Free Frag

не помню, выкладывал или нет...
Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Печень трески вызывает треск печени. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Психолог

анекдоты
Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою. Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает: - Вы кто, ковбой? - Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто? - Я лесбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих. Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою. - Вы кто, ковбой? - Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка! ********* - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая. ********* Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом ********* Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка". ********* Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан ********* А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". ********* Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ебалу. ********* Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал
Источник: Веселые записки	URL

The Grey Owl

из школьных сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он Был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников Radomir: (3:28 PM) проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Источник: Веселые записки	URL

Free Frag

Новый год уже совсем близко
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли -везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!! Current music: Starsplash - Alive (Radio Edit)
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Эль

Что происходит в Гаити? А просто кошмар! Просто кошмар, вы считаете? Да, я считаю! Я ведь смотрю телевизор, газеты читаю, Всё, что касается Чили, Гаити, ЮАР. Что же из этого следует? Следует шить. Шить гимнастёрки и маскхалаты из ситца. Вы полагаете, всё это будет носится? Я полагаю, что всё это следует шить! Чем же всё это окончится? Трудно сказать... Так ли уж трудно сказать? Вы уверены? Да, я уверен! Я ведь кем надо давно всесторонне проверен, Вот почему мне вам что-нибудь трудно сказать. Вальс начинается, дайте, майор, вашу руку И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... (c)Игорь Михалев
Источник: Крутые горки	URL

Эль

Что происходит в Гаити? А просто кошмар! Просто кошмар, вы считаете? Да, я считаю! Я ведь смотрю телевизор, газеты читаю, Всё, что касается Чили, Гаити, ЮАР. Что же из этого следует? Следует шить. Шить гимнастёрки и маскхалаты из ситца. Вы полагаете, всё это будет носится? Я полагаю, что всё это следует шить! Чем же всё это окончится? Трудно сказать... Так ли уж трудно сказать? Вы уверены? Да, я уверен! Я ведь кем надо давно всесторонне проверен, Вот почему мне вам что-нибудь трудно сказать. Вальс начинается, дайте, майор, вашу руку И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... (c)Игорь Михалев
Источник: Крутые горки	URL

Tammi

собственно Алькор
П Р А В И Л А Б О Я. Собрался воевать - так будь готов умереть, Оружие без страха бери… Сегодня стороною обойдёт тебя смерть - В который раз за тысячи лет. Не станет индульгенцией Высокая Цель, Важнее, что у Цели - внутри… И если ты противника берёшь на прицел - Не думай, что останешься цел. Добро твоё кому-то отзывается злом, Пора пришла платить по долгам… А истина, обманщица - всегда за углом - Бессмысленно переть напролом. Пусть кто-то гонит толпами своих на убой, Свои же и убьют дурака… Но можно дать "последний и решительный" бой - Тогда, когда рискуешь собой. Собрался воевать - так будь готов умереть, Мы смертными приходим на свет… Судьба даёт победу обречённым на смерть - В который раз за тысячи лет. Но если чья-то боль на этой чаше весов Окажется сильнее твоей - Судьба, приняв решенье "большинством голосов", Отдаст победу именно ей! Мой"Драккар" тасует звёзды, Словно колоду карт. Созвездия - это просто: Лишь... точка координат. Не стоит искать решения В пространстве Добра и Зла: Зависит мировоззрение От курсового угла. Рисую на карте векторы, Где я - остриё струны. И мне разбираться некогда В причинах чужой войны! Любые мои сомнения, Любые мои дела Являются - отклонением От Курсового Угла. А карта - она n-мерная, А мир - он всегда сложней. Но что-то менять, наверное, Придётся, увы, не мне! На выводы - нету времени, Возможностям - нет числа... Зависит моё решение От курсового угла. Мой "Драккар" тасует звёзды, Словно колоду карт. Созвездия - это просто: Лишь точка координат! Расходятся Отражения, Сливаются Зеркала... Так стоит ли ждать Решения От курсового угла! http://snakehole.narod.ru/txt/alkortxt.htm - ссылка вот ето и есть. В голове
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Dragon Lance

) Дракона нахрапом не очень возьмешь: и страшно, и гадко, и глупо, и всё ж! - Не всякого Змея - об этом и речь - в конечном итоге найдёт ли свой меч. Но прежде, чем воздух царапать мечом, неплохо бы справиться кое о чём. Вот, кстати, вполне злободневный трактат: "Драконы", издательство "Мерлин и К(а)". Читаем: "Dragonus vulgarius est". Вид сбоку, вид сверху, продольный разрез, Размах перепонок, строение, рост, состав извергающих пламя желёз. Засим, опуская сказанья, фольклор, легенды, и прочий лирический вздор, Находим таблицу особых примет, и рядом - пониже - искомый совет: "Дракона пристало ловить на живца. Приманку желательно брать из дворца: Статс-дам, герцогинь, молодых баронесс: Особо драконы идут на принцесс. Принцессу, сперва накормив на убой, оставь поорать под драконьей горой. Дракон - что дитя, любознателен - смерть... А здесь-то уж будет на что посмотреть! Недаром, как древний и истый гурман, он ценит в еде калорийность и шарм. Немного терпенья и этот бурбон как миленький выйдет на девичий стон. И выйдет, и рыкнет, и вспыхнет огнем: Вот тут-то ты, братец, не спи нипочём, Бывало немного зевнёшь под конец - и всё! - и по новой тащись во дворец.
Источник: Дневник Dragon Lance	URL

Кассандра

Законы Мерфи
ЗАКОНЫ МЕРФИ Артур Блох Январь 1 января. Новый год. Закон Мерфи: Если что-то плохое может произойти, оно непременно произойдёт. 2 января. Резюме Шнаттерли ко всем следствия закона Мерфи: (1. Ничто не бывает таким простым, каким кажется вначале. 2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали. 3. Из всех возможных неприятностей произойдёт именно та, которая причинит самый большой вред. 4. Когда дела пущены на самотёк, они имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Всякий раз, когда вы настроитесь что-либо сделать, оказывается, что сначала нужно сделать нечто другое. 7. Каждое решение порождает новые проблемы. 8. Невозможно защитить от дурака всё – ведь дураки так изобретательны! 9. Матушка-природа – хуже мачехи) Если что-то плохое никак не может произойти, оно непременно происходит. 3 января. Комментарий Мерфи: Когда дела идут плохо, не идите в ногу с ними. 4 января и 5 января. Следствия Мерфи: 1. Ничто не бывает таким простым, каким кажется вначале. 2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали. 3. Из всех возможных неприятностей произойдёт именно та, которая причинит самый большой вред. 6 января. Теорема Мандера: На каждую оценку «5» реально приходится 5 оценок «1». 7 января. Три самых неправдоподобных высказывания на всех языках мира: 1. «Чек вы получите с почтой». 2. «Разумеется, утром я буду вас уважать». 3. «Меня прислало правительство, и я нахожусь здесь, чтобы помочь вам». 8 января. Закон Иджера: Стиральные машины выходят из строя только во время цикла стирки. 9 января. Семейный закон Кента: Никогда не меняйте своих планов по причине погоды. 10 января. Закон Эвана и Бьема: Какие бы беды не приключились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет. 11 января и 12 января. Законы преподобного отца Чичестера: 1. Если погода исключительно плохая, посещаемость церкви упадёт. 2. Если погода исключительно хорошая, посещаемость церкви упадёт. 3. Если церковный вестник завезли в недостаточном количестве экземпляров, посещаемость церкви превзойдёт все ожидания. 13 января. Закон Кэмпбелла: Чем меньше делаешь, тем меньше можешь наделать ошибок. 14 января. Закон Ирэн: Не существует никакого хорошего способа сделать что-нибудь плохое. 15 января. Первая аксиома Кейза: Любая цитата, которая может быть искажена, будет искажена. 16 января. Закон письма. Самый лучший способ стимулировать появление свежих мыслей состоит в том, чтобы запечатать конверт с письмом. (Ещё эффективнее – передать его в исходящую почту или же бросить в почтовый ящик. В случае электронной почты процедура стимулирования резко упрощается: достаточно лишь нажать клавишу Enter) 17 января. Закон Уэйнберга: Прогресс достигается по пятницам, но только через раз. 18 и 19 января. Кредо разумного фермера: Семена раздора надо сеять в субботу вечером, а в воскресенье молить, чтобы они не взошли, но если уж взойдут, то чтобы не дали урожай. 20 января. День рождения Мартина Лютера Кинга. Правило Адлера: Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними. 21 января. Сетование Чейта: Если вы помогли другу в беде, он наверняка будет помнить вас – пока снова не окажется в беде. 22 января. Следствие Деннистона: Если вы один раз сделали что-либо хорошо и правильно, то обязательно найдётся человек, который попросит вас сделать это снова. 23 января. Закон Джейкоба: Человеку свойственно ошибаться, но ещё более ему свойственно переложить вину на кого-нибудь другого. 24 января. Закон Джонсона: Если на протяжении нескольких месяцев будут проходить только три заслуживающих вашего внимания светских мероприятия, все они выпадут на один и тот же вечер. 25 января. Принцип Руби о неожиданных встречах: Вероятность встретить знакомого увеличивается, когда вы находитесь вместе с тем, с кем не хотите быть увиденным. 26 января. Совет Эдельстайна: Не беспокойтесь насчёт того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчёт того, что думаете про них вы. 27 января. Аксиома мистера Коула: Общая сумма интеллекта на планете остаётся постоянной; население, однако, продолжает расти. 29 января. Девиз Джонса: Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются. 30 января. Дополнение Макклоури к девизу Джонса: Чтобы заполучить врага, сделайте кому-нибудь доброе дело. 31 января. Закон Хартли: Никогда не ложитесь спать с тем, кто ещё более безумен, нежели вы сами. Вообще это на 2003 год, но, думаю, всё равно здорово.
Источник: Too Fast To Live	URL

kivi

Итак, антиресы:
Туристский быт – нет, я не имею в виду поездку с друзьями в жаркие летние выходные на озернинское водохранилище. Лучше на машинах. Без рюкзаков. С нормальной едой. С палаткой. Но не более. И ради бога никакого самодеятельного пения под гитару, ради бога! А имею я в виду сомнительное удовольствие шастанья по бездорожью с огромной дурой за плечами под моросящим дождём, в промокшей одежде, отмахиваясь от насекомых, без нормальных возможностей соблюдать гигиену. Потом участники мероприятия обязательно провоняют дымом. Потом выпадут из электрички в навевающей ужас одежде и с грязными мордами. Потом проследуют в метро жуткой походкой. Особенно пугают дамы, главным образом, своей непохожестью на нормальны женщин. Да, и ещё этот лихорадочный блеск в глазах, вызванный радостью от встречи с цивилизацией! *** Пение под гитару – сборище нахохлившихся кур уныло завывающих что-то псевдопроникновенное нестройным хором под аккомпанемент умельца от музыки и знатока трёх блатных аккордов *** Шансонистая музыка, а также её любители – комментарии не требуются *** Дешёвая попса, как образ жизни *** Отсутствие нормальных условий быта – отключение горячей воды, и эти вот дачные эээ, удобства на улице. Все. Включая душ (нет, под крышей, в специально возведённом строении, но не в доме, блин!) *** Выращивание еды на даче, вот именно, с кормовой целью, не с эстетической *** Очень переживаю, когда не звонЯт, а звОнят; Одевают одежду, а не НАдевают; учителя словесности предлагают ученикам перестать игратьСЯ, плохо воспринимаю нечто кООрдинальное, беспреНцеНдентное и перМОМентное (что-то ещё: вспомню – напишу). Очень не люблю чувство, что вокруг бродят стада людей, у которых русский – второй язык, а первого вообще нет. *** Любовные романы в мягких и твёрдых обложках *** Детективы современной формации со стрельбой и восхищением маргинально-бандитским бытом *** Газета «жизнь» и иже с ней *** Газетки и брошюрки медицинского толка с популярными советами типа, «что сожрать» и «как похудеть», а также «как вылечиться от всего подряд народными средствами» *** Любители и знатоки телесериалов *** Советы некомпетентных людей, в частности, советы бездетных незамужних тёток по воспитанию детей *** Толстые бабы, непрерывно озабоченные розысками талии, и пузатые мужики *** Любители одеваться во всякий фуфел на вещевых рынках. Нет, для понта что-нибудь этакое можно прихватить, но составлять гардеробчик в лужниках или, прости господи, в черкизове – это мимо! *** Пионеры, проследовавшие в армию, вместо института *** бухгалтерия *** дураки вообще и особенно дураки-начальники *** хамство, особенно на работе *** плохо изготовленные самошитые и самовязаные тряпочки *** мороз *** жара *** народ толпами *** люди в метро, у которых горячей воды не было никогда, холодную отключили пару недель назад, а всё это время они пили какой-то хлам и закусывали исключительно луком и чесноком *** рассказы моих дам на работе, в которых кто-то обязательно помирает *** люди, спокойно живущие без высшего образования, не в силу возраста, а в силу убеждений *** те, кто не читает книги *** фанатичные приверженцы чего-либо (религии, здорового образа жизни etc). Ничто не слишком (с) *** понты не по заслугам. (моему начальнику к окончанию инста подарили контору с настоящими людьми и какими-то объёмами работ, чтобы тренировался управлять. Пока получается фигово.) *** тупость и глупость *** самоуверенность и самомнение не с фига *** кошки. Не коты (котов люблю очень)! Именно кошки. Не люблю за склочность и ярко выраженный бабский нрав; они мне все представляются похожими на мерзких девочек в розовых юбочках. Очень противно! *** Собственно, девочки в розовом (независимо от возраста, а возможно, и одежды – кружева, пайетки, вылизанность и слащавость) *** сплетни и журнал "караван историй" пока всё – вспомню ещё – допишу.
Источник: "машем и улыбаемся!" (с)	URL