ZEAl

Старый учебник русского для иностранцев
http://www.livejournal.com/users/aurinko25/48505.html веселое
Источник: Дневник маленького зеленого человечка	URL

Sunsai

Доброго всем утра!!!!
Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки... - Ну и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка...
Источник: Травка - зеленеет, Солнышко - блестит, Ласточка - ???	URL

ZEAl

хумор
Чукча едет по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я хз. веселое
Источник: Дневник маленького зеленого человечка	URL

pakt

В ожидании трамвая...
Случайно наткнулся на хоть и народовый, но сайт с богатой коллекцией уголовных наколок. Внимательно остановился на разделе "женские >> наколки проституток". Изучаю. Да и прочие разделы тоже можно посмотреть.
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

Byata

Типа сказка!
http://www.livejournal.com/talkread...nd&itemid=99968
Источник: Без названия	URL

Byata

!!!!!
http://www.oxyehho.com/
Источник: Без названия	URL

pakt

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вогону, возвращается. П: слышь! Там, в соседнем купе две такие миряночки - закачаешься! Б: Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый pft,fyysq поп вваливается в купе. Там сидит усталый, pft,fyysq бизнесмен. Б: Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Веду праведную жизнь... но всё-же что-то не то! Может недостаточно праведную?.. П: Да нет, всё ты делаешь правильно... но живёшь - зря!
Источник: У самурая нет цели. Только путь.	URL

RayZ

:)
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

ZEAl

где такое еще возможно?
значит так сначало полностью читаем что написано в этом топике, запоминаем потом идем по первой ссылке, потом по второй аэродром http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html Странно правда ? :-) Дальше еще круче............ 6 объявление сверху http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 веселое
Источник: Дневник маленького зеленого человечка	URL

insteadMe

Как пить абсент правильно.
Для тех, кто думает, что он крутой, а на самом деле, не такой уж и крутой! Вот! Любителям абсента посвещается! 1. Простой способ. Рекомендуется применять только при дефиците сахара и воды. Налить в бокал 30 г. Абсента. Выпить. Будет очень горько. 2. Французский способ. Положи кусок сахара на специальную дырявую ложку. Через сахар влей в 1 часть абсента 3 части холодной воды. 3. Чешский способ. Подожги в ложке кубик сахара, облитый абсентом, влей карамель в бокал с 1 частью абсента и 3 частями холодной воды. 4. Российский способ. Смешай заранее сахар с водой и вливай сироп, пока не увидишь в бокале нечто напоминающее облако. Теперь пей. сама себе чего-то пою... Я бы выпила бы щас чего-нибудь такого...
Источник: insteadMe	URL

gifon4ik

Гы =)))
смарите сами - http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html =)))
Источник: troiZZa	URL

grreg

все бумажные деньги мира
http://aes.iupui.edu/rwise/notedir/mappage.html
Источник: угу, я тут...	URL

CapraL

Я в осадке
Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! (с) не мой.
Источник: Crazy House	URL

RayZ

Раздень Машу
Вот вам польский вариант детскийх развлечений. Забавно! [ перейти ]
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

:)
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её заборт. Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики: - -=8-[ ~ ] ААААА, говорящая собака!!! Муму: - -=8-( ~ ) ААААА, говорящие мужики!!!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

0nNA

Акция
"Миллион против Киркорова" Выразим своё ФИ! хамству зажравшихся звёзд!
Источник: Ёжик и Лёшик	URL

RayZ

:)
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после зарплаты. Российско-эстонская граница. К автомобилю подхлдит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?....Нээт, не ча-а-ай....Коффффеее?..... Нэтт, не коффффееее... Какава... Какава? О! Какавва цель вашшего визитта? Как ни крути буквы П Ж О А, все равно не получится слово ВЕЧНОСТЬ. © Утомленные солнцем, КВН. Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели... Баклан прилетевший поздно, приравнивается к баклану пролетевшему мимо Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

[ENWL] Это касается жизни каждого
Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда угодно и где угодно. Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были инфицированы ВИЧ". Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах. Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться. Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого, кто получит это сообщение, показать его своим родственникам и друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно, во все города. Недавно один врач рассказал о похожем инциденте, случившемся с одной из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая собиралась замуж через несколько месяцев, укололась во время фильма. К игле была прикреплена записка - "Добро пожаловать в мировую семью ВИЧ-инфицированных". Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев перед тем, как вирус окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать иммунитет, и здоровый человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока. Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в общественных местах. Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь, переслав эту информацию дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего времени, чтоб отправить это письмо. С уважением, S.DineshGopinath I.A.S, Директор медицинского исследовательского центра, Ченнаи. Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже можете наткнуться на ВИЧ
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

xZED

http://www.bitoffun.com/weirds-Soccer_teams.htm
Источник: 8)	URL

БГВ

Умри и сделай это со вкусом
Парацетамол (aka Панадол) Дозировка: 15 граммов (лучше 20+) Время: 10 часов до смертельного повреждения, но смерть только через две недели. Доступность: очень легко достать/купить Hадежность: весьма надежно По истечении 10..12 часов вы - труп, но смерть наступит через 1..2 недели. Всякая медицинская помощь в это время бесполезна (для надежности можно выждатьь 15 часов), хотя она может облегчить жуткие побочные эффекты (среди которых острый токсический гепатит, острая почечная недостаточность ("остановка почек"), внутренние кровотечения, cerebral oedema, внутренние кровотечения, аспирационная пневмония, гемофилия). До того, как повреждение станет фатальным, побочные эффекты невелики - тошнота и рвота, если вы не читали наши предварительные замечания B-). Hедостаточная доза вызывает неизлечиммое повреждение почек. И еще
Источник: Скачайте мне интернет	URL

RayZ

:)
(осторожно! ненормативная...) Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*ебать? - Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе...этим половником...всё *бало разобью! Солидный грузин бреется на балконе. Внизу сынок играет в песочнице. - Гогия, иди домой, играй скрипка. - Не пойду, мама сказала играй песок. - Гогия, я кому сказал, иди домой, играй скрипка. - Не пойду, мама сказала играй песок. - Слушай, Гогия, я рот е%ал твою мама. - А я тебя, а мама сказала играй песок. Матч по водному поло Динамо Тбилиси-Динамо Москва Тренер бегает по бортику. - Вахтанг, отдай мяч Гогии. Вахтанг плывет. - Вахтанг, я кому сказал, отдай мяч Гогии. Вахтанг плывет, подплывает к воротам и забивает гол. - Вай, Вахтанг, чо ты наделал! - Как чо, я гол забил! - Ты, барбос, гол забил, а Гогия утонул!!! Current music: Sting - It's Probably Me
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

izhivi

скорая психиатрическая помощь
Из одной дневниковой ветки в другую. Мало ли кто пропустил... :о))) по офисам рассылают. Называется "скорая психиатрическая помощь" Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи: Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите (только вы) справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 100$ за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Источник: Изредка...	URL

inigma

правда жизни
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Классно, мне очень нравится))) всё так просто и многое правда, но всё-таки не всё так плохо)
Источник: просьба соблюдать чистоту и порядок ;)	URL

De Niro

Прислали почтой...
1) Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) 2) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) 3) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) 4) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) 5) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) 6) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") 7) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) 8) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. И что там такого вкусного на дне???) 9) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) 10) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) 11) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 12) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 13) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) 14) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) 15) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Источник: Дневник De Niro	URL