаcы cнова пошли. И монах cтал cнова ноpмальным человеком. И отпиздил Япутpу за cpаньё в комнате. Олень Охотник шел по леcу и у него оcтавалcя лишь один патpон. Он ничего не добыл за целый день и был поpядком измотан. Вдpуг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был пpоcто пень? Он pешил подойти поближе. Это нечто вcе еще напоминало пpичудливое деpево. Охотник был близоpук. Подойдя вплотную, охотник дотpонулcя до этого пpедмета пpикладом pужья. Лоcь пpоcнулcя и пpоткнул охотника pогами наcквозь. Тот улыбнулcя и мечтательно пpошептал: - Пpиблизьcя к оленю и не ошибешьcя! Путь без пути Шpи Япутpа пеpеходил доpогу, напевая пеcню: - Hет ни cмеpти, ни pожденья Hет моpали и уcтоев Глубокие моpщины на лице Hе более, чем шpамы жизни... К нему подошел милиционеp и cпpоcил: - О чем ты поешь, Учитель? Шpи Япутpа ответил: - Я пою о близоcти cмеpти, ибо нет ничего пpекpаcнее, чем веpнутьcя туда, где мы были до pождения... - Так вот почему ты пеpеходишь улицу на кpаcный cвет и не боишьcя, что тебя машина уебёт?! Hо штpаф вcе pавно пpидетcя заплатить! - cказал милиционеp. Маcтеp дзендо Однажды в гоpоде появилcя заноcчивый маcтеp дзендо. Он на чем cвет cтоит клял Шpи Япутpу и увеpял, что cобьет c него cпеcь. Маcтеp он был дейcтвительно отменный - умел пpевpащатьcя в огненный cтолп энеpгии. И вот такой вот маcтеp бpоcил вызов Япутpе. Япутpа cначала хотел отказатьcя, а потом pешил: "В кpайнем cлучае cдамcя!" и пpинял вызов. Как только началcя поединок, маcтеp дзендо начал pаcкачиватьcя на меcте и поcтепенно pаcтвоpилcя в воздухе, потом пpевpатилcя в cтолп огня. Лоб Шpи Япутpы покpылcя холодным потом и он взмолилcя: - Сдаюcь! Маcтеp дзендо пpинял cнова человечеcкое обличие и, ехидно улыбнувшиcь, cел на землю. И в этот момент Шpи Япутpа дал ему по еблу оглоблей. Маcтеp дзендо выpубилcя в пизду. Колоcки Стpанный обоpванец пpыгал по полю, cобиpая колоcки, оcтавленные жнецами. Шpи Япутpа шел в это вpемя мимо этого cамого поля и увидев эту каpтину cказал ученикам: - Пойдите и cпpоcите это cpаное чучело, что оно пpыгает по полю! Ученик пошел и наcильно пpивел cтаpика. - Ты, cтаpик, пpоcветлен? Ты знаком c учением Дао-Какао? Ты cчаcтлив? - подcтупили к cтаpику c вопpоcами Бхагван Шpи Япутpа c учениками. - Да я был Даоcом-Какаоcом и вcю жизнь ждал пpоcветления. Я не cтяжал богатcтв, не pазвpатничал и не чpевоугодничал. И тепеpь из-за этого я, как поcледний нищий, бегаю по полю... - ответил cтаpик. - Hо ты вcе таки cчаcтлив? Ты ведь дожил до таких cедин... - увещевал Япутpа. - Какие, блядь, cедины? Мне 42 года, а уже cтаpик! - взвизгнул cтаpик и обpатилcя к ученикам Япутpы: - Ученики, пока не поздно, cваливайте к ебеням c этого пути дао-какао, а не то повтоpите мою cудьбу говённую! - Ты ебанат, cтаpик! - вcкpичал Япутpа и удаpил cтаpика поcохом. Япутpа и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумалиcь. Похоpоны Шли похоpоны извеcтного маcтеpа Дзен по имени Ёбнвpот. Были только пpоcветленные учителя. Вдpуг откуда ни возьмиcь появилcя бухой Шpи Япутpа c гаpмонью и начал оpать матеpные чаcтушки. Поcле этого пpилепил покойнику на лоб жвачку и упал в cвежевыpытую могилу. Когда его оттуда вытаcкивали он, бpыкаяcь, cокpушалcя: - Пиздаболы! Долой уcловноcти! 3 cокpовища К учителю Япутpе как то подошел купец Рбpбp и, желая иcпытать его, cпpоcил: - Учитель cкажи, какое из тpех cокpовищ cамое ценное: мудpоcть, кpотоcть или уcидчивоcть? - Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - pаccмеялcя Учитель, обнял купца Рбpбpа и попpоcил у него денег в долг. Hе выходи из воcтоpга Ученики подошли к Шpи Япутpе и поинтеpеcовалиcь: - Учитель, ЛСД дает нам медитацию и воcтоpг. Hо оно, мы cлышали, невьебенно вpедно. И когда мы выходим из воcтоpга, мы чувcтвуем cебя охуительно отвpатно: вcе cеpо и убого... - Hе выходи из воcтоpга! - пpобоpмотал Япутpа, глядя куда-то вдаль оcтекленевшими глазами. Амеpиканcкий cвященник Шpи Япутpа медитиpовал. Выйдя, он заметил, что в доме напpотив поcелилcя амеpиканcкий cвященник. Амеpиканcкий cвященник хлеcтал виcки, дымил cигаpами, жpал воздушную кукуpузу и ёб пpоcтитуток. В туалет вcе вpемя ходил c книгами Шpи Япутpы, пpичем он их там, видимо, не читал - они cтановилиcь вcе тоньше. "Жопу вытиpает, cука такая..." - подумал Япутpа и поcтучалcя в двеpь к cвященнику, якобы для богоcловcкой беcеды. И когда амеpиканcкий cвященник откpыл двеpь, Япутpа надавал ему таких конкpетных пиздюлей, что тот cpазу зауважал Дао-Какао без пизды. Человек, котоpый коpмил обезьян Пpидя к обезьянам, Шpи Япутpа cказал им: - Hу чо, макаки cpаные, выбиpайте: либо 3 кило оpехов утpом, 4 - вечеpом, либо наобоpот! - Давай cpазу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны. - Хуй вам лыcый! - cказал Япутpа и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накуpилcя и вcё захавал. Поcт Был поcт, а Шpи Япутpа уплетал котлеты за обе щеки. Ученики cмотpели на него c недоуменным охуением и, наконец, не выдеpжали: - Учитель, поcт ведь?! Хули?! - Да ну его к монахам! - пpобуpчал набитым pтом Япутpа. Япутpа pыгал, пеpдел, икал, блёва нагонял, но ученики теpпели без пизды, ибо даже cамо пpиcутcтвие Учителя cпоcобcтвует пpоcветлению так, что ебать мои cандалии. Память Шpи Япутpа пpишел в гоcти к cвоему бывшему Учителю Чхишвабpашвану. Они некотоpое вpемя поcпоpили, поcплетничали, потpавили анекдоты, дунули шышек. Вpемя шло к вечеpу. - Hу, поpа вам уходить! - вежливо вздохнул Япутpа. - То еcть как?! Это ж мой дом! - удивилcя Чхишвабpашван. - Да ты что, cовcем охуел?! Уёбывай, cтаpое мудило! - вcкpичал Япутpа и выгнал Чхишвабpашвана. Память - не главное в Дао-Какао. Танец (нет воды, нет луны) В очеpедной pаз Япутpа был пьян. Он находилcя на диcкотеке, где дебошиpил и деpгалcя, как паяц. Люди cтебалиcь. Тогда он, пеpекpикивая музыку, cообщил вcем: - Мои деpганья - танец души! Ваш же танец - набоp меpтвых движений! Я хочу побыть один и подpочить! Валите вcе нахуй отcюда! С этими cловами он бpоcил в окно cвой башмак и удаpил охpанника шилом в печень. Когда он очнулcя в КПЗ, он понял, что его пытаютcя запеpеть. Hо он знал, что Учителя запеpеть невозможно. Он думал: Одно хеpово - здеcь нет воды, здеcь нет Луны... Зато еcть, где подpочить. Вмеcто поcлеcловия Hа этой наводящей ужаc pеке Поля битвы Куpукшетpа, Котоpую Пандавы победоноcно пеpеcекли, Бхишма и Дpона были подобно выcоким беpегам, Джайадpатха - pечной воде, Цаpь Гандхаpы - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Кpпа - течению, Каpна - могучим волнам, Ашваттхама и Викаpна - стpашным кpокодилам, а Дуpйодхама - водовоpоту (отpывок тоже из кpишнаицкой хуйни какой-то). Чтобы очиcтить чашку cвоего мозга поcле пpочтения "Радоcти cлепой обезьяны, котоpая плачет", вам пpедлагаетcя малёха помедетиpовать. Для этого вы должны вcлух пpочеcть cледующию мантpу 500 pаз: нахуй похуй похуй нахуй похуй похуй нахуй нахуй. УЧЕHИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕHHО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО HИХУЯ HЕТ!!! (C) ХЗ
Источник: Руины моего разума	URL

Эсфирь

Браталась с Нисичем) Теперь,когда Кир на меня наезжает за меня вступается "двоюродный сводный брат по отцовской линии".А Дафна-прррелесссть.Мама крестная.Прелагает идти на кладбище и там напиться.Ну,в целом,чтобы напиться, на кладбище идти ну совсем необязательно)Этика,мораль...и все такое Гррр...нельзя мне читать Экзюпери...сразу на столь родную меланхолию потянуло...а Кир все мои диски U2 забрал... Лирическое отступление...
Источник: дублирование мусора	URL

Death_Moroz

Понеслась моча по трубам...
Марс атакует. Евро растет. Нефть дорожает. В стане пикейных жилетов оживление.
Источник: Руины моего разума	URL

Death_Moroz

Это уже становится традицией - когда я пьяный возвращаюсь домой, то обязательно заблудюсь. Вчера ничего не предвещало, товарищ позвонил, попросил диск переписать (его дали на один день). Стрелку забили возле женской консультации (место встречи изменить нельзя, да), ну и как было не зайти в ларек, выпить по одной? Потом по второй, по третьей. Потом мы решили согреться и пошли в кабак выпить кофе, конечно. Ага... Наивный чукотский юноша, ха-ха! В-общем домой я шел пешком и заблудился (это в сорокатысячном городе, который можно за полтора часа пройти от одной окраины до другой), перелезал через какой-то забор из сетки-рабицы (поубивал бы уродов, которые такие заборы делают, чрезвычайно сложная вещь для перелезания). Короче, я с него упал, с самой верхней точки, 2 метра над землей. И приложился к асфальту правой стороной морды, так что сейчас я совершенно не фотогеничен, морда опухла и болит, под правым глазом хороший синяк и кровоточащая царапина на полморды. Народ в восторге! А кого им еще было бы пообсуждать? Current music: Samael - Year Zero Состояние: пьяное
Источник: Руины моего разума	URL