Развратница

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами
Источник: Дневник Развратницы	URL

Развратница

Мужик у Бога спрашивает: -Бог, зачем ты Женщине такие глаза дал? Такие классные? А? Зачем? Бог отвечает: - Для того, что бы ты любил Её. - Бог, а ноги такие длинные зачем ей? Ну, зачем, скажи? - Для того, что бы ты любил Её. - А грудь такую дал ей? А? ну Зачем? Зачем? -Для того, что бы ты любил Её. - А мозгов почему так мало досталось ей? а? -Да что бы Она тебя любить смогла. "Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом. Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый? Ева: а какие подарки? Бог: первый подарок - писать стоя. Адам: все время об этом мечтал. Ева: я тоже хочу. Адам: Евочка, миленькая, ну пожалуйста. Я жить без этого не смогу. Ева: но раз так, то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все описал. А Ева стоит и обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой? Бог отвечает: мозги, ева, мозги" "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.." (женская молитва)
Источник: Дневник Развратницы	URL

Развратница

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Источник: Дневник Развратницы	URL

Uncatchable Jane

Надевать маски для того, чтобы скрывать свою сущность от окружающих – глупая затея: все равно люди друг друга не видят, их интересуют прежде всего они сами.
Источник: Странная сказка	URL

Падшая

))
К фее приходит SMS-ка: Полночь профукала. Сижу в тыкве, бухаю с крысами
Источник: Дневник -Падшая-	URL

Айуну

На форуме Roller.ru один из форумчан написал презабавнейший пост. ПО какому поводу - не суть важно - но захотелось сохранить этот прикол: "Был у меня забавный опыт в детсве - один раз я пас баранов... Какие же они тупые!!! Выглядело это примерно так: Например, мимо уха одного из этих рогатых уродов пролетает пчела, он отшатывается от нее, как будто мимо пролетел тяжеловооруженный противобарановый истребитель. Все стадо (оно, к счастью, было небольшое - штук 20) сразу поворачивается и прется в его сторону (не знаю, о чем они там "думаю", может быть - "а вдруг все вкусное съедят?!"). Наш тупоголовый друг видимо считает, что все стадо заразилось бараньим бешенством (всем известное биологическое оружие, обычно распыляется противобарановыми истребителями; не насит вреда никому кроме тупых животных) и хочет порвать его на папахи... Тут, он первый и последний раз поступает логично. Что вы будете делать, если на вас несется стадо баранов? Правильно - съеб...ся! То же самое делает этот рогатый урод... Стадо, опять же, в предвкушении польшого пира, а может быть от чего-то страшного, что находится сзади ("...мы сами не видели, смотреть лень, а тот чувак очень уверенно бежит, наверное знает куда или от чего...") бежит за ним... Весь этот маразм длится пока... пока... даже не знаю... или они устают, или у них от страха копыта в землю вростают, а может они считают, что рогатый "Моисей" вывел их наконец к земле обетованной (правда ни в библейском сюжете, ни в поле с баранами я так и не понял, чем эта земля отличается от места старта...) Ну хорошо, бараны останавливаются, тихо и мирно жуют траву (минут 5-10), пока очередному, мать его, уроду травинка не заденет нос... " (с) Dangel
Источник: Иногда они возвращаются	URL

DInO

Различие между ядами вещественными и умственными в том, что большинство ядов вещественных противны на вкус, яды же умственные, в виде газет и дурных книг, к несчастию, часто привлекательны.
Источник: Спиной к Себе	URL

Падшая

Не было несчастья, да счастье помогло)))
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили > пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А > подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала > > - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и > обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была > возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не > случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один > прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и > посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне > сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, > которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью > со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не > знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, > просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в > удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, > она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и > направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и > направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на > глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький > тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей > дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй > презервативы в машине...
Источник: Дневник -Падшая-	URL

Емеля

Очень современная баллада
Ищут военные, ищет милиция, Все участковые нашей столицы Ищут давно, но не могут найти Хиппи какого-то лет двадцати. Среднего роста, с большими хайрами Он по столице тусует дворами, Спит у знакомых и в параднячках, Фенечек гроздь у него на руках. Каждую пятницу - верьте-не-верьте Он сейшенит в переходах на флейте. Ксивник висит на груди у него Больше не знают о нем ничего. Ехал однажды в казенном авто Прапорщик важный - неведомо кто. Ехал весною из военкомата, Песенку пел из нехитрого мата. Возле него на сидении справа Ехали также в порядке устава: Пять рядовых на действительной службе Три автоматчика, просто по дружбе, Два понятых с бородой и в усах И участковый в семейных трусах. Вот подъезжают, поправив фуражки, К входу обшарпанной многоэтажки Точно по графику - восемь утра. Всем отстегнуться, на выход пора! Вышли тихонько, упали - отжалась, Быстро на первый-второй рассчитались И, сохраняя порядок и строй, Дружно наверх побежали гурьбой. Третий этаж и четвертый и пятый - Лифт вызывать не умеют ребята - Номер квартиры похож, и теперь Прапорщик тихо колотится в дверь. Там, в глубине, в самом дальнем углу Хиппи спокойно дремал на полу. Снилось ему, что он курит кальян Где-то в стране земляничных полян, Рядом лежат бутерброды и плюшки, Бегают в праздничных клёшах герлушки. Только сквозь сон ему слышится вдруг Возле двери подозрительный стук. Хиппи нашарил рубашку свою И по английски спросил: Ху а ю? Слышит в ответ: Не ругайся братва! Мы настоящие хиппи, раз-два, Мы автостопом приехали тут, Ты уж впусти нас на пару минут. Сами живем мы отсюда не близко, Слышишь? Поехали, клёвая вписка - Всё на халяву - прикид и жратва. Можем вписать тебя года на два. Хиппи сказал: очень стремно, ребята, Ходят тут часто из военкомата, Так и гляди, что вояки придут Вместе со мною и вас заметут. Это, пиплы, никуда не годится, Можно на этом флэту засветиться, Лучше давайте забьем мы стрелу Около Элвиса в полдень в углу. Прапорщик чешет затылок в сомненьях, Три автоматчика в недоуменье, Все совещаются между собой И участковый трясет головой: Это, товарищ, для нас неизвестно - Что там за Элвис и где это место? Что за стрела? Не поймем мы никак Это наверно какой-то кабак? Нет! - отвечает им хиппи, - тусовка. Что, прапорюги, не вышла уловка? Каждый нормальный хиппарь без ля-ля Знает где Элвис и где Гоголя! Прапорщик всем оглашает приказ: Быстренько дверь вышибайте на раз - Быстро построились! Вместе со мной Все разбежались - вперед головой. Кинув в карман свою флейту и ложку, Бросился хиппи скорее к окошку, Вылез наружу на узкий карниз, Крепко держась, чтоб не сверзиться вниз. Слышно как дверь от ударов трясется, Хиппи вперед по карнизу несется, Шаг - остановка, и вот уже он Вылез почти на соседский балкон. Вот уже рухнула дверь от тарана, Три автоматчика, как партизаны, Ринулись внутрь. За ними вослед Прапорщик мчится, достав пистолет. Пять рядовых возле двери в засаде, Два понятых - как прохожие дяди, И участковый в семейных трусах Весь затаился с испугом в глазах. Видели бабки, сидящие снизу - Что-то лохматое шло по карнизу Вот и балкон и труба впереди - Это еще половина пути. Фенька порвалась, запутался хаер - Хиппи ползет еле слышно вздыхая, Майку и куртку испачкав себе, Вниз по кривой водосточной трубе. Блин! - говорят автоматчики дружно, Тут уклонившихся не обнаружено. Всё осмотрели, и даже клозет - Кроме бычков, уклонившихся нет! Прапорщик снова обходит три раза - Смотрит под ванной и под унитазом, Кроме плаката "Ки**оров - маздай" Нет никого, хоть погоны кусай! Вот он печально подходит к окошку, Плюнул туда, матюгнулся немножко, Вдруг замечает - хрена же себе - Хиппи спускается вниз по трубе! Видели люди как в многоэтажке Кто-то махал кулаком и фуражкой Кто-то глядел с бородой и в уса Ищут военные, ищет милиция, Все участковые нашей столицы Ищут давно, но не могут найти Хиппи какого-то лет двадцати. Многие парни с большими хайрами, Многие в феньках гуляют дворами, Ксивник и клёши у многих ребят. В армии, гады, служить не хотят. Взято с Википедии
Источник: Кафе "Трель эмоций"	URL

Емеля

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Источник: Кафе "Трель эмоций"	URL

Символ №20

Хозяйкам на заметку .
Меня в общежитии научили пить чай без сахара. Меня в общежитии научили пить чай. Меня в общежитии научили ПИТЬ. Год без выпивки - это ж сколько денег я сэкономила!
Источник: А труба - потому что в путь!...	URL

chemodankina

женщина создание божье. ее сотворил Бог, а мужчина произошел от обезьяны.
Источник: У каждой любви свой саунтрек...	URL

Archangel

Физтех
о мифической станции, кто не знает Московский физико-технический институт, в просторечии именуемом Физтех, в городе Долгопрудном. Это к северу от МКАД. Поскольку институт готовит много оборонщиков, построили его по соображениям секретности в не очень удобном месте, чтобы враг ездил электричками. 31 марта в году 1996 в концертном зале МФТИ проходил концерт неважно чей, но там было 500—600 зрителей. По окончании концерта на сцену вышла пара активистов и призвала 1-го апреля участвовать в следующей шутке: расклеить на схемы в метро продолжение серой линии — строящуюся странцию «Физтех» — как раз после «Алтуфьево». Прямо в зале были розданы пакеты с наклейками, выбраны активисты групп расклейки, составлен график поездок и т. п. Все это было воспринято с энтузиазмом и на следующий день большая часть присутствовавших вместе со товарищи (никак не меньше 500 человек) выехали на расклейку. В течение первой половины дня были обклеены все вагоны поездов на серой линии и большая часть на других. Надо сказать, что наклейки были высочайшего качества — цвет, шрифт и бумага были подобраны так, что только с трудом можно было разглядеть, что станция «Физтех» не напечатана на схеме, а наклеена. Четвертого апреля «Московский Комсомолец» вынужден был напечатать опровержение, потому что редакцию достали вопросами о новой станции (как достали вопросами руководство метро можно только догадываться). К величайшему сожалению в «МК» Физтеха не знали и написали, что исполнители и их цели не ясны. (Твою мать!!!) Через несколько месяцев издательство «Аист» выпустило календарик со схемой метро, где станция «Физтех» была. Как она туда попала не известно до сих пор. И даже в самом издательстве этого не знают. А еще через несколько месяцев другое издательство выпуская толстый справочник-путеводитель, поместило туда схему метро, передранную с календарика! Более того, в другом справочнике этого издательства станция «Физтех» была уже действующей!
Источник: МОСКВА	URL

Емеля

Кто ты? Ожидающий или идущий, Вкушающий или жующий, Произносящий или поющий, Проживающий или живущий?
Источник: Кафе "Трель эмоций"	URL

Achilles

Я долго хохотал !!! :)))
40 фактов о женщинах 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. © rokf.ru Народная песенка "Мало водки, мало водки..." ПИТЬ, ПИТЬ, ПИТЬ ..... Желательно воТТТку ....
Источник: А на фига название ???	URL

Lazy Lass

=(
...люблю всех и никого конкретно... ...просто хочу любить... ...хочу улыбок, разговоров по ночам, и теплые объятия... ...не так уж и много, если вдуматься... Guns N'Roses - "Don't cry" *сонное*
Источник: Кое-что о Lazy Lass	URL