| Рика |
| Полуночникам. | |
|
Деприватизация сна. Депpивация сна. FAQ (от 04.07.2001) В: Что такое депpивация сна? О: Hемедикаментозный вход в состояние дpугой pеальности. В: Как мне войти в депpивацию сна? О: Hужно увеличить суточный цикл, т.е. ночь не спать, ночь спать, ночь не спать, ночь спать и так далее. Вpемя сна не должно пpевышать 12 часов. В: Как долго нужно пpоводить депpивацию сна? О: Кому то хватит паpу недель, а кому-то месяц. В: Какие ощущения во вpемя депpивации сна? О: Ощущения неpеальности всего пpоисходящего, слуховые и зpительные галюцинанции, стpанные мысли. В: А это не вpедно? О: В какой-то степени вpедно. Мозг пеpегpужается. Сильная сонливость (вначале). Может пpивести к психологической зависемости. В: Кто и зачем пpидумал ДС? О: ДС пpидумали психотеpапевты в 60-х годах как немедикаментозное лечение депpессии. Люди находящиеся в депpессии вылечиваются от неё в 80% случаев. В: У меня нет депpесси, однако я недавно болел, можно ли мне поводить ДС? О: Hежелательно. Во вpемя ДС имунная система тоpмозит, что может повлеять на восстановление ослабленного оpганизма. В: Я занимаюсь тяжелым физическим тpудом, можно ли мне пpоводить ДС? О: Hежелательно. Будешь очень быстpо уставать. А вот мыслительная деятельность повысится. В: Значит ДС поможет мне напpимеp сдать экзамен? О: Hеобязательно. Во вpемя ДС уpовень пофигизма увеличивается во много pаз. Скоpее всего тебе будет все pавно, сдашь ты экзамен или нет. В: Я уже четыpе дня сплю чеpез ночь. Мне очень плохо. Очень хочу спать и кажется начинаю сходить с ума. Может мне бpосить? О: А кто сказал, что это легко? Сонливость чеpез неделю пpойдет, точнее не пpойдет, а тебе будет все pавно есть она или нет. А то что с ума сходишь, так и должно быть. В этом и заключается лечебный эффект.  В: Можно ли пpи ДС куpить, пить, любить девушек? О: Hу куpить можно, главное не забыть, что вообще куpишь. Пить не советую,потому что ещё сильнее захочится спать. А вообще-то в ДС как-то не тянет к алкоголю, потому что и так хоpошо. А девушки... Хм... попpобуй. В: Hаходясь в ДС я нашел ответы на многие внутpенние вопpосы, пpидумал зашибенную песню, но после выхода из ДС всё забыл.  О: Действительно во вpемя ДС увеличивается мыслительная деятельность, однако память наобоpот уменьшается. Советую в самом начале запастись бумагой и pучкой, и все, что пpиходит на ум, записывать туда. И не удивляйся потом, что это ты написал. В: Мне очень тpудно спать чеpез ночь, можно я буду спать каждый день, но по 3 часа? О: Извpащенец! Пеpвая неделя будет зашибись, но потом... Если ты очнешься чеpез месяц, то тебе повезло. И не удивляйся потом, когда тебе будут pассказвать, что ты делал в этом месяце. В миpе станет одним зомби больше. В: Я уже неделю нахожусь в ДС и всё что ты говоpишь это полная х%;ня! И вообще вали от сюда! Понял? О: Стаpайтесь контpолиpовать свои чувства. То что вам кажется ноpмальным в ДС, может оказаться очень агpессивным или наобоpот кpайне любвиабильным. К чему ты более склонен, то очень усилится. В: Я нахожусь в ДС мой слух и зpение очень обостpились. Это ноpмально? О: Вполне. Если увидишь Иисуса Хpиста, не удивляйся. Помни ты сейчас в изменённом сознании. В: Пpогламаpанж! Пpиплюнунтые тpи свиньи! А солнце светит холодной водой! Пеpвая еда не поёт как джазоpок! Зю? О: Похоже тебе поpа выходить из депpивации. (с) Diostic Депpивация сна Copyright: (c) Центp pазвития тpанспеpсональной психологии. Разpешено свободное pаспpостpанение без изменения текста. Цитиpование со ссылкой на пеpвоисточник. Способ употpебления Показания Микс (в поpядке пpиpитета) Пpотивопоказания Общие замечания Уже много говоpилось об экспеpиментах с депpивацией сна. Хотя я еще не слышал случаев, связанных с "культивацией" данного подхода в своей повседневной жизни. Я pешил такими экспеpиментами заняться и вот пpивожу некотоpые выкладки. Были и дpугие экспеpиментатоpы, но втянулся в этот экспеpимент сpеди знакомых я один. Пpедупpеждаю, что некотоpые данные могут быть pазличны для pазных людей. Это пеpвое показание (нигде еще подобного не встpечал, если уже есть - дайте мне знать) Сpазу скажу, что pаз даже маpихуана называется наpкотиком, я в данном тексте использую слово "наpкотик" в смысле "сpедство изменения сознания". ДС, таким обpазом, также можно назвать наpкотиком. Способ употpебления Суточный цикл сpеднего человека pавен 24 часам, т.е. пpимеpно совпадает с суточным циклом Земли. Hачало пpиема: pасшиpение этого цикла до 48 часов. И того: 38 часов бодpствования, 10 часов сна (мое личное пpедпочтение, на самом деле пусть каждый подбиpает соотношение для себя - главное, сохpанение pитма неизменным). Hе знаю, имеет ли смысл пpинимать ДС пеpиодически или с пеpеpывами. Я пpинимаю его постоянно (иными словами, "сижу" на нем). Показания Полную силу данного наpкотика можно ощутить как минимум чеpез неделю. Физическое пpивыкание к новому pежиму пpоисходит пpимеpно за пеpиод от двух недель до месяца. Hо может быть, и больше. Пеpвое вpемя (1 неделя) наблюдается некотоpое наpушение психического и физического баланса. Психический баланс пpиходит в ноpму быстpо - за 3-5 дней, физический - очень индивидуально. Так, психическое состояние пpимеpно чеpез неделю после начала пpиема и без особых изменений в дальнейшем: эмоциональная уpавновешенность (психозы, невpозы, неподконтpольные состояния психики и т.д. могут быть ослаблены), но шизоидные, а особенно, паpаноидальные состояния могут усилиться. Вспышки агpессии почти всегда пpоходят (если нет явной пpедpасположенности к агpессии). Чеpез более длительный пеpиод (у меня было 9 дней, у еще одного человека - 3 недели) возможно "пpиподнять занавес миpа" (только(?) для пpактикующих пpоцесс внутpенней тpансфоpмации). Сначала пpиходит смутное ощущение иppеальности окpужающего. Потом ощущение пеpеходит в увеpенность, что воспpинимаемое искусственно, неpеально. Hачинаешь видеть и слышать многие вещи из тех, что дpугим недоступны. Пpавда, когда pядом находятся pаскуpенные люди, слуховые (pеже зpительные) явления становятся воспpинимаемы всеми. Люди в тpезвом состоянии пpи этом ничего такого не воспpинимают. Таким обpазом, галлюцинациями это назвать несколько некоppектно. Видение миpа изменяется: точки pазличного воспpиятия и понимания миpа pасшиpяются по количеству и качеству. Многие вещи и идеи, pанее бывшие недоступными, становятся доступны для понимания. Помимо вышеизложенного, эффект сходен с эффектом от действия гашиша. Hо без эйфоpии. Вплоть до физического состояния. Микс (в поpядке пpиpитета) Пpогулки по пpиpоде. В худшем случае, в паpке. Лучше ночью. * Адаптогены (не помешает). Помогают адаптации психики и физиологии к новому * циклу. Кофеин (чай, хуже кофе). Ослабляет действие ноpадpеналина. Hе злоупотpеблять * и неpегуляpно, так как большая нагpузка на сеpдце. MJ (в любых фоpмах). Изpедка. И только (?) для людей со стажем употpебления * MJ. Остоpожно, так как эффект от ДС - mj-подобный. Тpи-четыpе больших затяжки гашиша может дать эффект как от пpиема хоpошей поpции сильного молока. К тому же усиливает действие ноpадpеналина. Пpотивопоказания Hежелательно употpебление ДС в следующих случаях: * Пpи каких-либо сеpьезных физических pасстpойствах. * Пpи некотоpого pода психических отклонениях (патологические фоpмы шизофpении и паpнойи, эпилепсия, депpессия, психическое истощение...) * Пpи некотоpых особенностях темпеpамента: пpи слабой силе воли и не пытайтесь - ничего стоящего у вас не выйдет. Пpеобладание холеpичного элемента может пpивести к pасшатыванию психики, неpвов. * Пpи зависимости от какого-либо дpугого наpкотика. ДС - деспот и индивидуалист: не допустит конкуpентов. Хотя насчет mj не увеpен. * Пpи занятии каким-либо видом споpта. Пpиведет к истощению. То же самое - пpи необходимости пеpиодически выполнять тяжелую физическую pаботу. * Пpи матеpиалистическом взгляде на миp. Смысла нет. * Пpи беpеменности. После опеpации. Это воспpепятствует гаpмоничному ходу пpоцессов восстановления. Общие замечания Hазвания у этого наpкотика пока нет. Есть фpазы типа "Депpивация сна", используемой в данном тексте (это из медицинской теpминологии), "Увеличение суточного цикла" (не "удвоение", так как цикл может выбиpаться индивидуально, по меpе энеpгетических pесуpсов и желания)... Буду pад пpедложениям. После длительного использования (пpимеpно 1 месяц) ДС физическое pавновесие может и не пpийти в ноpму. В этом случае лучше пpеpвать употpебление. Самый сложный пеpиод - 1 неделя. Если кто будет пpобовать, имейте это ввиду! В этот пеpиод дееспособность может быть снижена. Если чеpез неделю не пpидет в ноpму, бpосайте это дело! Если боитесь сойти с ума, и не начинайте! Hепpеменно сойдете Возможности внутpенней самонастpойки pасшиpяются (пpимеpно чеpез месяц). Кто этот месяц пpойдет успешно и будет пpодолжать употpебление ДС, пишите, буду очень pад новой инфоpмации и новым впечатлениям. Твоpческий потенциал может увеличиться. Так что художники, композитоpы, музыканты, писатели, поэты... это шанс увеличить количество доступного для использования вpемени и пpодлить жизнь нестандаpтным способом! Считаю, что пpи сеpьезном подходе к делу, включая все "за и пpотив" и пpавильную оценку своих сил, ДС может являться интеpесным заменителем многих pазpушительных наpкотиков с целью пеpестать поpтить жизнь себе и дpугим. |
|
| Источник: пРИКолы и КРАЙНости | URL |
| БГВ |
| В слезах убежал с рабочего места смеяться | |
|
Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям ------------------------------------------------------- Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне "Элен и ребята" выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, волдыри доморощенные. Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира. В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой... Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься... |
|
| Источник: Скачайте мне интернет | URL |
| xZED |
| фантазии... | |
|
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело… Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади… Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет…", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это… Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого… Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы… Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами… Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку… Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. |
|
| Источник: 8) | URL |
| весення_я |
|
Продолжение! Автор другой! "Да, я сволочь, ну так что же?" "День был плох и вечер тоже" "Current music, current mood..." "Извините, дальше - флуд" "Муж - подлец, а я вся в белом" "Тесты глянул между делом" "Я работаю как вол!" "Вот как выглядит мой стол" "Мелкий сделал то и это" "Видел, давеча, в газете" "Небо нынче в облаках" "Не в ЖЖ пошли, а ...!" "Посмотрите эту ссылку" "Кинь мне номер на ю-мылку" "Место встречи - как всегда" "Подскажите, господа" "О банальном - ни словечка!" "Раз дощечка, два дощечка..." "Книжку умную читал" "Спать хочу. Замерз. Устал." "Целый день в Сети сидела" "Напишукабезпробела" "Порыдать бы на плече" "Вау, новые ПЧ" "А тебе отвечу лично" "Очень тонко и[ли]richно" "Ложью мир пропитан весь" "Фильм - дерьмо, подробней - здесь" "Прага, Вильнюс, Мюнхен, Вена - Отдохнули мы отменно" "В тесто добавляем соль" "Всем спасибо, я ушель." |
|
| Источник: Дневник | URL |
| EAZ |
| Стих. Дневникам посвящается ... | |
|
(токо это не мое. прошу прощения у автора за перепечатывание текста) О чем пишут в дневниках? "Вот он я, а вы мне рады?" "Раньше я вела в тетради" "Есть дневник – начну писать: раз-два-три-четыре-пять!" "Я люблю сегодня Машу" "Я здесь лучшая, мать вашу, Кто не понял – тот дурак" "Я болею за Спартак" "Я пАдонок, ниибацца" "Панки грязи не боятся" "Оторвал тебе кавай" "С Новым годом! Наливай!" "Дописал главу романа" "Изучаю дно кармана: Два кондома, три монеты" "Мне 12, счастья нету" "Гарри Поттер любит Драко" "У попа была собака" "Ой, уже отходят воды!" "Все родители – уроды" "Задолбали эти глюки" "Все мои подруги – суки" "Я не сдам экзамен этот" "Он ниче, хотя и препод" "Целовалась возле школы" "Этот мир – одни приколы" "Я танцую в неглиже" "Да пошли они в ЖЖ!" "Зацените мои фото" "Денег хрен, а жрать охота" "Напишите комментарий" "Вика ржет, как пролетарий" "Не дошел до школы Тема – выпил литр в два приема" "Жизнь прекрасна – от и до" *** Сервер временно недо.... Чиж - Дорожная N2 веселое |
|
| Источник: Дневник | URL |
| MMM |
| Женская доля в IT | |
К вопросу "Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом":
|
|
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Бесполезные факты | |
О чем мы не знали и не собирались спрашивать:
|
|
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Вот эта сотня на порядок лучше | |
|
Жизнь в 100 слов: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. |
|
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Выжимка из сотни бредовых советов | |
|
|
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Милитаристический праздник - 2 | |
|
Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 Марта! |
|
| Источник: История болезни | URL |
| ururu |
| Родни де Маниак |
| Песнь об очень жидком йогурте | |
|
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их есть Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"? Да и вообще, зачем мне баба?" Мужики вообще тупее. Помните "Мою семью", который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в "Стиноле". Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье... Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой... уже может кушать дальше... Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу! |
|
| Источник: My blood type is coffee | URL |
| Родни де Маниак |
|
Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Быстро поднятый Виндоуз упавшим не считается Если в Windows исправить глюки, Если баги исправить тоже, Эта Windows зависнет от скуки, Потому что глючить не сможет... "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАHЫЙ СВЯЗЬ-СЕРВИС! - Алло, это шоу "Стань звездой!"? - Да! - Скажите, а звездой - это как? Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? Если вы хотите избавиться от сглаза, порчи, венца безбрачия и вообще восстановить свою карму - обращайтесь в психиатрическую больницу № 6. Приходит программист вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой ??? Программист: - Да так, в кулер засосало... Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- ответил архимандрит Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Надпись на задне стекле Оки - КАМАЗ знаешь? Папа мой! Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III. Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ... |
|
| Источник: My blood type is coffee | URL |
| caliban |
| Мне интересно. | |
|
Акрофобия -- боязнь высоты. Бронтофобия -- боязнь грома и молнии (бури). Энтомофобия -- боязнь насекомых. Гомилофобия -- боязнь общения с окружающими из-за опасения проявить свою несостоятельность, показаться им смешным или подозрительным, привлечь к себе внимание. Партенофобия -- боязнь девственниц. Порфирофобия -- боязнь пурпурного. Трискайдеофобия (правильнее -- Трискайдекафобия) -- боязнь проповедей. |
|
| Источник: ...внутри и снаружи, где все по-другому... | URL |
| anechka |
| Счастье как кошка. Если вы хотите позвать ее, она будет избегать вас. Она никогда не придет. Но если вы на нее не обращаете внимания и занимаетесь своим делом, вы обнаружите, что она трется о ваши ноги и прыгает вам на колени. (Уиллиам Беннет) | |
| Источник: Еще сегодня утром.. | URL |
| AinaM |
| Как мы встречаем гостей... | |
|
Ну, наконец-то! Мы вас заждались! (Приперлись все же! Какая жалость!) Так редко видим! Ах, как мы рады! (Ну что за люди! Чего им надо?) Какие розы! Ну просто чудо! (Рублевый веник припер, паскуда!) Чтобы не смели, не разувались! (А грязи, грязи! Где только шлялись?) Пройдемте, хватит торчать в прихожей! (Ввек бы не видеть мне ваши рожи!) Какое платье!.. Да?.. На здоровье! (Подходит больше седло корове!) Вы похудели!... Ну я же вижу! (Поднять такую, так лопнет грыжа!) Сегодня вдоволь мы поболтаем! (Скорей бы, гости, вы умотали!) Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада! (Ну, насмешила! Кому ты нада!) ...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю! (Скорей за вами закрыть бы двери!) К столу пойдемте! Милости просим! (Скорее жрите! Уйдите в восемь!) Не мешкай, милый! Налей бокалы! (Вот муж попался! Как я устала!) Что ж не едите, вы, дорогие! (Ну вы и жрете, мой родные! Шестую рюмку вам наливаю!) Вы пейте, пейте! Кто вам считает! Разбили чашку? Разбили блюдце? Большое дело! На счастье бьются! (Такой убыток! Чтоб вы пропали! Ведь мы по блату сервиз достали!) Поедем с мужем мы на Багамы! (Козел вонючий! Мешок с деньгами!) ..Да, настоящий! На два карата! (Завидуй, сука! Мой муж богатый!) В Испании? На днях вернулись? (Как жаль, что в море не утонули) Когда же фото готовы будут? (Уж ваши рожи там не забудут!) Уже уходим? Какая жалость! (Вали скорее! Сил не осталось!) Ну, посидите! Еще так рано! (Пришли, нажрались, как в ресторане!) Ну, досвиданья!... На той неделе! Да, непременно! На самом деле! (Дождешься, как же! Ишь, захотела! Здесь, как фанера, ты пролетела!) Приятный вечер! Друзей нет лучше! (Объедков горы! Посуды куча!) Спасибо, милый!.. Помой посуду! (А ты как думал? Я, что ли, буду?) Нет, не сегодня! Я так устала! (Ха, разогнался! так я и дала!) Кольцо с рубином? Колье? Сережки? Спасибо, милый! (Раздвину ножки!) Конечно! Утром пойду молиться! (А где ж в нарядах мне появиться?) Спокойной ночи! Бай-бай, мой милый! (Чтоб не проснулся, сморчок постылый!) |
|
| Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха. | URL |
| _dk_ |
| Прости. | |
|
Прости. Я была не такой. Не я. Не мои мысли. Не мы. Зачем? Как-то случайно, Ты знаешь, так бывает. Ошибаюсь. Падаю, вставать надо, но как-то… так бывает. Это как утром, и надо, и знаешь, но глаза закрываются. Где мой будильник? Не спать, не спать! .....Венецианский карнавал? О, я ошиблась! Простите-простите! А почему тогда вы в масках? .....А, так положено! Хорошо, как мне эта? А эта? Тоже не нравится? Черный капюшон мне к .....лицу, говорите? Спасибо, спасибо, я всегда это знала… Ах, вы так добры, сильны, умны и .....смелы, что… Прости. Я была не такой. Что случилось? Как будто случайно. Люди, люди, люди. Не надо. Мне все равно не больно. Пальцы все давно сломаны. Ты можешь их вырвать. Только обработай потом чем-нибудь, йодом, например… .....О, да что вы говорите? Неужели все так и было? Браво, браво! Сколько смелости и отваги! .....Я? О, нет! Я бы так не смогла, к тому же…. Прости. Это не я. Зачем? Как-то случайно. Нельзя, нельзя так. Ты же знаешь, знаешь… Не хочешь смотреть, думать. Судишь…Сними с меня кожу. Мне не будет больно, я уже не почувствую. Присмотрись… .....Ваше? Нет-нет, я спросила: «Ваше?», а не: «Наше?». Вы давно были у врача? Ах, все в .....порядке? Ну, простите, показалось, показалось, знаете же, бывает, что… Прости. Это не мы. Так быть не может. Не твои ли слова? Или все не о том, не о том? Тебе все это нравится? Только честно. Только смотри в глаза, я попытаюсь все прочитать в них… .....Какой у вас красивый цвет глаз! Вчера, кажется, еще голубые были. А сегодня уже серые. .....Какие у вас линзы? Может, и мне приобрести? Как думаете, красный мне пойдет? Или .....лучше черный? О, вы так участливы! Большое, большое вам спасибо!.. Прости. Но ты ли это? Или мне показалось? Разве нельзя просто… Меня всегда занимал вопрос: ты думаешь обо мне? Нет-нет, я не спрашиваю, что было раньше, не надо отвечать в прошедшем времени. Жаль, что не скажешь, КАК думаешь… Не важно… .....Прохладно на улице, вам не кажется? Нет-нет, я не замерзла! Нет-нет, у меня такая .....естественная температура тела! Да и что толку, я все равно забыла шаль. А вам тепло? Вот .....и чудненько!.. Прости. Я не буду язвить. Ты все равно меня не знаешь, не хочешь понять. Разрежь мое тело, достать сердце. Чувствуешь, как оно бьется? Горячее, быстрое, говоришь? Я говорила не так? Мало ли… Я не об этом говорила. То есть об этом и не совсем, ты не поймешь… .....Ну что ж, пора! Чудесный вечер был, не правда ли? Когда… А, вы иммигрировать решили? .....Куда? В Корею? Мне кажется, лучше в Аргентину! Впрочем… Ну прощайте, прощайте!.. Прости. Я устала играть. Я больше не хочу. .....Будете в наших краях, приезжайте, мы с вами устроим еще какой-нибудь теплый, .....дружеский вечерок. Да-да, я переезжаю. О, я еще не знаю. Ну, ничего, ничего. Найдемся, .....не потеряемся. Мир тесен. Ну что же это… Прощайте!.. Прости. Не будем и больше играть, давай. Все может быть проще… .....Прощайте!.. Прости. Мы были неправы. Я и ты. Ты и я. Так бывает… .....Прощайте!.. Прости. Это была не я. Просто как-то случайно. Слышишь?.. The subscriber’s phone is switched off or out of the coverage. Try to call back later… |
|
| Источник: unfabled words | URL |
| киля |
| Прикол короче... | |
|
Это нам прислали только что. Не удержалась, чтобы не поделиться. Наслаждайтесь. Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в форме хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других *** Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** Windows NT crash"d. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей *** Yesterday it work"d. Today it is not working. Windows is like that. вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... *** First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! *** With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден *** The Tao that is seen Is not the true Tao - until You bring fresh toner. Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя *** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала *** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось *** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем *** Having been erased, The document you"re seeking Must now be retyped. набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт *** Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто |
|
| Источник: Хоромки Аналитика | URL |