vermouth

очень помогает.всегда.
А если тебе не по сердцу мой путь, То выбери сам или выбери с кем. А мне по барабану вся эта муть, Я не червонец, чтобы нравится всем. (с)
Источник: моя прекрасная Ассоль	URL

vermouth

еще одна сказочка для Анечки
*** Просыпаюсь, в комнате очень душно. Осторожно пытаюсь повернуться, не задев тебя. Касаясь твоего плеча, чувствую, какое оно округлое и теплое. Ты спишь, в волосах запутались сны. Ловлю серебряную ниточку твоих сновидений, наматываю ее на мизинец, собираю в ладошку и шепчу тебе на ухо, что пора вставать. За окном мрачноватое утро, мартовски мутное. Мне одиноко от твоей близости рядом, на односпальной низкой кровати, в душной узкой комнатке-пенале. «Привет»- шепчу тебе на ухо, целую твои виски, пытаюсь вернуть тебя из снов… Ты спишь слишком крепко, тебя никогда не разбудить. А я просыпаюсь первой. Одна каждый день. Я злюсь, выбираюсь из запутанных одеял-простынок, встаю и нарочито громко открываю форточку, тряхнув оконными рамами. Улица ринулась в комнату, вместе с сыростью и остатками ночного снегодождика. Я собираю со стула свою одежду, долго вожусь с застежками нарочито громко, чтобы ты успела меня остановить. Ищу глазами по комнатенке свои вещи, чтобы не осталось меня здесь больше. Надеваю куртку, выхожу в утро, захлопнув за собой замок-собачку. Влажно, туманно на улице, поднимаю воротник, тороплюсь к метро, чтобы приехать домой, упасть не раздеваясь на кровать и проспать долго-долго, за все то время, пока мы были вместе, пока я мучилась бессонницей, скуривая нервы и сигареты, босиком пробираясь по деревянному полу, заучивая скрипучие половицы, потому что знала, что ты уже крепко спишь. Быстро шагаю к метро. Теперь наверняка все будет по-другому, правильно. Прийти в свою квартиру, открыть дверь своими ключами. Вспоминаю вдруг, что не прикрыла форточку, и у тебя уже сквозняк, а ты же болела недавно, и опять начнешь кашлять, и распугаются твои сны. И в твоем магнитофоне я забыла свою веселую кассету, и ты будешь слушать ее с кем-то другим, и будешь смеяться… Я захожу в метро, на меня набрасывается теплота и вязкость одиночества: вот сейчас можно сесть и кататься весь день, меня никто не ждет. Три станции, пересадка, потом еще пять, равнодушные взгляды попутчиков, и абсолютно нечего делать дома, пустое утро, серая квартира. Я разворачиваюсь на 360 и сквозь бесконечные «извините» пытаюсь пройти обратно, на улицу. Задыхаясь, бегу уже до твоей парадной, не обращая внимания на подмигивания светофоров и испуганные взгляды прохожих. Набираю в легкие воздух твоего подъезда, опилочно-удушливый, слышу в висках пульс, стучу в деревянную дверь, сначала робко, потом громче. Соседка в халате открывает мне дверь, хмуро кивает, я очень стараюсь открывать дверь как можно тише: ты спишь, поеживаясь и неудобно натянув на плечи одеяло. Тороплюсь снять куртку, закрыть форточку и найти тебе плед, ложусь на краешек кровати, лицом к тебе, смотрю в твои ресницы внимательно, успокаиваю свое дыхание. Я никогда не могу уснуть рядом с тобой, потому что очень боюсь проснуться и не увидеть тебя рядом.
Источник: моя прекрасная Ассоль	URL

vermouth

пропасть между нами (с)
это скорее потеря статуса, нежели реального человека.
Источник: моя прекрасная Ассоль	URL

шорох_ветра

письмо в Никуда
[...]в тот миг когда все стало одинаково прекрасным, все осталось по прежнему сложным, просто без излишнего отягощения. моя жизнь знакома мне на несколько витков вперед, правда это мало чем мне помагает. [...] в какой то момент состояний все становится одинаково неважным - то где ты живешь, то как ты живешь и даже то с кем ты живешь. все это неважно. но в то же время это хорошо. где бы ты ни жил и с кем бы ни жил - это одинаково хорошо. и все мне нравится. помнишь мы мечтали? это было в детстве. в детстве часто представляешь каким ты будешь когда вырастешь. иногда стоит обернуться и спросить:"Я такой как ты мечтал?" книги, фильмы - уже нет ничего, что открыло бы мне нечто новое. я все понял, я все знаю. больше нечего знать, наверное настало время быть счастливым.
Источник: Los olores persigo de tu viento	URL

vermouth

(c)
Она выгибается, когда целует И цепенеет, когда обманывается Она не выебывается Она выматывается То захлебнется, то уцелеет Она ненавидит дизайн для уродов Когда ей одно в другое врезается Я даже не знаю, как это называется Впрочем, так и называется – «Для уродов» Она бы рада пройтись и пахунть Свистеть на ветке Высокой Моды Но эти морды… Им лишь бы пухнуть от пива Им лишь бы трахнуть Трое грузят фанеру в подъезде Простой уставился весь на взводе Пойти и дать ему смеха ради По морде И тут же с шиком уехать в Сочи К французам уехать или в Сан-Францизско Не близко правда Зато без сдачи Но очень Очень неблизко И вот она едет куда-то с мужем Рука спокойно лежит на поручне Скользя в пространстве, разбитом на парочки Спокойно думает Это мы можем Рука спокойно лежит на пушке Фанеру грузят, морды алеют Дизайнеры вляпываются в собачьи какашки Уроды выебываются Она целует
Источник: моя прекрасная Ассоль	URL

шорох_ветра

трогательно. очень.
Я тебя нарисую синим карандашом на цветной бумаге. Как прекрасно твое лицо - в нем нет обмана. Я знал лица, красота которых - жжет, безупречность льдин. Я б не стал их - синим карандашом. Он у меня один. (Кирилл Спирин)
Источник: Los olores persigo de tu viento	URL

Paint It Black

Очередное утро наступет... прямо на горло, подводя итог невыполненным планам, неслучившимся событиям, пустым мечтам... Сквозь неплотно задернутые шторы утекает спасительная и ласковая темнота, всепонимающая тишина, спокойствие... Шаги, стук дверей и человеческие голоса Врываются, грубо напоминая мне, что начался новый день. Кусаю губы...
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Состояние Аффекта

пусть влево и вниз, но я всё же лечу
Источник: Имя мне легион, ибо я ебанулась.	URL

Noc

даже сейчас, когда я стучу по клаве, сидя в темной гостинной на полу, меня трясет, хотя температура нормальная у всего окружающего и меня самой тоже, меня жестко глючит, я вижу такое, что с трудом понимаю кто я где нахожусь. постепенно отпускает... я мешаю то, что ни в коем случае нельзя смешивать и мне хоршо. потом плохо. абсолютно плохо, совершенно плохо. и вот это вот слово цепляет, мне совершенно. не важно, плохо или хорошо. совершенно, абсолютно. мне. и это такой кайф. потом и эта задвинутая мысль проходит и снова я, это я, сижу на полу и мне херово, трясет от холода, которого нет, что-то болит сильно, я не могу понять, что, не чувствую себя. и в то же время, я же описываю это все, понимаю, значит, что я здесь сижу.... я. кто я. а не все ли равно...
Источник: Desipere in loco	URL

Paint It Black

Зацепило.
Давай сделаем вид, что снова увидимся завтра? Притворимся. Давай? (с) музыка: Marc Almond - Orpheus In Red Velvet состояние: лирическое
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Noc

Какой-то частью себя я понимаю, что пора заканчивать маяться дурью. а я всегда маюсь дурью, что бы я не делала, чем бы не занималась. дело в восприятии, а не в том, чем я занимаюсь. здесь не при чем, как это выглядит со стороны, только мое ощущение. вот сейчас я на все 100% уверена, что страдаю хуйней. просто так. да, здорово все, но это же не важно. у меня нет цели. поэтому я буду страдать хуйней и дальше. кто бы показал мне то, что не будет мне безразлично, будь то что-то во мне, или из вне. плевать, лишь бы было значимым. хотя, это бесполезно. вот Ленка - значимей не придумать. великий смысл жизни - превратить ее жизнь с сказку, со мной, просто от того, что ей хорошо, я впадала бы в эйфорию, от того, что ей хорошо со мной, я была бы счастлива. и чего? что я делаю? вернее, чего я не делаю? ни единого шага в ее направлении. скорее, отодвигаюсь подальше.хреновенькое положение. еще пару лет назад у меня были цели, сейчас их нет вообще. все паралельно, а что не паралельно - то отторгается. я не знаю, когда и в каком месте меня так глюкануло, но это самое плохо положение, в котором можно оказаться. слабые попытки расшевелить саму себя - не более.. не то, что я ощущаю свою ненужность и меня это трогает, нет, но в некотором смысле мне хочется быть важнее, чем я есть, для кого-то одного. без меня можно выжить. легко. потому что с самого начала ясно, что я не останусь. и хотя те, с кем я была скажут, что лучше меня у них ничего не было, но жить-то они без меня могут. и Бобер тоже и все остальные. даже Ксюшка. ну, хреново.. мне без нее тоже, но не смертельно. как старая привычка, от которой очень сложно избавиться, как наркотик средней степени тяжести, без него выживешь, но тянет.. и так ведь во всем. и Ленка, она тоже без меня выживет. пусть любит, я ее тоже люблю. ага. полагаю, это действительно так, не в шутку. да я удавлюсь за нее. но я без нее выживу, потому что вообще живучая тварь. вот скажи Ленка "я без тебя не выжуву" искренне, так, чтобы я поверила, чтобы это было действительно так и все. я смогу тогда поверить, что это мое, родное необходимое, без чего не выживу уже я. достали меня игры, вся эта поверхностность, преувеличение всего, каждого деста. вспоминаю людей, с которыми общалась в москве и дома, им всем нехзватает драмы, поэтому, они ее везде ищут, не находят и приходится преувеличивать все, убеждать себя, что это очень больно, придавать огромное значение всяким мелочам, упиваться своим горем. да чушь это все. ничего трагичного нет, и все эти самоистязания - фальшивка. не нужно во всем видеть трагедию. блин... почему я не люблю людей? меня часто спрашивают об этом. да потому, что мне смешны их проблемы. это все мелочи. но мелочи со стороны, для самого человека, который видит в этом вселенскую скорбь, это настоящая проблема, это пиздец в последней инстанции, это все. больше ни о чем думать невозможно. а я-то смотрю со стороны, мне смешно. хочется спросить "неужели тебе больше нечем заняться?". если спросить, то обычно обвиняют во всех грехах, считают меня законченным циником, сволочью, х.з. кем еще. ну правда, это же смешно. а самое смешное в том, что я сама нахъожусь в такой же мнимой заднице и точно так же делаю из мухи слона. а все потому, что должно быть что-то значимое, что-то, что меня задевает. мне в общем-то не много надо, научиться радоваться мелочам, найти себя в ком-то, жить ради кого-то, к чему-то стремиться. ха. "немного" - это называется.. я хочу слишком многого, очевидно. ну и ладно. в конце концов все это не имеет никакого значения. есть не сколько фактов, с которыми приходится считаться: я хочу быть с Ленкой (плевать, что есть дофига внутренних барьеров, которые мешают этому) я хочу... да много всего хочу. только не реального. сейчас злюсь сама на себя. достает.. это же надо было самой себе так все испортить... дались мне эти поиски смысла, которого нет... на самом деле, очень повезло людям, которые счастливы своим маленьким счастьем в своем мирке и ничего им больше не нужно, и так же повезло тем, кто им противоположен. пристрелите меня, а? так просто, чтобы не мучилась. а то вокруг одни трагики и пофигисты. либо наивные люди, и те, кто просто развлекается. ах да, еще скоро новый год, это из-за него меня так глючит и из-за молезни, я все же рехнулась, не зра с больными разговаривают, как с психами. обостряется же все.. так вот, скоро этот гребаный новый год по календарю, что ведет свой счет от рождества христова, и здесь буду его праздновать. мы с Сэмом удавимся. о! и еще один за двиг: почему я не люблю религиозных людей? да потому что они нашли себя с своем мифическом боге/богах, в которого они свято верят и если подумать, то нихера им больше не надо, у них остается вера. да, это здорово. вера - это спасение от всего. но что мне теперь удавиться, раз я верю только в себя? какая, блин, досада... хочу любимого человека, семейную жизнь, гулянки с друзьями (быть может, совершенно не вообразимые) еще -что и веру в кого-нибудь. да только меня это не удовлетворит. хорошо ставить перед собой реальные цели и желать реального, как то: самоутвердиться, выйти замуж, родить ребенка, заработать побольше денег, обеспечить детей, продолжение рода и все такое, умереть с улыбкой. а мне противно. все же, смысл человека. как любого животного. в продолжении рода. и как существа разумного, в самоутверждении. встает вопрос: а мне-то что делать? продолжать род не желаю, нет никакого рода, родственные связи - это не для меня, а самоутвержаться не перед кем, мне паралельно мнение кого бы то не было обо мне. самоутверждение не в кайф, размножение не в кайф и не светит в силу ориентации. осталось найти человека, в которого можно уткнуться носом, зажмурить глаза и жить с ним в совместном маленьком мирке, видеть в нем нифига не лучик света, а целое солнце, делать его счастливый, не видеть все, чт овидеть не нужно и быть счастливой в этой иллюзии, которая по сути и является целью. хочется все же.. теплого, своего.. а я просто неумею любить.
Источник: Desipere in loco	URL