| Летучий Мыш |
| Источник: [ i shut my eyes to see better times ] | URL |
| login |
|
ну шо занах? Вот все никак не могу понять: что заставляет людей лет 70-ти приходить в редакцию? Нет, ну я понимаю, когда приходят там директоры школ с простынями заметкой (на 5- страницах, блть  ): тут ясно -- хочу пеару. Да и бывает вполне уместно сделать информашку на 2-ю полосу. Ладно. Но вот эти старички-боровички меня утомляют шописец. Я еще понимаю по телефону покалякать. А тут -- идут же. С Уралмаша какогонить едут. И причем, уверены, что мы их тут только и ждем. И что без них вот никак.Так вот, приехал тут дедок-боровичок. Я, говорит, хочу узнать: вам заметка про вашего мальчика обеспечение безопасности союзного государства Белоруси наверняка нужна будет! У нас тут прошло собрание... Дальше я не слушала. Предо мной возникло лицо Ромма. Но я согнала наваждение и морок! А, скажите, говорю, как вы представляете себе, насколько она будет интересна людям в контексте Екатеринбурга? Мы газета-то городская, плюшками балуемся. Он мне: вы тут еще новичок, вижу (моя рыдать). Ага, говорю я, точно. А я знаю, говорит мне дедок, что почти каждого горожанина волнует Белоруссия. И адже посольство у нас для этого открылось. Так вот, вы новичок тут, но мне Витя сказал, что к вам надо... Пауза. Старичок хитро, по-ленински прищурился. ОМГ! Да, я проглядела шизофрению. Обострение весенние у горожан наступило в феврале. У нас оттепель. Таааааааааак, понятно, кто ко мне засылает лазутчиков-бациллоносителейкрышесноса. Отомцу и забуду. Старичка мягко отправляю к шеф-редактору, пусть сами договариваются. А товарищу, который ко мне переправляет своих старинных шизиков, я придумала страшную мстю. Первый же звонок по телефону от пенсионеров-инвалидов-льготников перевела на него. До сих слышу, как он уже что-то на повышенных нотах объясняет минут 25. гыгы. И это тока первый звонок, а переводить я буду все. Пусть сцука не мухлюет. Что за мужики пошли, а! даже взрослые, далеко за 47, и то как бабы себя ведут. Ну что за бляцтво : ) И все же: неужели я такая ж буду к 70 годам: общественное шизо? Так себе перспективка. |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| OldBoy |
| Женский взгляд на секс | |
|
Опытная в сексуальных отношениях женщина даёт советы закоренелым холостякам, неудачникам и девственникам: В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!! 1. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема. Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился. 2. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш. 3. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю. 4. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти. 5. И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием? 6. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хуй о мои занавески. 7. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун. 8. Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит. 9. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры. 10. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок. 11. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок. 12. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное.. 13. К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки. 14. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Оставайся мужчиной, козлёнок! © откуда-то с Интернета |
|
| Источник: Фрактал маньяка | URL |
| okolot |
| Праздник в стиле "Ню" | |
|
Нужно готовиться к Новому Году. Начал искать сценарий для проведения корпоративной вечеринки и нашел вот такой вот сценарий. Я думал, что сдохну от смеха пока читали сей шедевр. (курсивом выделен авторский текст) Каждый год одно и то же... Шумная гулянка, обильное застолье, а утром -- тяжесть в желудке и легкое разочарование: праздник опять не удался. А что, если устроить нестандартную вечеринку? Например, с эротическим "подтекстом". Подарите любимому незабываемую ночь. Сценарий прилагается. Но прежде нужно провести некоторые подготовительные работы. Желательно, чтобы ваш благоверный о них не знал и даже не догадывался. Действующие лица и исполнители Вы и он. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены. Окна -- плотно зашторены. Кухня -- на амбарном замке. Спальня -- настежь. Режиссерский ход: смените обстановку! Устройте секс-уик-энд на даче или еще лучше -- в затерянном в горах отеле. И так, для начала, мужика нужно напоить до не вменяемости, дабы он не заметил переезда на дачу (как минимум) и поддерживать сие состояние аж до приезда в затерянный в горах отель. За тем быстренько сбегать сдать ТиВи в ремонт (если администрация позволит). Закрыть кухню (предварительно выпросив амбарный замок, или наверное скорее всего выбив у администрации). К стати, как то слабо у меня ассоциируются плотно зашторенные окна и спальня настеж. С собой возьмите только свечи и вечерний наряд, а ужин закажите прямо в номер. Ага, кухня ведь на замке, вот будут рады другие постояльцы отеля. Декорации Постель -- это трамплин для секса. Как говориться в старом детском анекдоте лучший трамплин для секса – все таки шифоньер. Чем утонченнее и чувственнее белье, тем выше степень наслаждения. Поэтому "нет" хлопку, трикотажу и всему тому, что ассоциируется с обыденностью и повседневностью. "Да" атласу и всему тому, что вызывает у мужчины аналогию с нежной кожей возлюбленной. Цвета, возбуждающие сексуальные чувства? Красный или черный. Но ни в коем случае не белый! Цвет непорочности оставьте для более подходящего случая. Режиссерский ход. Постельное белье выступает в роли сюрприза, оно должно быть новым. Новое постельное белье заранее нужно вытребовать у горничной, вы ведь не привезли его с собой... Эротический фуршет Ночь любви и обильный ужин -- понятия несовместимые. Сытый желудок -- враг хорошего секса и... отличное "снотворное". Эх, как я его понимаю. Если в ваши планы входит не сексуальная стометровка, а чувственный марафон, устройте праздничный ужин в 21.00, а к 24.00 подайте только эротическую трапезу. Если я поем в 21.00 то к 24.00 я еще раз захочу, и мы в этом скоро убедимся. Что именно? Тыквенный пирог с корицей -- чемпион по возбуждению сексуального аппетита у мужчин. Пирог с тыквой – просто верх эротической кулинарии. Если считаете тыкву продуктом слишком прозаическим, приготовьте клубнику со сливками. Глюкоза, содержащаяся в этом фрукте, включает участок мозга, ответственный за возбуждение. Это блюдо - идеальный стимулятор сцен из "9 с 1/2 недель". Ну во-первых: если мы не хотим жрать кушать то почему бы просто не ширнуть пару кубиков глюкозы по венам? В любом отеле, где отдыхають рашн туристос наверняка есть запасы; и во-вторых: с како-го это бодуна решили в качестве эталона взять “9 с 1/2 недель”, давайте уж лучше в этом качестве использовать “Подвиг танкиста”. Режиссерский ход. Не включайте в эротическое меню шампанское. От него быстро пьянеют и впадают в спячку. Американские сексологи считают самым активизирующим потенцию напитком красное вино. Спецэффекты Освещение. Мужчины любят секс при свете "софитов". “Порутчик был таким выдумщиком...” Женщины же предпочитают темноту. Нужно обесточить весь отель, один “длинный овощ” -- кухня на замке Компромисс -- таинственный полумрак. Поэтому расставьте свечи где только возможно! “свечи с ментолом, пусть не только ваше дыхание будет свежим” Пусть они загадочно мерцают в ванной и создают интимную обстановку в спальне. Кстати, такое освещение скрадывает недостатки фигуры и "омолаживает" лицо, как минимум, лет на пять. Режиссерский ход. Эта новогодняя ночь -- великолепный повод проверить приворотное средство египетских жриц. Свечи вокруг кровати подействуют на возлюбленного лучше всякой любовной магии! Ароматы. Самый короткий путь к сердцу мужчины и мощнейший афродизиак -- эфирные масла нероли и корицы. Нанесите несколько капель на постельное белье или заранее нанесите немного масла на свечи, упакуйте их в целлофановые пакеты и оставьте на пару часов -- пропитаться. Для "выдержки". Кстати, ароматы можно и воскурить. Для этого вполне сгодятся благовония (специальные палочки, которые, сгорая, выделяют экзотический аромат). Выберите те из них, которые бодрят и настраивают на эротический лад. Ни чего не получиться -- “спальня настеж, быстро запах выветрится” Режиссерский ход. А вот своим любимым духам, которым вы хранили верность долгие годы, сегодня придется изменить. Посторонний запах может нейтрализовать естественные феромоны вашего тела, которые возбуждают мужчин, между прочим, сильнее, чем ваши любимые "Шанель № 5". Хорошо хоть не “Шипр” или “Красная Москва” Образ Одной из составляющих женской сексуальности мужчины единодушно признали красивые волосы. Поэтому Боже вас избавь делать начес, надевать шиньон, а также обильно поливать локоны лаком или пенкой. Представляете выражение лица любимого, когда его рука, дрожащая от нетерпения, застрянет в многоэтажном чуде парикмахерского искусства или, того хуже, -- случайно его сорвет?.. По словам самих же мужчин, самая сексуальная прическа -- волосы, ниспадающие самым естественным образом. Если вы -- счастливая обладательница длинных локонов, скрепите их на затылке деревянной шпажкой. И в самый волнительный момент встряхните гривой, освобождая ее от "оков". Поверьте, смотрится очень эффектно! У вас короткая стрижка? Тогда пусть ваши волосы будут слегка влажными (как будто вы только что вышли из ванны) -- мужчин это почему-то заводит. Режиссерский ход. В макияже никаких крайностей! Не стоит раскрашиваться а-ля Чингачгук на тропе войны. Но и "свежеумытое" лицо при вечернем освещении будет выглядеть болезненным. Эротический макияж должен быть чуть ярче обычного. А как же Чингачгук с губами ярче обычного? Не забудьте подчеркнуть чувственность рта помадой сочного цвета. Ваши губы должны манить и очаровывать. Костюмы Мужчины -- существа с богатой фантазией. Им нравится додумывать, дорисовывать, воображать. Мини, больше похожее на пояс, нежели на юбку, откровенно прозрачная блуза не позволят его фантазии разгуляться. Вот, вот -- какая фантазия? И так все видно. А вот пеньюар до пят или длинная юбка с высоким разрезом, сквозь который кокетливо виднеется кружево чулок, и блуза с миллионом застежек действуют на мужчину, как красная тряпка на быка. Причем чем сложнее конструкция, тем сильнее в нем пробуждаются азарт исследователя и инстинкт охотника. О, первым действием разрывается блузка (ну как минимум от нее отрывается половина застежек), вторым действием из длинной юбки делается “мини, больше похожее на пояс” Ради любви "к искусству" придется наступить на горло собственной песне и весь вечер провести на "шпильках". У мужчины они создают эффект спонтанного секса без прелюдий, который они в глубине души страстно любят. “Шпилькой” на горло? А если я не мазохист? Режиссерский ход. Туфли на высоком каблуке добавляют женщине 10 см роста и отнимают 5 кг веса. Но мне кажеться: -- примерно столько же сколько и Гербалайф. А поза "нога на ногу" не только соблазнительно смотрится, но и визуально скрадывает полные бедра. Подарки Не важно, какой подарок вы ему приготовили -- наручные часы, бритвенный станок, запонки или галстук "в бегемотики". Главное -- то, как вы его преподнесете. Для этого спрячьте презент в самом неожиданном месте. Например, за резинку чулка или в декольте. Ахтунг. Ахтунг. Главное, что бы бритвенный станок не был электрическим, а то будет выпадать из за резинки чулка... а из декольтов будет просто вываливаться. Чтобы получить свой подарок, ему придется поиграть с вами в "холодно-горячо". Но сразу не капитулируйте. Пусть любимый извлекает сюрприз самостоятельно. Желательно без помощи рук. Главное не забудьте упаковать подарок в красивую коробочку, а то дарить подарки в пакетах – это откровенный моветон. Режиссерский ход. Если у вас нет друг от друга тайн, в нагрузку к банальной бритве подарите ему... его сексуальную фантазию. Нарядитесь Красной Шапочкой, Лолитой или Медсестрой. Это польстит его полигамной "половине", которая дремлет в нем, но время от времени просыпается... Интересно, в каком кошмаре автор сего опуса видел Красную Шапочку в “пеньюаре до пят или длинной юбке с высоким разрезом, сквозь который кокетливо виднеется кружево чулок, и в блузе с миллионом застежек”, да и на шпильках как то по лесу бродить, кросс с волком устраивать... Текст Суфлер здесь явно не уместен. Мужчина любит глазами. Поэтому в то время, когда он смотрит на вас с вожделением, сделайте акцент на визуальных эффектах: прогнитесь, как кошечка, и томно вздохните. При этом не забывайте скрывать свой полные бедра и другие части тела с излишками веса. Что касается звукового сопровождения, то в нем главное -- не громкость и даже не смысл, а тембр. Скажите ему глубоким контральто: "Ну что, милый, ты справишься с этим крючком?" -- и он ваш. Была у меня кошка, в детстве, крючка у нее не было... а может я просто по малолетству не заметил? Режиссерский ход. Прошепчите ему это в левое ухо: оно связано с правым, эмоциональным полушарием, поэтому ваши слова быстрее достигнут намеченной цели. Тут на лицо просто великолепное познание анатомии и физиологии Эротическая пьеса (без единого слова!) А как же эротическое “глубокое контральто”??? Используя все перечисленные "ингредиенты", вы сможете состряпать неплохую эротическую пьесу. Действие 1. Канун Нового года. Вы отправляете любимого за новогодней елкой (продуктами в супермаркет, бриллиантовым колье, за подснежниками -- возможны варианты). ... И он не вернется еще долго, ну во-первых во всех торговых местах дикие очереди (Вы что же подумали, что только Вы празднуете НГ в стиле Ню); а во-вторых не забывайте вы все еще в затерянном горном отеле, или как минимум на даче. Измученный, но счастливый, он возвращается с непонятным предметом, отдаленно напоминающим сосну. Послали за елкой, а припер сосну, вот сволочь... Действие 2. Вы открываете ему дверь и, ни слова не говоря, закрываетесь в ванной. И тут он замечает на стене записку: "Любимый, подойди к холодильнику". Ага как же, прямо с мороза, да у него только одна мысль в голове: -- “чего бы сейчас дринкнуть и покрепче”. Действие 3. В недоумении он снимает пальто, открывает холодильник и видит там бутылку вина, а рядом -- записку: "Открой вино, налей в бокалы и отнеси в спальню". А где делся тыквенный пирог, или пока он шлялся за елко-соснами ты его уже сожрала??? Действие 4. Он -- в спальню, а там на кровати -- великолепный черный шелк, Наверное штору сорвало, сквозняком а вокруг свечи, воздух насыщен дивными ароматами... И тут из ванны появляетесь вы -- в полной боевой готовности. Медленно подходите к нему... И получаете прямо в лоб... вопрос: -- “ты шо в пеньюаре и этом красном бюретике, с электробритвой между сиськами, будешь наряжать елку?” Думаем, дальше расписывать сценарий не имеет смысла. Вот, вот я тоже так думаю. Режиссерский ход. ...а когда вы останетесь в стиле "ню", пусть на вашей шее "случайно" окажется длинное жемчужное ожерелье. Дальше -- два варианта. Он может воспользоваться им как импровизированными поводьями Стоп. Мы в медсестру играем? Или в конячку??? (ну любят мужчины, когда им подчиняются -- что с них возьмешь!). Вы можете украсить ему пенис, обмотав своими бусами. Опять стоп. Все к Коперфильду на стажировку. Откуда взялись бусы? Еще минуту назад это было ожерелье??? Теперь попробуйте с помощью этого так сказать браслета сделать поступательные движения... И он замороженный (водки вы ему не предложили, ведь), голодный (тыквенный пирог вы сожрали) взвоет от боли особенно если сжать посильнее. Шоу-программа (На бис!) Если вы подарите мужчине свою эротическую "инсталляцию", он ваш навеки. Если бы мне ЭТО подарили... особенно возвращение из супермаркета с сосной под мышкой по заснеженной горной дороге на дачу, где ни жрать ни выпить не чего. Бля, песня просто. Не удивляйтесь, если он захочет повторить шоу. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕт Поменяйте дислокацию -- например, отправьтесь в ванную (как вы помните, там уже горят свечи и дымят благовония). Шото здается мне шо горели они (синим пламенем, бля) все таки в в спальне, хотя правильней конечно же в ванной – спальня ведь настеж (благовония -- успешно вывонялись, свечи -- задуло сквозняком). Все мужчины втайне мечтают о сексе под "аккомпанемент" льющейся из душа воды. Подтверждение тому -- сцены из голливудских кино. Ведь в основном режиссерами эротических фильмов являются мужчины. И снимают они то, что их возбуждает в реальной жизни. Намек понят? Режиссерский ход. Эротические фильмы -- просто кладезь идей. Почему бы вам ни взять на вооружение более элегантный вариант -- обливание шампанским (кстати, тоже находка режиссера-тайного-эротомана). Прохладные пузырьки будут приятно пощипывать кожу. А какое это наслаждение -- слизывать капельки с тела любимого! Откуда взялось шампанское??? мы взяли только красное вино, которое в холодильнике. Хотя после вояжа за сосной я уже готов его на ТЕБЯ вылить. Занавес. Я бы всетаки сказал: -- “полный ...здец” Вы провели незабываемую ночь. Вот уж точно и врагу не пожелаешь А ведь известную примету пока никто не отменял... Получив креативный заряд, вы будете выдумывать эротические игры в течение всего года. И прямо сейчас приступите к написанию сценария следующей, не менее интересной вечеринки с эротическим подтекстом. Ну чтож, хотите остаться в старых девах, дерзайте. |
|
| Источник: Дневник okolot | URL |
| yell |
|
отвечать буду достаточно кратко, упоминая образы, с которыми вы ассоциируетесь. Illatta Ассоль. Снаружи - очень мягкая, милая такая. Иногда - очень "домашняя" и "котёнковая" даже, иногда - почти дикая, но всё равно до неприличия женственная. Но очень сильный стержень внутри. Ты не из тех, кто сломается. Roxana Принцесса. Внешне кажешься очень гордой-неприступной-независимой, но удивительно ранима на самом деле. Интересно вас сравнивать с Илаттой. Ната - она как ива: под ветрами-бурями-ураганами согнётся, даже до самой земли, переступит через боль, через гордость, через себя - но не сломается, и после всех трудностей только сильнее станет, и выше голову поднимет. Рокси - как сосна: гордая, прямая, не сгибается от ветра. Но слишком сильный ураган может её сломать. Ирча Солнечный зайчик. Не могу описать подробнее.  Появишься, мелькнёшь - и как-то теплее стало и веселее.Vessi Игрок. Не тот, кто играет из азарта (вот сейчас выиграю!). Тот, кто немного саркастически смотрит на мир, кто считает, что вся жизнь - игра и живёт этим, зная, что главное - не выигрыш, а удовольстие от самой игры. Emptyness Блин.. Это не выражается существительным. Ник твой - пустота. Но ощущение от тебя - прямо противоположное. Не пустоты - но безграничной наполненности (уж не знаю, как безграничное может быть наполненым ), некоего объёма. |
|
| Источник: Осколки | URL |
| Пан Яська |
| Фраза дня. | |
|
Все болезни от нервов - даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Dollar |
| http://www.livejournal.com/users/osanova/28041.html | |
|
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди! ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано! ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете? ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете? ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку  РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты! * ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки! ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано! ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки. ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ... ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты! * ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь! ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо! ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм? ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов! ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты! * ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь. ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо! ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!! ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!! ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты! |
|
| Источник: Заяц, солнечный зверь | URL |
| Ромашка |
|
Bladewalker ну-у...идет международный симпозиум врачей. Встает француз и говорит - мы теперь удаляем аппендицит не делая полостной операции, а через заднепроходное отверстие Бурные аплодисменты Встает американец - а мы теперь ...неважно там что..тоже через заднепроходное отверстие Бурные аплодисменты Встает представитель СССР - а мы теперь гланды удаляем через заднепроходное отверстие Все в шоке.. - а ..простите..зачем? - а мы все через жопу делаем! |
|
| Источник: Wounded Words Of Laughter | URL |
| Молитва |
|
Bladewalker знаешь, исконно женская мудрость: лучше фаллический символ,чем символический фаллос! (с) Так что все не так плохо!!! |
|
| Источник: Wounded Words Of Laughter | URL |
| Bladewalker |
| о раскрутке Магни от БВ | |
|
Vessi Я был в восторге Просто шикарная работа!melamori Я сейчас уползаю спать, а завтрa все утро буду трястись в поезде. Боюсь, к моему появлению здесь вечерком наши диалоги именятся до неузнаваемости =)))) |
|
| Источник: Wounded Words Of Laughter | URL |
| morbid |
| Техасская резня бензопилой | |
| Прелестный фильм о грустном человеке, нашедшем себя в сложном искусстве украшения своего дома выпотрошенными людьми - непонятом и одиноком и про гулпых, не разбирающихся в искусстве агрессивных наркоманов-студентов. Очень грустная, мелодрамматическая и интересная история. | |
| Источник: Ну чиво сцука да маиго имини дакапался? | URL |
| Bladewalker |
| Bladewalker жжот | |
| А реалисты учут исландский язык, патаму что там холодно и она нахуй никому не нужна, там и атсидимсйса, пока оптимисты с писимистами друг друга ядреной палицей хуярить будут. | |
| Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ! | URL |
| 10001000100010001000 |
| 7up ёпта, ну ты спросил. мы образованиями меряемся, а не знаниями. Давно, бля, это было. Сейчас в голове ничего не осталось кроме СОСИ ХУЙ. | |
| Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ! | URL |
| 10001000100010001000 |
| 7up Хули ты ржешь? Если бы по окончании своего ВУЗА до сих пор занимался бы "Математическим детерминированием хаотического движения кромки дисцентрического ротатора с бесконечно-большим радиусом в плоскости перпендикулярной плоскости ротатора" (ага, подавился, это тема диплома была), то я б тебе ответил. А так после универа сразу в торговлю и ничего кроме торговли. | |
| Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ! | URL |