Stargazer

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Always" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая! - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

Stargazer

12 способов встретить Новый год (для девушек)
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется! веселое
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

Stargazer

Вчера у меня в дневнике развернулась дисскусия... хотя трудно это назвать так, потому как все были единого мнения. И вот вчера перед сном решил почитать Ошо и наткнулся у него на одну интересную теорию. Приводить полностью не буду, приведу лишь основное. Хотелось бы узнать Ваше мнение на этот счет, дамы и господа. Вопрос: Действительно ли женщина может свести мужчину с ума ? Ответ: Все зависит от мужчины. Если он мудр, то становится подкаблучником, если он не такой мудрый, тогда ему не остается ничего другого, как стать сумашедшим. Вот почему 99,9% мужчин решают стать подкаблучниками - только чтобы выжить. В женщине нет ничего плохого; она старается свести нас с ума не умышленно - просто ее ум работает абсолютно по другому. Фактически, в этом их привлекательность; их противоположность притягивает вас как магнит. Чем женщина отличается от вас, тем больше она вас привлекает. Если она похожа на вас, думает так же, как вы, притяжение будет потеряно. Не будет напряжения, и отношения будут разрушены. ...Она никогда не пытается понять вас. В своей нелогичности женщина не заинтересована в понимании, она просто делает заключения без промежутка - она сразу переходит к выводам. И чудо в том, что женщина почти всегда права, а вы почти всегда неправы. Это сводит вас с ума. А вы действовали так логично, математично, шаг за шагом, и все же ваше заключение неправильно. ...Женщина никогда не старается понять мужчину - ни одна женщина никогда не пыталась это сделать, - она уже его понимает. Веками только мужчина старался понять женщину. Он, должно быть, интересовался женщиной даже раньше, чем Богом. Фактически, именно женщина создала для мужчины все проблемы, а не Бог. Бог создал мир, но в нем не было проблем. Женщина действительно может свести мужчину с ума, но все-таки требуется твое сотрудничество. Без твоей помощи никто никогда не сможет свести тебя с ума. Если ты оставишь попытки понять ее и будешь просто радоваться ей - она не сможет свести тебя с ума. Радуйся ей, радуйся тому, что она отличается от тебя, тому, что у нее другой подход к жизни. Радуйся тому, что она женщина, а не мужчина.
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

Diesel

Просто мысли...
Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках, есть у них какая-то аура, которая притягивает меня как магнит. Я не говорю, что мне хочется заняться с ними сексом, сорвать с них этот невидимый покров, нет, это слишком банально и скорее свойственно неуверенным в себе, зачастую с психическими отклонениями, людям. Меня притягивает в них нечто другое, это невозможно передать словами, это надо чувствовать. Их доверчивый взгляд, этот озорной блеск в глазах. Они легко заливаются румянцем, они смешливы, они наивны, они ещё не умеют лгать, они завешивают свою аккуратненькие спаленки плакатами своих кумиров, они мечтают перед сном, мечтают о принцах и рыцарях. Они полны жизненной энергии. Но, Боже, как жестока порой жизнь.. проходит совсем немного времени и.. я смотрю на них и вижу что что-то надломилось в них, умерла частичка их души. Они по-прежнему улыбаются тебе, можно сказать, что они похорошели, но я вижу трещинку в их душе, я вижу это по их глазам. Они стали другими, они вошли во взрослую жизнь и жизнь эта обошлась с ними не лучшим образом, а как они мечтали об этом, грезили. Всё пошло прахом. Не было принца, не было красивых слов, была лишь тяжесть в голове от выпитого "для смелости" спиртного, был парень, от которого разило спиртным, в лучшем случае, он сделал несколько неумелых попыток возбудить её, лапал её своими потными дрожащими руками, бормотал что-то бессвязное, потом наконец смог освободиться от штанов, сделал несколько десятков возвратно-поступательных движений, тело его пронзила судорога, он что-то пробормотал, сполз и заснул. И всё. Всё. Вот так просто, пошло, обыденно. Девушка ещё некоторое время неподвижно лежит, горячие слёзы текут по её щекам, она шмыгает носом, собирает разбросанную по полу одежду, память услужливо рисует картину сегодняшнего утра, как она готовилась к этому, провела несколько часов перед зеркалом, старалась для него.. она уже рыдает в голос. Потом идёт в туалет. Этот день она запомнит на всю жизнь, хотя будет пытаться его забыть. Она научится жить в этом мире, она научиться лгать, она научиться симулировать оргазм, она научиться многому другому. Это жизнь. И эта жизнь дерьмо !!!!!!!! Current music: A3 - Too Sick To Pray
Источник: Записки старика Diesel'я	URL

Stargazer

Притча про двух друзей
Идут двое друзей по пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь." Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?" Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее,мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это." Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни... И пусть будет легко и светло... Алиса - Паскуда как всегда не рабочее, но надо!
Источник: All my life it seems just a crazy dream	URL

Diesel

Речёвки для разных профессий
Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два! Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые! Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай! Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты? Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час! Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать! Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем! One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать! И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах! Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!
Источник: Записки старика Diesel'я	URL

Diesel

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья... День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже. День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли? День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох... День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой... День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах... День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос... День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник... День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Источник: Записки старика Diesel'я	URL

Diesel

Презервативы "Бочкарев" - надо чаше встречаться. Презервативы "Три Богатыря" - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы "Фрутис" - нути-с отведайте-с Фрутис. Презервативы "Tefal" - ты всегда думаешь о нас. Презервативы "Макдоналдс" - здесь хорошо всегда. Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день. Презервативы "Би-Лайн GSM" - все входящие бесплатно. Презервативы "Орбит зимняя вишня" - защитит ваши зубы. Презервативы "Финт" - для тех, что и вправду крут. Презервативы "J7" - мир желаний, мир возможностей. Презервативы "Рондо" - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий! Презервативы "Жилет" - вы делаете одно движение, он делает три... Презервативы "Моя семья" - ты же лопнешь, деточка Презервативы "КОММБЕЛГА" - связь в удовольствие Презервативы "Тетли" - ни капли мимо Презервативы "RICH" - как не крути Current music: Funki Porcini - B Monkey
Источник: Записки старика Diesel'я	URL

Непостоянство

Роль женщины
Можете меня считать феминисткой. Феминистки будут меня считать консервативной. Но есть в нашем веке удивительная, нка мой взгляд, вещь: неравномерное распределение социальных ролей между полами. Начну с истории. В долетописное время роли были просты и понятны: женщина занималась собирательством и семьей, мужчина бегал за буйволом. Соответственно, женщина добывала еду чаще и потому руководила семьей. С возникновением техники мужчина стал фермером и добытчиком, женщина занималась домом и семьей. Поэтому руководил мужчина. Если рассматривать феодальную семью, то на ум приходят понятия "ячейка общества" или "мини-завод": он весь день пашет, рубит, занимается тяжелой физической работой, приносит в дом больше еды и благ, она с утра идет заниматься животными во дворе, всех кормит, обшивает и убирается, воспитывает детей (учит чему может), минимально лечит, укладывает спать и людей и животных. Он - командует. 20-21 века. Мужчина перестал заниматься физическим трудом. Он сидит на работе, выполняет обязанности, требующие нервоной нагрузки. В большинстве случаев, по дому не помогает (вбить гвоздь нужно 1 раз в месяц а то и меньше - в расчет можно такое не брать). Женщина - готовит, убирает, следит за малолетними детьми требующими постоянной и нервной и физической нагрузке. В большинстве своем женщина ходит на ту же работу, что и мужчина. И ей и ему помогают выполнять свою работу технические приспособления. Но!! Она получает меньше денег (хотя в реальности ее совокупный рабочий влад намного больше). Мужчина продолжает командовать. К этому хочется добавить 4 факта, известных науке достаточно давно: 1) У всего массива мужчин и всего массива жещин по разному распределены интеллектуальные способности: среди мужчин гениев и тупых больше, чем просто умных людей. График распределения между ними мозгов выглядит как парабола. Среди женщин гениев и тупых меньше чем умных. График распределения выглядит как пирамида. При сравнении графиков у женщин в общей массе более высокий интеллектуальный уровень. 2) График карьерного роста мужчины выглядит как 1 холм: начало, подъем, спад. У женщины этот же график образует 2 холма: один до рождения ребенка, второй - после. При этом в период рождения и ухода за ребенком (до родов, роды, после родов) она тратит энергии всех видов в три раза больше, чем мужик-грузчик, таскающий рояли каждый день или руководитель организации, которому подвластны миллионы долларов. 3) Минимально, в среднем , мужчина тратит на домашние дела в неделю 20 минут, женщина - 4 часа. Трудоголиков среди женщин столько же, сколько мужчин. 4) Женщины бросают своих детей в 1 случае из пятнадцати. Мужчины - в одном из 10-ти. З.Ы. Все данные приведены с учетом того, что женщин на планете больше, чем мужчин. (То есть на 1000 мужчин брали 1000 женщин, произвольно, без выбора более умных). Мораль В переписке одного из моих постоянных читателей я видела сообщение, что девушке повысили зарплату и тут она уходит в декрет. Поэтому нечего ей платить, пока она не будет работать. Парни, вы никогда не задумывались как ей в этот момент плохо? Что она будет пахать в три раза больше чем Вы, для того, чтобы прокормить своих близких. Вы никогда не задумывались, что при одинаковых должностях, одинаковом образовании и прочих возможностях в этой стране мужчина получает на треть большую зарплату только благодаря своей половой принадлежности? Вам не кажется это аморальным?
Источник: Дневник из палаты №6	URL

dionis

«НЕВОЗМОЖНО - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди... Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить... НЕВОЗМОЖНО - это не ФАКТ, это только мнение... НЕВОЗМОЖНО - это не приговор, это - ВЫЗОВ! НЕВОЗМОЖНО - это шанс проверить себя... НЕВОЗМОЖНО - это не навсегда... НЕВОЗМОЖНОЕ - ВОЗМОЖНО!»
Источник: Special opinion	URL