Буквы иллюзий

оказывается китайцы
Специфика общения. Хмм.. Открытием стало то, что китайцы не говорят "нет". К примеру, если ты спрашиваешь у китайца есть ли у него молоко, он по-любому ответит "да". Если попросить налить стакан, но в реальности молоком в холодильнике даже пахнет, он, на секунду запнувшись, скажет, что сей напиток находится у его друга... что живет в одном квартале от него. Если ты по своей недоразвитости уговоришь пойти к этому другу, твой китайский чудак впадет "в ступор" и забудет вообще вопрос, который задавался. Но если ты затупишь еще больше и напомнишь еще раз про молоко, китаец может отвернуться и уйти "навсегда". Вот как в таких условиях вести переговоры, спрашивается? Подходишь к стенду и пытаешься выяснить элементарный вещи и ни фига не разобраться правду он говорит или как будто "правду", чтобы тебя не обидеть отказом Через парочку дней мы все же стали кое-как разбираться в происходящем. Пример: спрашиваем есть ли у вас то-то, то-то. Отвечают: "есть". Просишь показать, если следует смущенно-невразумительное объяснение, почему нельзя посмотреть интересующий нас предмет, становится ясно, что его в наличии нет. Если хочешь сохранить отношения, то лучше не давить и дальше не расспрашивать. В жестких переговорах они расстраиваются как дети.. честное слово! С пакистанцами, как на войне за каждый цент, выдерживаешь неслабое напряжение и выходишь измочаленный после встречи: так тебя энергетически "высасывают". Здесь же... происходит что-то странное. Я так до конца не въехала. Мне было любопытно, но не без напряжения. Китай живет по однажды для всех заведенному расписанию. Например, в 4 часа ты ни за что нигде не пообедаешь, только после 6 предоставится такая возможность. Все встают ровно по часам, едят, работают и спят тоже по часам. Огромное внимание уделяется ритуалам, подаркам, вниманию по-восточному и пространным речам о плодотворном сотрудничестве. Обильные ужины нужно пережить.. Ха! поразила одна традиция. У нас пьют все разом, за какой-то общий тост. Там тоже можно пить всем вместе, к примеру, в начале или в конце пиршества, когда объявляется причина, по которой собрались. Но в течение всего вечера, с "хозяином" стола, да и вообще между собой, каждый пьет по отедльности, за что-то интимное, только их касающееся Первое время мы хватались за бокалы, когда кто-то пытался единолично выпить с соседом. Думаю, наших китайских друзей это тоже смущало Есть приходилось много... очень много.. очень-очень много! За ужин до 25 блюд. Под конец мы стонали от одного вида креветок! Главное, предупредить хозяина стола, чтобы тот не заказывал червяков, личинок и насекомых Кухня обалденная! Наши рестораны рядом и близко не стоят. В Пекине ели знаменитую утку по-пекински в том самом ресторане, где она была впервые приготовлена или вернее как бы придумана. Надо отдать должное: там она, действительно, была самой вкусной
Источник: Буквы иллюзий	URL

MyPoema

забавно
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, поскольку есть большая вероятность, что он осел.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

забавно
Полная банка (современная притча) Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
“13 ФРАЗ О ЖИЗНИ” ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕСА, колумбийского писателя, лауреата Нобелевской премии, и его письмо, который он написал будущи очень тяжело больным раком. Но его мировозрение помогло ему выжить и победить эту болезнь. 1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой 4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку 7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. “ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

Lucky_Bastard

В продолжение давно забытой мною забавы читать заголовки спама как один большой Прям таки сюжет для криминального фильма, особенно второе.
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Нарыл
Ральф Франц (Ralf Franz) http://www.ralfi-berlin.de/frames.html его сайт http://www.fotocommunity.de/pc/account/myprofile/11258 его блог (интересней чем сайт, ага)
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

А Кевин Вестенберг http://www.kevinwestenberg.com/ снимает красивые портреты в том числе и всяких публичных товарищей.
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Мрачные и пугающие местами работы. Эдгар По бы оценил http://www.kenrosenthal.com/ MF: пожалуй
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Это он это он-
двухметровый телефон! Только нахрена? http://www.membrana.ru/articles/tel.../07/192900.html а я знаю зачем, чтобы Дэвид Линч его снял где-нть.
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Don Ricchilino
http://ricchilino.solomodels.com/
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Dinu Lazar
Интересный фотограф, насколько скучны его коммерческие работы, ( http://www.fotografu.ro/first1/index2.htm ) настолько же великолепны те что сделаны для души. http://www.fotografu.ro/pw/index.htm
Источник: Neverend history	URL

Lucky_Bastard

Русалки
http://www.essickphoto.com/ слазить, что ли?
Источник: Neverend history	URL

Буквы иллюзий

Время
Время живое. Оно неоднородно и совсем не похоже на песочные часы, когда одна песчинка просачивается через настоящее и становится прошлым. Оно жестко, упруго, рыхло и текуче. Временные отрезки сжимаются, если будни сделать похожими друг на друга, как близнецы-братья, действиям навязать автоматизм, исключить наличие каких-либо неожиданностей. Тогда жизнь проскальзывает быстро-быстро, как один день. Есть такие люди, которые стремятся проскочить земную жизнь мгновенно. Они выбирают именно этот способ. Для них болезненна сама мысль о внезапных переменах, так как нарушается внутренний грандиозно-хитрый план. Я раньше этого не понимала и мне всегда хотелось как-то нарушить заведенный порядок, заставить человека посмотреть по сторонам. Иногда удавалось, но это не приносило удовлетворения, скорее наоборот. Человек не знал, что делать с приостановившимся, развернутым временем, терялся. Сейчас даже испытываю некий трепет, чтобы не потревожить, ненароком не испортить удивительный замысел спринтеров жизни. Рыхлое время. Оно делает человека больным, вернее наоборот, больной человек делает время рыхлым, а то «в отместку» съедает остатки сил. Это состояние «ватности», непреодолимой лени и апатии. Похоже, депрессняки протекают именно в этом времени: провалов безвременья и сгустками оного, забивающимися в мозги, не дающими мыслям двигаться. Оно бывает такое плотное, что кажется, его можно потрогать, или проваливаешься в абсолютную пустоту, которая граничит с безумием. Вчера я закуталась во временную вату и немного полежала… рассматривая пористую структуру времени. На исходе сил, надоело. Это стало похоже на игру. Наверное, только теперь я начинаю понимать И., который вечно доводит свою жизнь до предела (так кажется со стороны), а потом с легкостью ее восстанавливает и опять скучает… до очередного предела. MF: что и говорить - молодец!!! хорошо пишет.
Источник: Буквы иллюзий	URL

Offline

28.10.2005 пятница
11:35 Вчера упала большая вывеска с надписью "Квiтней наша Беларусь", которая висела над моим окном. И сегодня она лежит там, где приземлилась вчера. И никто ее не видит... И не замечает... И никому она вообще не нужна... А завтра у меня рабочий день. У меня и еще двоих. Наконец-то в машиносчетную протянем нормальную сетку. И главбуху поставим комп на стол. Главное, чтоб вилок на всех хватило. И кабеля. MF: м-дя, сисадмин. Сам сетки не тянет, дырки перфоратором не сверлит...
Источник: пRossто жизнь	URL

Offline

21.09.2005 среда
14:56 /.../Вот падлы. Даже поспать не дадут. А сами учиться не хотят. Даже подходить к компу отказываются. Да... Если б не Леша, я бы наверно там действительно сидел бы безвылазно. Ибо спорить с такими упетрыми бабами я не в силах. А щас вот сижу и жду конца рабочего дня. Денег хоцца. Вчера перевели часть зарплаты. Надо после работы съездить забрать. И купить наконец-таки TV-тюнер. А то играться надоедает, фильмы все смотрены и пересмотрены. Хочется нового. Ария - "Встань, страх преодолей!" хотеть TV-тюнер, привод DVD-RW, новую видюху, новый корпус, новый комп.стол... И еще один кампутер MF: что это за глушь, в которой живет автор?
Источник: пRossто жизнь	URL

Offline

13:48 Вспоминаю, как было раньше. Все рисовали красивости всякие на обложках. Карандашами цвеными... фломастрами... Соревновались, у кого красивше получится... А щас... Каждый день приходит кто-нибудь и просит: "А напечатай мне красиво, чтоб журнал подпись" Или "Мне надо бутылку подписать с реагентами. Можно чтоб буквы большие и красивые были?" И смешно и грустно. Разучились люди делать многое ручками. Без кампутера им уже никак. MF: да, уж.
Источник: пRossто жизнь	URL

Offline

Я никогда не умел рассказывать о себе. Не мог доверять другим свои мысли и чувства. Но умел наблюдать за другими, узнавать их тайны, анализировать, делать выводы. Иногда я мог помочь им советом или делом. Я люблю помогать людям. Наверно потому, что чувствую свою вину, ведь я подсматриваю... MF: интересно "ведь я подсматриваю..."
Источник: пRossто жизнь	URL

Offline

16.11.2005 Среда
8:59 Только что прочитал кусок дневника Админа Макса. Веселая штука. Я на него похож совсем чуть-чуть, но юзверы у нас - одинаковые. Мои бухи, правда никогда ножницами из копира бумагу не выковиривали. Если где что застрянет, они сразу меня зовут. Наверно, их еще раньше выдрессировали, чтоб всякие кривые ручки и предметы в технику не совали. Исключение составляют юрист и снабженцы. Эти считают, что им все можно. А в последнее время привыкли хапать всякие девайсы и диски, и записывать на меня. Сволочи. Надо ведущей склад еще раз на это обратить внимание. /.../ Вот и счас сижу, удивляюсь, почему никто не звонит, не приходит. И время уже не раннее. Скоро кофе пить будут в бухгалтерии, но еще никто, почти, не звонил. /.../ Я люблю сидеть в одиночестве, и чтоб никто не звонил, не заходил. Сам по себе, делай, что хош... Но чем дольше я так сижу, тем с большей проблемой ко мне придут юзверы. Но пока никого нет можно помаяться всякой дурью. Почитать чего-нибудь смешного. И подумать над извечным наболевшим вопросом: Когда бы выкроить время для похода в бибилиотеку? MF: не у нас до такого безобразия не дошли, ничего на меня не записывают, да, впрочем, и отчет-то у каждого свой. Автор дневника - много моложе меня. Это не очень интересно.
Источник: пRossто жизнь	URL

Offline

кажется, сегодня четверг. 16.06.
кажется, сегодня четверг. 16.06. Сображаю плохо. Глаза болят. Голова еще больше. ЗАвтра приглашали на праздник. В честь дня работника пищеперерабатывающей промышленности или как там его. И меня и жену. Тут ее помнят и любят по-прежнему. Это единственная хорошая новость за весь день. Все остальное настолько херово, что я даже не знаю, за что хвататься. С самого утра на серваке помер диск С:. Мне на такие смерти везет. Это однозначно. Часа полтора пытался заставить работать старый сервер. Что-то он совсем от рук отбился, долго упрямился, потом таки-сдался, ща работает и не пищит. И даже музыка не играет. Как я за сегодня не свихнулся? Целый день без музыки, только гул двух кулеров, хотя второй почти не слышен. А после обеда привезли еще один кампутер, из нашего подшефного хозяйства. Попросили посмотреть, что с ним там случилось. Я долго смотрел на этот металлолом, потом плюнул, сказал - не знаю, и два привезших уехали без него, сказали, пусть побудет, может-таки сделаю. Я пообщел, что обязательно к новому году управлюсь и пошел дальше мучиться с накладными. Сегодня у них НДС видете ли считается неправильно, а потом выяснилось, что и шапка должна быть другой и ее надо срочно переделать. Изверги! Я даже пожрать толком не успел. Я даже кофе пил без вафелек. Я даже ничего не почитал сегодня. И вообще я злой. Но только что мне принесли радостную новость: в честь сего праздника нам дадут по бутылке напитка, минералки, пару бутылок пива, калбаски с горчицей на закуску и еще каких-то консерв. Весь ассортимент местной продукции. Это вообще хорошо - не придется покупать пиво, а то я уже собирался..... А еще мне дали немного деньжат (все-таки день не такой уж и плохой), коммандировочные. За сие спасибо одному доброму челу - я ведь не ездил никуда, а бабки дали. MF: у меня несколько иная картина. Не было еще машины про которую бы я сказал металлолом и не справился бы с ней, а вот накладные и шапка на документах 1С для меня-таки представляют сложность. Уже не столь молод, чтобы не прожить без музыки. Насчет командировочных - обслуживаю сам себя.
Источник: пRossто жизнь	URL

Free Frag

Девушка пишет в форуме: "И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх". Комментарий на эту запись: глупо...но очень смешно <MF> Это не смешно. Это грустно. Здесь уже девушка борется с идеалом, а не юноша.
Источник: Веселые записки	URL

Кама

пародия
Я тут вот чего нашла - Что это плещется в кружке? - Да, это вино!.. - Это вино, полагаете Вы? - Полагаю, Я ежедневно к обеду его прилагаю, Для аппетита и для настроения, НО… Что же за этим последует? Выпью вино. - Выпьете все?! Вы уверенны? - Да! Я уверен! Если не выпью, то день будет точно потерян. - Я полагаю, Вы правы, естественно, НО… Чем же все это окончится? - Я буду спать! - Будете спать? Полагаете?.. - Да! Полагаю, Если Вы думали, что я на баб намекаю. Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать. - Что же из этого следует? - Следует пить, Пить самогон, коньяки и крепленые вина, Делать коктейли из виски, портвейна и джина… - Тссс!.. Я полагаю, пора бы за этим сходить. Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри, Сколько за раз не бери, все равно будет мало, Так разрешите сгонять в магазин для начала, Раз или два, лучше три, раз ,два, три, раз ,два, три… (с)
Источник: Баллы тормыш.	URL

MyPoema

в клювике: цветы и еда
Оказывается, у нее <сестры> репутация динамистки. Очаровательный мужчина на большой серебристой машине заехал за мной ровно в 16 часов. Не молод, но весьма импозантен. Высок, светловолос, породист. Поцелуй руки, корзинка цветов произвели на меня впечатление. На мое заявление, что я досталась ему в виде наследия от моей очаровательной сестры, было прокоментировано поднятием ухоженной брови и приглашением провести этот вечер в его компании. Увы, вечер не был длительным: изящный ужин, тонкое вино, приятный ресторан и к 21 часу я была доставлена домой. Позвонит ли он еще? Я бы с радостью провела с ним не только вечер. MF: только подтверждает, что....
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

Букля_

Про блядей
У меня есть подруга. Зовут её Вася. Работает учительницей. Хуй знает каким образом ей достались ебнанутые родители, но когда я была на её уроке и услышала как весь класс, хором её приветствовал: Good mornink Vasiliy Fedorovna! я просто обоссалась от смеха. После чего мне было совсем не смешно, а даже где-то грустно. На улице мороз минус тридцать, а я в мокрых рейтузах. Вася все время пытается выйти замуж. Сколько я её помню пытается, еще когда мы ходили в детский сад, она била ночным горшком по голове нашего дворника, тихого алкаголика дядю Сеню и истерила: ты на меня развратно посмотрел, теперь обязан жаницо, сцука!!! Так и забила мужика насмерть, повезло ей, уголовная ответственность-то с 14 лет. Знала бы я тогда, скольким бы скотам непоздоровилось... Доходит до абсурда. Вот ставит Вася ученику двойку и все. Приходит отец, спрашивает, за что мол? - у него плохой подчерк! И это в 8-м классе, по английскому языку! Да, я согласна, не каллиграфия, но уж поверь мне- далеко не худший подчерк. Лично я понимаю все что он пишет. Правда букв названия не знаю. (есть такие буквы, которые я не понимаю.) Вот говорит она что у него плохой подчерк, а сама глазами на отца евойного смотрит с поволокой, крысожопище. И сиськи свои обвислые первого размера выпячивает, каракатица дохлая. А ученик этот, чьего папахена она пытается в ЗАГС за оценки сына затащить не только энурезом болеет (ссыться в кровать, как Скеменога, попросту говоря), но еще и астматик, и поправлял здоровье десять лет живя в Канаде. Поэтому английский он знает как французский. Единственный из класса может написать своё имя без ошибок, из-за чего его всегда посылают на олимпиады по английскому языку. Не, я не понимаю, как можно двоечника на олимпиады посылать? Вот было повезло ей. Познакомилась в трамвае с нормальным мужиком, слесарем-сантехником 9-го разряда Петром Козловым. Ля-ля, тополя, слово за слово, бутылку, вторую, третью мужику поставила. Понравилась ему. Стал он к ней ходить каждый день. Утром и вечером. Она ему стакан накатит и вздыхает протяжно, нежно оглажывая своё сокровище вонючее взглядом своим коровьим. Но высокоя культурка сыграла с ней злую шутку еще раз. Учителя они ведь все с прибабахом, по себе знаю. Захотелось ей культурного общения. Стала она ему домашние задания давать. Мол пока стих какой любовный не расскажешь, я тебе водки не налью больше. Я не знаю где этот говнонавт услышал этот стих, может группу Ленинград по телевизору смотрел, но запомнил, блть такая и рассказал: Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих — раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки хуи бизнесменов, И в жопу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное блядское блядство, А замуж, девчонки, - блядей не берут. Обиделась Вася тогда, толи на то, что старухой её назвали, толи поняла, что если ей еще ни разу палку не кинули, то нужна Петру не она, а водка... В общем забила она его насмерть гусятницей чугуниевой. И лет ей было уже больше 14. Вот письмо из зоны написала недавно, говорит что сторожевой пёс Алый на неё неровно дышит, зуб даёт что скоро замуж позовёт. А у вас есть такие знакомые?
Источник: Ну чиво сцука да маиго имини дакапался?	URL

MyPoema

Автор: senb 15 июля 2005 в 01:14 Сижу сегодня с утра в офисе, работaю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но на ПРОМА#ДОБ^ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ i&АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМYДИСТОЙ ПИZДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Краткий справочник по езде на Мужчине.
Краткий справочник по езде на Мужчине. 1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно. 2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать. 3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным. 4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену. 5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит. 6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку! 7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя. 8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку! 9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь. 10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери. 11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды. 12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки. 13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину. 14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг. 15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя. _________________ Единственно достойный способ отреагировать на оскорбление - это его проигнорировать (Рассел Лайнз) Не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму. Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь? Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Идеальная жена: счет раз, два, три.
Идеальная жена: счет раз, два, три. Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали. Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. 5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. 6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает. 7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. 8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). 9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. 10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. 12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). 13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ. Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду". 4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно. 5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает. 6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину. 7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться. 8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах. 9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее. 10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице. 13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах. Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно. 2. В сексе не изобретательна, а естественна. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы. 4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты. 5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне. 6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной. 7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их. 8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам. 9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы. 10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома. 13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота. ну так что - кто с этим поспорит?
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Классификация мужчин тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает..И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться... Слишком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет... тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли... тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть. тип четвертый КАЗАНОВА Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие. тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время. зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц. тип шестой ОПЫТНЫЙ Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно. тип седьмой СТРАСТНЫЙ Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это. тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно? тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он - ГЕЙ. Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила. тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена,тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Классификация мужчин
тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает..И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться... Слишком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет... тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли... тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть. тип четвертый КАЗАНОВА Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие. тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время. зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц. тип шестой ОПЫТНЫЙ Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно. тип седьмой СТРАСТНЫЙ Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это. тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно? тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он - ГЕЙ. Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила. тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена,тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

22 тайных желания каждого мужчины
22 тайных желания каждого мужчины 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

30 признаков сексапильности
30 признаков женской сексапильности 1. Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади. 2. Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому. 3. Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться. 4. В интимном общении с мужчной может временно остановить время. 5. Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго. 6. Осознает, как ей повезло – родиться женщиной. 7. Знает себе цену, но не называет ее мужчине. 8. В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше. 9. К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа. 10. Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей. 11. Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся. 12. Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны. 13. По-настоящему счастлива двадцать лет – между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни. 14. Из двух зол выбирает мужчину. 15. Прекрасно помнит, с кем забылась. 16. Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами. 17. Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине. 18. Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое. 19. Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение. 20. Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит. 21. Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны – потому что женщины лучше. 22. Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте. 23. Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая. 24. Умеет пудрить мозги и без зеркальца. 25. Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет. 26. Не ждет милостей от мужчины. Берет его – и все дела. 27. Не считает привлекательными невинные удовольствия. 28. С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает. 29. Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами. 30. Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: « Какой вы необыкновенный человек!» 30 признаков мужской сексапильности 1. Уверен, что жить надо дальше и чаще. 2. Из всех мужских недостатков обладает одним – необузданным мужским достоинством. 3. Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз. 4. Считает, что нет дамы без огня. 5. В женский монастырь со своим усталым не ходит. 6. Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами. 7. Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум. 8. Бросается не словами, а деньгами. 9. Умеет клеиться не собираясь прилипнуть. 10. Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. 11. Из двух зол выбирает посмазливее. 12. Полностью владеет страстями, которых у него нет. 13. Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других. 14. Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной. 15. Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает – какой именно половине верить. 16. Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать. 17. Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится. 18. Уверен, что рай без женщин невозможен. 19. Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!» 20. Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину. 21. Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться. 22. Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку. 23. Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет. 24. Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела. 25. Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают. 26. Думает не предназначенной для этого частью тела. 27. Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели. 28. Верит в секс с первого взгляда. 29. Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку. 30. Верен всем своим шести женам.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

анекдот
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. браво!!
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

MyPoema

Сто способов заставить мужчину потерять голову. ...От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности. Я никогда не утверждал, что это легко. Но поверьте - это вполне реально. А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться. 1. Разбудите его утром, лаская член. 2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. 3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. 5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая... 6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак. 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста. 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. 10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками. 11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. 12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. 13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. 14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка. 15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!) 16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. 17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец. 18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.) 19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял. 20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену. 21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения! 22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает... 23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете! 24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью. 25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало! 26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”... 27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик... 28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки). 29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). 30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте. 31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста. 32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. 33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете. 34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! 35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище! 36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет. 37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена. 38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра. 39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас. 40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. 41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус. 42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! 43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО. 44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. 45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом. 46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!” 47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома. 48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем. 49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски. 50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец. 51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать. 52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях. 53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. 54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми). 55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело... 56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей... 57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно. 58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. 60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член... 61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... 62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. 63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка. 64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...” 65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. 66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них. 67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте! 68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко. 69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны. 70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. 71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился. 72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор. 73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!! 74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”. 75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). 76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков. 77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках... 78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки. 79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм. 80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки. 81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое! 82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). 83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже). 84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку. 85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах. 86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... 87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы... 88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! 89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... 90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!) 91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди. 92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам... 93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду... 94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать. 95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе. 96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни. 97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник. 98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются... 99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать... 100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь! Интересны комментарии: Boomer31 10-11-2005 13:44 Дневник • Профиль Камрад очуметь можно.... URL • Цитировать малыш 10-11-2005 14:27 Дневник • Профиль но не маленький :-) Boomer31 Согласен URL • Цитировать Ли-Анна 10-11-2005 15:39 Дневник • Профиль Камрад супер, я пока дочитала - еле сдержалась...чтобы на работе кого-нибудь не..полюбить! Последний коммент нравится особенно. Было бы неплохо еслиб жена воплотила хотя бы парочку, за исключением игр с анусом.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

Буквы иллюзий

Образ
Я в детстве очень любила переводить рисунки через копировальную бумагу. Для меня это была настоящая магия: нажимаешь на один лист, отпечаток – на другом. Сколько экспериментов было проведено! Помню, мне очень нравилось, когда отпечаток получался нечеткий, еле различимый. Мысленно я его дорисовывала до конца, соединяя «съеденные» участки и, частенько, соединяла их по-другому, чтобы получить совершенно новую картинку. Сейчас передо мной лежит такой оттиск недопонимания. Сложность в том, что я никогда не видела оригинала и по еле заметным штрихам пытаюсь его воссоздать. Соединяю линии, получаю рисунок, мне не нравится, и все стираю! Потом берусь заново… не знаю когда остановлюсь. Самое смешное, что я никогда не смогу сличить с оригиналом, так как он все время меняется. Ха! Или насладиться незаконченностью как в детстве и успокоиться? задумчивое ~"Картины, которые мы приготавливаем сами много прекраснее уже готовых картин"
Источник: Буквы иллюзий	URL

Provisor

Не знаю, кто такой, но сказано хорошо...
Шри Бабаджи - Завещание Люби и служи всему человечеству. Помогай каждому. Будь счастливым. Будь вежливым. Будь генератором неудержимой радости. Признавай Бога и хорошее в каждом человеке. Нет ни одного святого без прошлого и ни одного грешника без будущего. Хвали каждого. Если ты не можешь похвалить кого-либо, то вычеркни его из своей жизни. Будь оригинальным. Будь изобретательным. Будь мужественным. Мужайся снова и снова. Не подражай. Будь сильным. Будь честным. Не опирайся на костыли других людей - думай своей головой. Будь самим собой. Все совершенство и божественная добродетель спрятаны в тебе – открой же их миру. Мудрость также в тебе – позволь ей засиять. Позволь милости Господней сделать тебя свободным. Пусть твоя жизнь будет подобна розе - молча, она говорит языком ароматов. Февраль 1984г
Источник: Дневник Аптекаря	URL

Provisor

интересно
В китайском языке слово "кризис" состоит из двух иероглифов - "опасность" и "шанс".
Источник: Дневник Аптекаря	URL