шорох_ветра

трогательно. очень.
Я тебя нарисую синим карандашом на цветной бумаге. Как прекрасно твое лицо - в нем нет обмана. Я знал лица, красота которых - жжет, безупречность льдин. Я б не стал их - синим карандашом. Он у меня один. (Кирилл Спирин)
Источник: Los olores persigo de tu viento	URL

Paint It Black

Очередное утро наступет... прямо на горло, подводя итог невыполненным планам, неслучившимся событиям, пустым мечтам... Сквозь неплотно задернутые шторы утекает спасительная и ласковая темнота, всепонимающая тишина, спокойствие... Шаги, стук дверей и человеческие голоса Врываются, грубо напоминая мне, что начался новый день. Кусаю губы...
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Состояние Аффекта

пусть влево и вниз, но я всё же лечу
Источник: Имя мне легион, ибо я ебанулась.	URL

Noc

даже сейчас, когда я стучу по клаве, сидя в темной гостинной на полу, меня трясет, хотя температура нормальная у всего окружающего и меня самой тоже, меня жестко глючит, я вижу такое, что с трудом понимаю кто я где нахожусь. постепенно отпускает... я мешаю то, что ни в коем случае нельзя смешивать и мне хоршо. потом плохо. абсолютно плохо, совершенно плохо. и вот это вот слово цепляет, мне совершенно. не важно, плохо или хорошо. совершенно, абсолютно. мне. и это такой кайф. потом и эта задвинутая мысль проходит и снова я, это я, сижу на полу и мне херово, трясет от холода, которого нет, что-то болит сильно, я не могу понять, что, не чувствую себя. и в то же время, я же описываю это все, понимаю, значит, что я здесь сижу.... я. кто я. а не все ли равно...
Источник: Desipere in loco	URL

Paint It Black

Зацепило.
Давай сделаем вид, что снова увидимся завтра? Притворимся. Давай? (с) музыка: Marc Almond - Orpheus In Red Velvet состояние: лирическое
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Noc

Какой-то частью себя я понимаю, что пора заканчивать маяться дурью. а я всегда маюсь дурью, что бы я не делала, чем бы не занималась. дело в восприятии, а не в том, чем я занимаюсь. здесь не при чем, как это выглядит со стороны, только мое ощущение. вот сейчас я на все 100% уверена, что страдаю хуйней. просто так. да, здорово все, но это же не важно. у меня нет цели. поэтому я буду страдать хуйней и дальше. кто бы показал мне то, что не будет мне безразлично, будь то что-то во мне, или из вне. плевать, лишь бы было значимым. хотя, это бесполезно. вот Ленка - значимей не придумать. великий смысл жизни - превратить ее жизнь с сказку, со мной, просто от того, что ей хорошо, я впадала бы в эйфорию, от того, что ей хорошо со мной, я была бы счастлива. и чего? что я делаю? вернее, чего я не делаю? ни единого шага в ее направлении. скорее, отодвигаюсь подальше.хреновенькое положение. еще пару лет назад у меня были цели, сейчас их нет вообще. все паралельно, а что не паралельно - то отторгается. я не знаю, когда и в каком месте меня так глюкануло, но это самое плохо положение, в котором можно оказаться. слабые попытки расшевелить саму себя - не более.. не то, что я ощущаю свою ненужность и меня это трогает, нет, но в некотором смысле мне хочется быть важнее, чем я есть, для кого-то одного. без меня можно выжить. легко. потому что с самого начала ясно, что я не останусь. и хотя те, с кем я была скажут, что лучше меня у них ничего не было, но жить-то они без меня могут. и Бобер тоже и все остальные. даже Ксюшка. ну, хреново.. мне без нее тоже, но не смертельно. как старая привычка, от которой очень сложно избавиться, как наркотик средней степени тяжести, без него выживешь, но тянет.. и так ведь во всем. и Ленка, она тоже без меня выживет. пусть любит, я ее тоже люблю. ага. полагаю, это действительно так, не в шутку. да я удавлюсь за нее. но я без нее выживу, потому что вообще живучая тварь. вот скажи Ленка "я без тебя не выжуву" искренне, так, чтобы я поверила, чтобы это было действительно так и все. я смогу тогда поверить, что это мое, родное необходимое, без чего не выживу уже я. достали меня игры, вся эта поверхностность, преувеличение всего, каждого деста. вспоминаю людей, с которыми общалась в москве и дома, им всем нехзватает драмы, поэтому, они ее везде ищут, не находят и приходится преувеличивать все, убеждать себя, что это очень больно, придавать огромное значение всяким мелочам, упиваться своим горем. да чушь это все. ничего трагичного нет, и все эти самоистязания - фальшивка. не нужно во всем видеть трагедию. блин... почему я не люблю людей? меня часто спрашивают об этом. да потому, что мне смешны их проблемы. это все мелочи. но мелочи со стороны, для самого человека, который видит в этом вселенскую скорбь, это настоящая проблема, это пиздец в последней инстанции, это все. больше ни о чем думать невозможно. а я-то смотрю со стороны, мне смешно. хочется спросить "неужели тебе больше нечем заняться?". если спросить, то обычно обвиняют во всех грехах, считают меня законченным циником, сволочью, х.з. кем еще. ну правда, это же смешно. а самое смешное в том, что я сама нахъожусь в такой же мнимой заднице и точно так же делаю из мухи слона. а все потому, что должно быть что-то значимое, что-то, что меня задевает. мне в общем-то не много надо, научиться радоваться мелочам, найти себя в ком-то, жить ради кого-то, к чему-то стремиться. ха. "немного" - это называется.. я хочу слишком многого, очевидно. ну и ладно. в конце концов все это не имеет никакого значения. есть не сколько фактов, с которыми приходится считаться: я хочу быть с Ленкой (плевать, что есть дофига внутренних барьеров, которые мешают этому) я хочу... да много всего хочу. только не реального. сейчас злюсь сама на себя. достает.. это же надо было самой себе так все испортить... дались мне эти поиски смысла, которого нет... на самом деле, очень повезло людям, которые счастливы своим маленьким счастьем в своем мирке и ничего им больше не нужно, и так же повезло тем, кто им противоположен. пристрелите меня, а? так просто, чтобы не мучилась. а то вокруг одни трагики и пофигисты. либо наивные люди, и те, кто просто развлекается. ах да, еще скоро новый год, это из-за него меня так глючит и из-за молезни, я все же рехнулась, не зра с больными разговаривают, как с психами. обостряется же все.. так вот, скоро этот гребаный новый год по календарю, что ведет свой счет от рождества христова, и здесь буду его праздновать. мы с Сэмом удавимся. о! и еще один за двиг: почему я не люблю религиозных людей? да потому что они нашли себя с своем мифическом боге/богах, в которого они свято верят и если подумать, то нихера им больше не надо, у них остается вера. да, это здорово. вера - это спасение от всего. но что мне теперь удавиться, раз я верю только в себя? какая, блин, досада... хочу любимого человека, семейную жизнь, гулянки с друзьями (быть может, совершенно не вообразимые) еще -что и веру в кого-нибудь. да только меня это не удовлетворит. хорошо ставить перед собой реальные цели и желать реального, как то: самоутвердиться, выйти замуж, родить ребенка, заработать побольше денег, обеспечить детей, продолжение рода и все такое, умереть с улыбкой. а мне противно. все же, смысл человека. как любого животного. в продолжении рода. и как существа разумного, в самоутверждении. встает вопрос: а мне-то что делать? продолжать род не желаю, нет никакого рода, родственные связи - это не для меня, а самоутвержаться не перед кем, мне паралельно мнение кого бы то не было обо мне. самоутверждение не в кайф, размножение не в кайф и не светит в силу ориентации. осталось найти человека, в которого можно уткнуться носом, зажмурить глаза и жить с ним в совместном маленьком мирке, видеть в нем нифига не лучик света, а целое солнце, делать его счастливый, не видеть все, чт овидеть не нужно и быть счастливой в этой иллюзии, которая по сути и является целью. хочется все же.. теплого, своего.. а я просто неумею любить.
Источник: Desipere in loco	URL

Noc

Бобер почти рехнулся... :)
стоит перед дверь в свою спальню и вопрошает "дорогая дверь, давно ли через тебя проходила моя жена? а, дорогая дверь, давно ли? так вот, дорогая дверь, я хочу скать, что теперь она через тебя пройдет нескоро. такие вот дела, дорогая дверь". на этом месте я не выдержала и засмеялась и Бобер перестал разговаривать с дверью, а если бы я потерпела еще чуть-чуть, то, может быть, услышала бы еще что-нибудь более интересное.... Бобер, когда увидел меня, горестно вздохнул, что ему не с кем поговрить, я его тоже бросила, сижу на работе и о нем совсем не думаю. угу... вот пришел с работы, мог бы проверить для начала, не дома ли я, а то сразу с дверью разговаривать начал...... Состояние: весёлое
Источник: Desipere in loco	URL

Noc

только-что я банально выпала из окна. чисто случайно... села туда с плеером и блокнотом... в процессе глаза закрылись, я заснула и свалилась в открытое окно. интересно просыпаться от того, что пребольно стукнулась о землю и сверху донеслось громкое "вот бля!!!"...)) а потом в окно высунулась голова и прозвучало еще громче "ты чё???". молодцы... я в окно выпала, а они спрашивают, чего я.. как будто я знаю )) мне все равно было в кайф)) я выпала вместе с неприкуренной сигаретой в зубах.)) имею такую привычку. просто держу сигарету, когда пишется...) и я продолжила лежать и не двигаться.... было видно темное небо, свет из окон и три лица, высунувшиеся из моего окна.... а еще было видно, что сигарета не прикурена... здорово валяться на мокрой земле под окном, и мечтать о том, чтобы кто-нибудь прикурил сигарету, одновременно я пыталась сообразить, не сломала ли чего-нибудь. но на самом деле очень хотелось затянуться, закрыть глаза, вернуть в уши плеер и продолжить спать... а где, не важно но мне не дали так поступить.. разорались... вставай, вставай....... потом обошли вокруг дома и подняли меня на ноги)) я ничего не сломала, только несколько синяков. зато душ освободился жена друга тоже выскочила меня подбирать ) странно, Ксюшка среагировала так, как будто это обычно... ну выпала из окна, ну и что? каждую ночь выпадаю, можно подумать... Ксюшка только "полудурком" меня обозвала, а потом кинулась обниматься))) почему-то, когда она злится, то называет меня исключительно в мужском роде.. таким образом я уже не раз была дураком, придурком, псизом, маньяком, полудурком, гонщиком недоделаным, хладнокровным мудаком и т.д. но не разу не была дурой или еще чем-нибудь подобным не понять мне вот этого, а значит и пытаться не буду мне без разницы...) ах да... забыла упомянуть, что обходить весь дом в трусах и майке очень весело..) тем более, у нас в доме круглосуточный магазин и народу возле него хватает...) ну и фиг с ним)) стесняться мне нечего)) Current music: Divercia - Vaya Con Diablos Состояние: ошалевшее
Источник: Desipere in loco	URL

Noc

и вот я просыпаюсь и вижу Ксюшку, которая стоит рядом и смотрит на меня......)) дура я.... вместо чего-нибудь, ведущего к прощению меня я выдала следующее "ущипни меня"...... она сказала "ты что рехнулась??" и ушла спать в нашу спальню, !
Источник: Desipere in loco	URL

Noc

я больше не могу слышать фразу "христос воскрес"... настолько достало, что просто отвечаю крайне пофигистичным голосом "очень жаль" или "ну и пох" или просто кладу трубку.
Источник: Desipere in loco	URL

Paint It Black

Во глюки бывают!..
… противный звук… омерзительный… все громче и громче… выворачивает воспаленные мозги наизнанку… разрывает в клочья путаную бредятину сна… это мой мобильник-дебильник-будильник… мое вечное проклятие… мое сегодняшнее спасение… придется ли еще когда порадоваться его гадким трелям?!
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL