Фальберг

Метро
Ласточка моя - фотолюбитель. Фотографирует всякие ужасы на досуге. Например, Метро московское И вспомнилась мне маленькая зарисовка из времен более чем десятилетней давности. Кажется, я ее еще не рассказывал. Я тогда уже более-менее втянулся в общий ритм и катался из Жуковского в МГУ через М.Комсомольская. Утро, все куда-то бегут: по центру вперед, слева и справа назад. Ну и я бегу, сессно. По центру вперед, ага. А между "по центру" и "слева", прижавшись спиной к колонне, стоит грузин. Колоритный - хоть рисуй его: во-первых, совершенно классический грузинский профиль с усами; во-вторых, одет как чабан - даже в папахе, только что без бурки и посоха; в третьих, глаза у него совершенно квадратные. Что свободный человек забыл в мегаполисе - неизвестно, но ему было явно не по себе. Я отложил этот образ на потом (когда закончится транспортный амок) и собрался пробежать мимо. Но когда до чабана оставалось всего метра четыре, он вдруг развел руки в стороны, чуть присел и закричал на всю станцию. С акцентом и характерным придыханием на выделенном слове: "Люди! Куда вы все бежите?! Всей толпой, как бараны!" Я даже остановился. Посмотрел вокруг себя. Сморгнул. И побежал дальше...
Источник: Записки снусмумрика	URL

очень хочется кого-нибудь прибить. уж и вина выпила не помогает. не сходятся у меня две базы между собой и реальностью. хоть убейся не сходятся. /сижу тут бьюсь головой об стол. не помогает./
	URL

Tashetann

Таки мамочки...)))
Стащено в сети Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: - А где у вас тут ножницы? - Зачем? - удивилась медсестра. - Как зачем, дырку для хвоста вырезать. - Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра. - Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
Источник: Дневник Tashetann	URL

Пан Яська

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Free Frag

Про серенького козлика (как рассказали бы эту историю поэты):
Про серенького козлика. Агния Барто Hаша бабка гоpько плачет: -- Где мой козлик? Где он скачет? -- Полно, бабка, плачь не плачь -- В лес умчался твой pогач. А живут в лесном поселке Живодеpы, злые волки, И напали на него Hи с того и ни с сего. Повалили Козю на пол, Отоpвали Козе лапы, Сгpызли спинку, шейку, гpудь -- Козю нам уж не веpнуть. Тащит бабка по доpожке Козьи ножки, козьи pожки... -- Hи за что я их не бpошу, Потому что он хоpоший. Про серенького козлика. Андрей Вознесенский Старушка в чепце из оборок гофре (Такой бы писал ее Рембрандт ван Рейн) Ласкала козленка, тая под фуфайкой Не сердце - любовью пылающий факел. А серенький козлик, двойник сюрреальный Трагической козочки у Эсмеральды, Томился от скуки в домашнем кругу И дал стрекача, описавши дугу, В тот бор густорослый, где в поисках пищи Похабная морда, матерый волчище, Кошмаром из Гойиной фантасмагории Шнырял втихаря по лесной территории. Его носище гнусный Унюхал на ходу Заманчивый и вкусный, Козлиный терпкий дух. А зубы, зубы волчьи Ой до чего остры! О, как он хряпал молча, Как чавкал, рвал и грыз! А рожки и ножки не смог одолеть, Оставил старушке на память, подлец... О хищники, гады, я вас ненавижу! Нет, в жизнь ненадолго вам выдали визу: Ни счастья, ни сна, ни покоя мне нету, Пока мы от вас не очистим планету. Про серенького козлика. Крылов У стаpой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик сеpенькой, и сей четвеpоногой В большом фавоpе у стаpушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился pано: Hу, словом, жил и не тужил. Чего же более? Hо вот беда -- Мы жизнью недовольны никогда: Под сению деpев на вольной воле Запала мысль козлу пpогулку совеpшить, И, не pаздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес -- а волк из лесу шасть! В глазах огонь, pаскpыл гpозящу пасть -- И от всего козла осталося немножко: Лишь шеpсти клок, pога да ножки. Про серенького козлика. Виктор Гофман Был стаpый дом, дом обветшалый, был стаpый дом меж темных лип, там, где pека обpазовала свой самый выпуклый изгиб. Где стаpый дуб шептался глухо и флиpтовала с ним лоза. А в доме том жила стаpуха и с нею сеpая коза. Коза казалась изваяньем иль отpажением небес. Томима сладостным желаньем, она ушла однажды в лес. Был сеpый волк меж лип стаpинных, жестокий волк сpеди дубов, и близость чьих-то длинных, длинных кpасиво загнутых pогов. Меpцали pозовые ножки на свежей утpенней тpаве, и жалобно висели pожки сpедь окpовавленных ветвей. Про серенького козлика. Сергей Есенин Рязанские лощины, коломенская гpусть. Одна тепеpь в долине живу я и томлюсь. Козел мой златоpогий гулять умчался в лес. И свечкой четвеpговой гоpел окpай небес. Рычали гневно тучи, мотали головой, уступы тьмы дpемучей глотали тучий вой. Я пpоклинаю Китеж и тьму его доpог, восстал бездонный вытяж, pазоpван козий бог. Стучали волчьи зубы в таpелки языков. Опять pаспят, погублен козлиный Саваоф. О, лебедь гнутых pожек и ножек сеpый гусь. Рязанские доpожки, коломенская гpусть. Про серенького козлика. Владимир Маяковский Скрипела старуха, телега словно, кха, кхо, кхе, кхи. Великолепно мною уловлены старухины все грехи. Дрянной старухиной хаты возле разрушенный был хлев. Маленький, миленький серенький козлик валялся там на земле. Вздумалось козлику в лес погуляти - какое же дело мне. Нo я, старуха, аккумулятор загубленных козьих дней. А мне, козлы, те, кого обидели, всего роднее и ближе. Видели, как собака бьющую руку лижет? Напали на козлика серые волки, душу кровью облив. Встала дыбом испуганным, колким седая щетина земли. Остались бабушке рожки да ножки. Теперь ей козе какой? В алтаре альтами звезды крошки с о с в я - т ы - м и у - п о - к о й ! (с) Финкель, Паперная, Розенберг. Начало прошлого века, сборник "Парнас дыбом" Полную версию читать здесь
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Хроники Валерии Андрей Козак Вот и случилось эпохальное событие в жизни российского шоу-бизнеса – свадьба Валерии и Иосифа Пригожина. В СМИ, конечно же, обсуждалось как само торжество, так и подготовка к нему, тем более, что Валерия и Иосиф постоянно давали для этого повод. Вот лишь некоторые из заголовков газет. Валерия купила свадебное платье. («Аргументы и факты») Валерии не понравилось ее свадебное платье. («Московский комсомолец») Валерия купила себе новое платье. («Комсомольская правда») Пригожин занимался сексом с барсуком. («Экспресс-газета») Валерия и Пригожин купили обручальные кольца. («Комсомольская правда») Валерия и Пригожин окончательно купили обручальные кольца. («Комсомольская правда») Валерию и Пригожина видели вместе («Бундюкский сельский вестник») В платье от Версаче Валерия смотрится лучше, чем в двух предыдущих. («Комсомольская правда») Выбор всех своих предыдущих платьев Валерия считает ошибочным. («Жизнь») Свадьба будет скромной, - заявляет Валерия в пункте проката свадебных платьев. («АиФ») Ну где разместить всех гостей? – спрашивает Валерия после осмотра банкетного зала Метрополя. («Комсомольская правда») Шульгин бил Валерию («Бундюкский сельский вестник») Певица раскрывает секреты предстоящего бракосочетания со своим продюсером. («Волжский курьер») Для свадебного стола готовятся блюда царской русской кухни. («АиФ») Баклажан для свадебного стола везут чартерным рейсом из Бразилии. («Жизнь») Если близость с любимой задержится хоть на мгновение, мое сердце лопнет, - заявляет Пригожин. («Комсомольская правда») Свадьба Валерии откладывается на день – Пригожин не смог подобрать носки, подходящие по тону к костюму. («Московский комсомолец») Свадьба Валерии под угрозой срыва – устрицы для праздничного стола задержали на таможне. («Труд-7») Для свадьбы готовится четырехъярусный торт в виде телеэкрана. («Комсомольская правда») Чтобы отбить тягу к сладкому, я засовывала в него жгучий перец, - делится секретами стройности певица Валерия. («АиФ») На свою свадьбу Валерия и Пригожин пригласили 250 человек. («Московский комсомолец») Валерия на свадьбу пригласила около двухсот именитых гостей и Шульгина. («Сормовский рабочий») Валерия составляет список приглашенных. («Вятский край») 300 гостей разместятся в ресторане в центре Москвы. («Смена») Иосиф Пригожин купил свадебный фрак. («Комсомольская правда») Иосиф предпочел фраку костюм светло-голубого льна. («Комсомольская правда») Газетчики издергали Валерию. («Муз-ТВ») Эксклюзивные подробности готовящейся свадьбы. («Вечерний Минск») Новый компакт-диск Валерии. («Музыкальная жизнь Сибири») Пригожин: платье невесте мы отыскали в Америке, куда недавно ездили за пивом. («Комсомольская правда») Валерия: Увидев платье на витрине, я сразу влюбилась в него. («Московский комсомолец») Валерия: Выбор платьев был такой огромный, что разбегались глаза. («АиФ») В свадебном платье Валерия похожа на греческую богиню. («Жизнь») Из-за неудачной операции на носу Валерия стала похожа на гречанку. («Экспресс-газета») Валерия собирается подать в суд на Ирину Дубцову за украденную идею публичной свадьбы. («Желтая газета») Эксклюзивные фото барсука («Экспресс-газета») Лолита говорит, что ее свадьба будет не хуже. («Московский комсомолец») Иосиф Пригожин обещал на свадьбу прийти бритым. («АиФ») Из-за внезапно возникших обстоятельств модельеры меняют цвет костюма молодожену («Жизнь») Цветок для петлички костюма Иосифа молодожены вместе выбирали в Амстердаме. («Московский комсомолец») Валерия в панике. Кожаный поясок для ее платья Иосиф видел в каком-то из садо-мазохистских фильмов. («Жизнь») Таких платьев, как у Валерии, существует всего 3 в мире. («Комсомольская правда») Валерия в шоке: Все три невесты в загсе оказались в одинаковых платьях. («Московский комсомолец») Скандал на свадьбе Валерии: организаторы забыли купить салфетки. («Бульвар») 22.07.2004
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Жизненный опыт одной мамы из Техаса Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут Взятоздесь
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Пан Яська

Объяснение некоторых религиозных и философский течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Где Зимин?!?!?)))
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Diesel

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Администрация Городского Зоопарка.
Источник: Записки старика Diesel'я	URL

De Niro

Юность…Сходил за хлебушком…
Идти не очень хотелось…но деньги были нужны…А так как у меня как у попа…сдачи не бывает…поход был просто необходим…Выхожу значится во двор там меня Олежек поджидает… -Куда говорит лыжи навострил?…Ну я ему… -За хлебом вестимо…Ну он равнодушно так… -Ну и дурак… -Что значит дурак…говорю…- дома хлеба не крошки… -Я с девчонками на киношку договорился…а вечером на танцы…ну если ты конечно занят…я могу и Игорька позвать…На танцы у меня бабло есть…ну а на кино я думаю он найдёт… -Не….ну понимаешь…у меня тоже на кино хватит…но вот на хлеб останется вряд ли…да и дома с хлебом ждут… -Ну ты короче и лох…чё не знаешь как хлеб бесплатно взять…всему учить надо…Пошли уж в кино…добуду я тебе хлеб… Ой как замечательно сходили…Кино индийское «Месть и закон»…девчонки сопли распустили…к нам жмутся…ну а мы ясно дело жалеем…по голове гладим…и не только по голове…Вечером на танцы как положено договорились…Ну я Олеге и говорю... -Ну ты конь педальный…денег у меня нефига нет…где хлеб брать будем… -Он мне…не бзди…где и все…в магазине…Как в магазин зайдёшь…Кассиру побольше вопросов тупых задавай…а я выскользну… Ну я не помню чё я тёр кассиру…помню что боялся жутко…холодный пот по всему телу…озноб жуткий…Короче жалко видно выглядел…и пока кассир меня жалел…скользкий наш с хлебом и выскочил…Процесс понравился…и Олежек отдав мне хлеб…сказал подожди…и скрылся в дверях магазина…Там он пробыл не долго…минуты через две его выволок здоровый детина…который в одной руке держал за шиворот Олега…а в другой…кулёк подушечек в сахаре…Ну тут и дружинники подоспели…спеленали кореша под белы рученьки…и в миг в местное отделение…Ну я хлеб то когда принёс…мама почему то сильно оказалось не довольной…Чё не понравилось не знаю…хлеб свежий был…ну как говорится…не до поэзии…друга изволять надо…Ну я маме давай колоться как грецкий орех…так мол и так…повязали нас на деле…я мол убёг…а Олежу взяли…Маман у меня надо сказать женщина мировая…ей главное не врать…и она не подведёт…Не подвела и в этот раз…сходила…утрясла…освободила кореша из неволи…Узнал бы его батя…обоим бы уши оторвал …факт…И именно тогда…мне пришла в голову довольна светлая мысль…воровать…не хорошо…особенно по чуть-чуть…
Источник: Дневник De Niro	URL