Zomb1e

Атфар поднял конечно чрезвычайно злободневную тему. От "господ ресурсных пивняков и примкнувшим к ним успешных натуралов" просто непродохнуть. Прям так и рассекают по улицам, девушек почем зря портят... =) Вот только пациент для рецензии выбран не совсем удачно. Точнее - совсем неудачно. Да, я понимаю, что афтар прочитал список интересов, увидел там "пикап" и "нлп", и сделал ниибацца фундаментальный вывод о том, что Зомби - задрот-пикускер. Так вот, позвольте уж откреститься от пикаперской братии, ибо пикапером я себя не считаю. Мои жизненные убеждения не соответствуют пикаперской идеолгии ни середины девяностых (когда она зарождалась), ни нынешнему времени (а изменилось многое). Хотя не собираюсь отрицать, что некоторыми "пикуцкерскими" знаниями и навыками я обладаю. Более того, они мне немало помогли по жизни. Афтар возможно знает (и наверняка знает - ведь Великого и Ужасного Манкубуса он таки не применул вспомнить), что прикап перестал быть только "наукой о соблазнении", это в некоторой мере и стиль жизни, и образ мыслей. Позитивное мышление всегда было неотъемлимым атрибутом любого пивняка. И сразу же хочется заметить, что на ПУ в последнее время пытаются критиковать представителей (причем нехарактерных представителей) достаточно узких течений. Не так давно это была "отакующая онемэшнеца", теперь - вроде как "пикуцкер"... =) Ну что ж, вернемся к рецензии. Что здесь можно сказать - афтар "ухватился" за некоторые посты, развив свою мысль так, что мне остается лишь позавидовать его ниибацца богатой фантазии! =) В общем, большая часть приписываемых мне действий (в данной рецензии) просто выдумана. Итак, по порядку. Афтар пишет: Наличие пункта поибаца в их жизненных распорядках, наполняей их скучную жызнь по самое ниибаца, от чего их жызнь становится насыщенной и пазитивной. Секс - вполне естественная потребность человека, такая же, как потребность дышать, есть, пить (разница пожалуй лишь в том, что от отсутствия секса еще никто не умирал). Если ты этого не понимаешь - мне тебя искренне жаль. Если ты считаешь, что моя жизнь скучная - не расстраивайся, это не так. Работы, учебы, музыки, общения с друзьями и интересными девушками хватает, чтобы сделать каждый мой день интересным и неповторимым. Я не знаю, в каком ареале работает данное существо. Когда чувство юмора отсутствует напрочь - это плохо. Поверь мне на слово, Дед. =) И нихуя ты не пивняк, если не умеешь правильно готовить еду. А ты не умеешь? Сомневаюсь. Впрочем, если по жизни тебе делать этого не приходится, то я искренне за тебя рад. Мне вот еду приходится готовить регулярно, но мне никогда и в голову не приходило дискриминировать людей про признаку умения готовить. Самое главное, что товарищь не применул наебать свою подругу и чавкая доблестно умял половину. Афтар ни читатель, афтар писатель, ага. =) Фраза про салатик вообще относилась к моей маме, а не к подруге. Мой больной мосг так и рисует картины урбанистической ебли с особым цынизмом. В очередной раз поражаюсь богатству твоей фантазии! =))) Здесь, конечно, клёво написано - я смеялся. =) Ну так блядь, кто ж шары после арривы загоняет? К чему был написан абзац, первую фразу из которого я процитировал, - мне до сих пор не понятно... Ты хочешь поучить меня, какое пиво мне следует пить? =) Так и вижу, как чувак крутясь около подобной сороколетней тётки, пытается развести её на "соси хуй" . Ну доебался к посту, в котором тема ебли даже не поднималась. Ну молодец, конечно. Я понимаю, что у тебя профессиональная обязанность - доябывацца, но почему все же ты такой озабоченный? Пресловутая тема ебли видится тебе даже там, где нет ни малейшего намека на нее...
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

Yarvoh

ПАЦЫЕНТ НЕ ПИШЫ БОЛЬШЕ. Бля, что меня во всей реакции радует, как деуки сразу закричали, какие они умные усе. Йа панимаю, пасматрел, пацыент талант, классика жанра. Но и деуки у нас огого! Природа брат онаже абалдевает. Девки у нас глазастые во! В лес её уведёшь а там. Нельзя отказывать Кузьмичу. А деуки у нас умные. Беспезды. Ни на что никакгда ни видуцо. Тем боле два раза. Киндер, кюхе, кирхе, кайзер!Ёб вашу мать. Не ибите мозги. Женщина - друг чилавека. Так что парня паить пивом с яйцами. Тридцать литров в день. И паказывать в цырке. Деук в гаремы. Всем паднять чорное знамя ислама! Татарам отдать Татарский пролив. СВОБОДУ ПОПУГАЯМ! И ваще, не ибите мне мозг. Он у миня нежный. Ламповый. Знаете как сейчас трудно доставать запчасти? Komendatore КИСАКУКУ! КИСА А У ТИБЯ КИТАЯНКИ БЫЛИ? КИСА САЗДАВАЙ ЗАКРЫТУЮ ТЕМУ ХРАНИТЕЛИ И ДЭД, Ф ПЕЗДУ. ПАЧИМУ Я ЗА ФСЕХ ДОЛЖОН ОТБИВАЦО? У МИНЯ ВЫБРОС КРЕАТИВА В ПРОСТРАНСТВО ИДЁТ. КИСА ДАВАЙ РАБОТАЙ И НЕ АБИЖАЙСЯ. КИРИЛЛ ТЫ НИ АБИДЕЛАСЬ?
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

Deneb

Дефкам бояццо полчиса.
В последнее время, развилось модное нонче течение пивняков. Кто такие пивняки, это юнцы пуберантного периода, зачастую покрытые прыщами, которым пока ещё никто не даёт, но им очень хочется из-за чего они впалают в свой внутренний траур. Кто такой пивняк? Я вот сначала тоже не просёк фишку, ну думал это особая каста людей, исполняющая свои кровавые траумы пиву, приносящих жертвы пивоварам, ну или на худой конец просто любящие напиток. Ага, хуй там, пивняк - синоним пукуцкера (пикапера). Ещё в пору чтения лж я наблюдал невьебенную травлю данных зверькофф некоторыми организмами той культуры. Будучи по жызне антогонистом, я ввязался в ту хуйню. Перестав читать лж, я было успокоился, вот он родной жру, теперь-то всё пиздато будет, ан нехуя, ищо остались в нашых рядах приверженцы Филлипа "Макубуса", их веорховного лидера, главного божества, разработчика этой науки. Как Мухамед - пророк Аллаха, так и Махнубус - пророк стоящего юнешеского хуя. Знакомтесь, представитель славного течения новой волны казанов Зомби. Для простых смертных поясню кто такой пикускер ака пивняк. Это такие зверьки, которых сложно назвать удачными по жызне в делах любовных, и что бы не заморачиваться в делах любовных, не выдавливать прыщи с рожы, что бы они не пугали девок, не мыцы, что бы от них не воняло, они взяв за основу нейролингвистическое программирование (НЛП), развили на основании него ниибаца теорию соблазнения. Так и представляю себе диалог двух таких зверькофф на улице... -Смотри какая деффчонка пафосная, Семёрочка. Здравствуйте девушка не подскажете как вас зовут? -Ыыыыыыы (+5) -Кинестетни ейо за жопу... Да подстраивайся, подстраивайся, зеркаль. Это те, кто во имя соблазнения женщин развили целую науку. Сильно напоминает физику с математикой. Всё сведено до стандартных щаблонов поведения. И что самое интересное, все те, кто не владеет энэлпёй и не умеет пикапить - сраные задроты, а их деффки любят и дают. Итак, понеслась пизда па кочкам Итак, я таки сподобился на акт морального эксгибиционизма, и дневник открыт. Что здесь будет? Скажу честно - АХЕЗ. Пока приоритетными задачами мне видятся следущие: 1) раскрытие темы ебли 2) раскрытие темы хомячков 3) хумор 4) некоторые зарисовки из моей ниибацца насыщенной жизни 5) философские размышления 6) много-много позитива 7) ...и другой моральный эксгибиционизм. Данный зверёк как и каждый представитель своего вида, считает свою жизнь ниибаца насыщенной. Могу предоставить стандартный план дня подобного зверька: Встать, Поесть, Посрать, Выпить Пива, выйти на улицу, создать позитив, цепануть тёлку, кинестетнуть, выебать, экологично расстаться. Наличие пункта поибаца в их жизненных распорядках, наполняей их скучную жызнь по самое ниибаца, от чего их жызнь становится насыщенной и пазитивной. Да ну нахуй чувак, нихуя ты не позитивный, если не знаешь, что от пива хуёвый перегар, и называться вашему брату нужно было "Водняк", то есть нажравшысь водки, тебе не откажет никто, даже светлый сибирский тушканчик, потому как ты сразу начнёшь крутить пазитиф. Сразу, мы оказываемся в гуще пикускерских событий и ритуалов: Брейте жёпу, господа Брейте жёпу налысо Патамушта так она Больше деффкам нравицца. PS: Зарание отвечу на вролне резонный вопрос "анахуа?" Дело в том, что это, не побоююсь этого слова - произведение - является первым моим позитивным стихотворением. Вот. А с непозитивными вы все уже хорошо знакомы. =) Я не знаю, в каком ареале работает данное существо, и что делают с ним "деффки", если ему приходится так исголяться, принимая в игру правила совсем другой касты, полупидорасов. Или печальный опыт охоты и в последствии становление жертвой какого-нить Гоги с мясного отдела местного рынка, научил зверька подбривать зад. И нихуя ты не пивняк, если не умеешь правильно готовить еду, что бы меньше приходилось плавить тёлку, путём загона её НЛПшными науками. А чего жэ они едят? Ясный хуй, сухарики, кальмарофф и крабовые палочки: Вот, приготовил ей салатик с крабовыми палочками. Только что его дружно и с аппетитом умяли. =) Самое главное, что товарищь не применул наебать свою подругу и чавкая доблестно умял половину, что бы сволочи меньше досталось. Только что пришел с хора. Там клева. А вот опосля хора взяли да ка-а-ак развернули тему ебли межличностных отношений. Прям так неожиданно... Мой больной мосг так и рисует картины урбанистической ебли с особым цынизмом. Так и вижу, как данная группа подобных существ, напевая в хоре "Калинку Малинку", каааак хватанёт фпереди стоящую тётку за жопу, как закинестетит, как зазеркалит, как расхуячит золотым шаром и как они устроют массовую культурную еблю в лучших традициях народов древней русси. Групповушкой и на грязном полу в древих одияниях. Тоже что ли пойти в хор петь, там ниибаца весело. Scept1C проставился мне за 500-й коммент на его дневнике. =) Потом большой кампанией сходили пульнуть в биллиард. Все-таки Аррива - хорошее пиво: не забивались даже самые элементарные шары... =) А на работе случился нонсенс: генеральный директор свалил раньше 7-и часов. И даже не позвонил мне, нехороший человек... Ну так блядь, кто ж шары после арривы загоняет? Их нужно минимум после Жигулёфского загонять, почуяв запах которого, все тёлки в бильярдной запрыгнут на стол и начнут танцевать стриптиз, в последствии делая это с кием и всё для упоение нашего героя. А начальник, да ты на нево не обижайся, пускай он пидорас в кожанном трико, но у нево наверняка есть дети и жэна, к которым он в этот раз и поехал. Никогда бы не подумал, что мне может быть настолько интересно общаться с сорокалетней женищиной. Отдельную роль, конечно, сыграло то, что она психолог, и различные аспекты психологии были частью нашей беседы. В общем и целом впечатление от разговора осталось черезвычайно позитивное. Так и вижу, как чувак крутясь около подобной сороколетней тётки, пытается развести её на "соси хуй" путём своих нлпёрских мантр, а она его в своём духе посылает. Или это у них такие сексуальные игры, как Красная шапочка и волк, директор и плохая ученица, пивняк и психолог... С утра на работе получил повышение. Теперь хоть небольшой, но все же начальник. Поздравления принимаются. Потом в институте пришел на лабу с 20-минутным опозданием, допустился, сделал и сразу же сдал по ней отчет. А вы еще спрашиваете, зачем изучать НЛП... =) Это всё хуйня, вот помнится случай был, когда здоровенный бугай - контролёр - нлпёр, кинестетил своими килограмовыми кулачищами пойманного зайца, вот это даа, ниибаца пример для подражания всем пивнякам. А так это всё хуйняяя.
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

Повелитель Мух

Фаллический закон
Чтоб плоть твоя была крепка И дух твой был силен, Германец! Чти во все века Фаллический закон! Часть I. О простолюдинах. Крестьянин! Коль твоя жена С другим ебется всласть, Да будет власть тебе дана Порвать обоим пасть, И вырвать недругу елдак, Коль сможешь ухватить. И горожанин может так Спокойно поступить. А штраф взимать - смешить народ: Ведь заплатив, опять Обидчик вскорости придет Жену твою ебать. Поэтому бери топор И на хуй всех мочи, Чтоб хахаль не крался, как вор, К жене твоей в ночи. Кто в мужеложстве превзошел Всех дьяволов зараз, Тех жопой голою на кол Насаживать тотчас И заставлять их песни петь С рассвета до темна, Чтоб в жопу уж не мог залезть Ни хуй, ни Сатана. А коль две девы кое-как Ебутся меж собой - Таких при первых петухах На кол сажать пиздой. И каждая пускай поет, Презрев лишенья мук - Скорей раскаянье придет Под песни нежный звук. Тому ж, кто любит скот ебать, Связавши члены все, Хуй в муравейник затолкать По утренней росе. А ввечеру, освободя, Чтоб дьявола прогнать, Тем, что осталось от хуя, Заставить помахать, И коль рассудок бренный свой Не потеряет он - Злодея отпустить домой, Он будет исцелен. Часть II. О рыцарях. Коль войну-рыцарю жена Сумела изменить, То кара будет ей одна: Закон велит: убить! И соблазнитель должен быть Жестоко умерщвлен. Не может он остаться жить. Убить - таков закон. Оруженосца ж своего Коль рыцарь поебет - То он наследником того И сыном назовет, Ему фамилию отдаст, Свой дом, коня и двор, Поскольку рыцарь-педераст Для рыцарства - позор. Пусть вместе с сыном он живет, Наследство поделя, А если очень уж припрет - Ебет, но втихаря. Коль рыцарь выебет коня - Ему другого дать, Чтоб прежний конь не мог огня В нем страсти возжигать. Коль снова пагубная страсть Влечет его к коням - Перевести в пехоты часть - Пусть прозябает там, Чтоб белый свет ему не мил Уж сделался с тех пор, Поскольку рыцарь-зоофил Для рыцарства - позор. А на доспехи кто дрочил - Тому на хуй - топор, Поскольку рыцарь-технофил Для рыцарства - позор. Чтоб онанист не мог никак Свой хуй повсюду драть - В чехол стальной одеть елдак, Доспеху чтоб подстать. А тот, кто вражий труп ебет, Едва утихнет бой, Доспехи пусть в обоз сдает, А труп берет с собой, Его работой елдака Разделав под орех, Поскольку выебать врага И мертвого - не грех. Часть III. О духовенстве. Коль прихожанку осквернить Задумает монах - Вериги на хуй прицепить, Пусть месяц ходит так. Коль два духовные лица Друг друга поебут - Их одного лишить яйца, Что долго думать тут? Коль вновь духовное лицо Замечено в грехе - Второе оторвать яйцо, Пусть ходит налегке. Дрочащих следует поймать, Ширинку расстегнуть, Бинтами хуй перемотать И сильно затянуть, Облить древесною смолой И дать смоле застыть. И грешник хуй не сможет свой В сем панцире дрочить. А коль желания огонь Не в силах погасить, То надо хуй, зажав в ладонь, Зубами закусить. С грехом борясь, ты возликуй, Как надобно борцу. А в принципе, не нужен хуй Духовному лицу. Часть IV. О Монарших особах. Чтоб государство развилось И мощь его росла - То не хуй вам совать свой нос В монаршие дела. Заключение. Чтоб в вас копилось больше сил На добрые дела - Ебитесь по законам сим, Да будет вам хвала! (c) Йобур спиздил у Ярвоха
Источник: Дао Песдын	URL

Повелитель Мух

бляди
- Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр.
Источник: Дао Песдын	URL

Великий Комендаторе

Спасибо Букле! (Сачинение дибильной школьницы на тему "Топчем грязными ногами тай
Чуть не подох от смеха. Первый день ничегонеделания обернулся мукой. И лежать бы мне в кровати, да лечить простуженное горло, но быдловатое существование никак не дается. Нужно срочно что-то делать, а из дома выйти не могу – температура градусов пятьдесят. Залезаю в ПУ, иду по Буклиной сцылке, читаю о придурках. Клуб – тема отдельная, при всей его нарочитой пафосности, он не раскручен и почти никому, кроме своих создателей, не известен. Зерно в нем есть, но расти ему еще долго, хотя все строится на тех же отработанных принципах, что и у нас, даже проблемы те же (я имею ввиду то, на что направлен «Залп Авроры»). Только вот то, что называется у них рецензиями, здесь, на ПУ было бы спущено в унитаз без объяснений. А вот герои… Герои этого клуба – это да! Это – расстреляйте меня из танка! Я позволю себе нарушить исключительные права данного клуба на обсуждение некоего субъекта, именуемого Ути-Пути. Сразу замечу, что здравомыслящий человек такого имени себе не даст, это примерно то же самое, что вор в законе по кличке – не соврать - Полкан, как мне встретилось в одном дешевом детективе из тех, что читают женщины Бальзаковского возраста в метро. Так вот, этот самый Ути-Пути. С первого взгляда видно, что это бот, бот того же уровня, что описанная мною ранее Катенька, что моя «Твоя сучка», на которую тоже покупались честные граждане, пока она не покончила с собой в Конотопе, но бот вылизанный, бот четкий и проработанный, бот, на которого не жалеют времени фантазии – работа вызывающая уважение. Конечно, существует вероятность того, что это действительно некое живое существо, функционирующее по законам журнала «Кал Герл», тем более, обратное не доказано. В любом случае, это интересно. Посему, будем Ути-Пути считать живым человеком со всеми присущими ему недостатками. О них и поговорим. Итак (фанфары!) Ути-Пути! Ути-Пути о себе: Я наверно буду высокой... У меня папа очень высокий. Пока я только около 162 см. Но думаю до 170-175 дорасту. Я очень стройная. Злые языки даже тощей называют (гады!), но это только потому, что они мне завидуют... Сами-то толстые. У меня никогда не возникает проблемы с покупкой одежды.. (разве что штаны висят), но зато у меня нет живота и не стыдно носить низкие штаны. Еще небольшая проблема. Но я думаю, она разрешима в скором времени. У меня очень маленькая грудь Но мама сказала, что у меня бабушкино телосложение, поэтому грудь должна быть очень большая.Девочка, не слушай маму, мама была пьяна, когда это говорила. Представляю себе: бабушка двухметрового роста, страдающая дистрофией, с очень маленькой большой грудью. Это вам не то. это хардкор. Вообще, Ути-Пути, не переживай, вот у меня этим летом была женщина вообще без грудей, она была явно старше твоих лет, и фигура в целом хороша, и морда, но груди у меня были больше, чем у неё. Я долго смеялся… До сих пор смеюсь, когда рассказываю кому-нибудь, как я провел лето. Да и сама подумай, зачем бабушке вообще груди? Вот у меня в школе была учительница по фамилии Кожемяко, ей было лет 60, когда она выходила из-за угла, сначала все видели груди а минуту спустя – саму Кожемяку. Думаешь её кто-нибудь ебал в эти груди? Хуй там. Словом, не волнуйся, большие груди или маленькие – это неважно. Кстати, ты ей не родственница будешь? Ути-Пути живет: Как-то раз звонит мне подружка и зовет поехать с ней к ее парню и его друзьям. Я с радостью согласилась, потому что люблю встречаться с новыми людьми и нравится им. Я очень круто оделась, накрасилась, взяла пачку сигарет (я не курю, просто если попросят, чтоб дать (если уж ты круто оделась и накрасилась, то когда попросять – лучше просто дать, а не сигаретами кормить – авт.). Пусть видят, что я курю дорогие сигареты) и пошла к подруге. Она тоже нарядилась и поехали мы с ней в другой конец города. Приезжаем. Сидят на скамейке человек 7 парней. Парень моей подруги даже не подошел к ней. Когда мы подошли поближе, я поняла, что тут нам делать нечего. Не привыкла я с такими людьми общаться. Они были грязно, немодно одеты. Пили дешевое пиво и курили Союз. Да и по уму оставляли желать лучшего. Смеялись над глупыми шутками, орали, как дурные, и вообще говорили всякую чушь. Еще один факт, который поверг меня в ужас - у всех, кроме 2 человек, были черные зубы, гнилые!!!!! Они прогнили уже почти полностью, торчали только пеньки... черные. Фу.Пиздаускас, как говорят наши прибалтийские друзья! Куда тебя привела подружка? К ларьку, где тусуются пожилые калдыри? Заебатая подружка! Я бы тоже с радостью согласился ехать с ней хоть на край света, судя по ситуации она из тех великих русских женщин, которые за бутылку с тобой всю жизнь проживут. Ути-Пути веселится: Я очень часто хожу на дискотеки. Правда на ночные дискотеки меня мама пока еще не пускает, но думаю в следющем году будет. У нас там такая музыка. Прям американский расколбас (так ее так называют). Я так люблю там отрываться. Там так весело!!!! Правда есть у этого места очень большой минус. В туалетах очень воняет сигаретным дымом. Там все курят. Как мне это надоело. Все и везде курят!!!!! Надо запретить курение вообще, а курящих в тюрьму сажать!!!!!!!!!! Ага, лучше, чтоб там воняло говном! Вот я помню в моей юности дискотеки – «Народное техно», пидарасы в шубах, пьяные солдаты, дерущиеся до смерти, все курят прямо на танцполе, если актовый зал с окровавленным линолеумом можно было назвать танцполом, бежать некуда, в туалетах девок насилуют, потом приезжают менты и гасят все, что движется – вот это драйв. А не то что ваш «Американский расколбас». В тюрьму сажать… это таких рафинированных утейпутей как ты надо в тюрьму сажать, а лучше не в тюрьму, а в воспитательную колонию. Там и кино по субботам и дискотеки еженощно. Только вот хуйня, там тоже все курят… Кроме того, всплывает наружу буржуазная мораль этого развращенного чудовища: сначала она носит сигареты и предлагает их всем подряд, а потом требует посадить курильщиков в тюрьму. Да, такая. Если что тебя выебет, а потом заявит об изнасиловании и глазом не моргнет. Проблема, однако. Но ути-Пути не отчаивается: Я очень люблю гулять со своими друзьями, когда у них есть деньги. У меня они редко есть, потому что мама считает, что не дело детям деньги давать. Я тоже так считаю. А мои друзья уже взрослые. Им денег дают. Много. Вот они меня и угощают. Какое потребительское отношение к людям. Когда у них есть деньги – я с ними гуляю, когда нет – они идут нах. В принципе, подобными эгоистическими взглядами пропитаны все записи. К примеру: Ути-Пути растет: В пятом классе у меня появилось очень много крутых друзей и меня было не узнать. Вся забитость и скромность куда-то ушла. Я стала самой крутой девчонкой в классе!!!! Ну дальше я становилась круче и круче... Мой класс привык, что я там самая-самая Ути-Пути и с мужиками не прочь, несмотря на гнилые зубы, микрогруди и вонь в туалете. Ути-Пути и её мужчины: Парней у нас в группе мало... мутить не с кем Ну ничего... за то в этом колледже учится мой бывший парень... Он такой крутой!!!! Он оттрахал полколледжа! А еще мне рассказывали, что он ездил в лагерь вожатым и оттрахал там пол-лагеря и вожатых!!!! Мне так приятно, что он со мной здоровается и разговаривает!!!!!!! Так это льстит моему самолюбию!!!!!!! Во как! А еще этот парень оттрахал городского военкома и его овчарку, это льстит уже моему самолюбию. Не находите, что система ценностей куда-то свернута? Эта девочка самая классная на свете только потому, что с ней здоровается какой-то парень сомнительных достоинств: Друга своего вижу очень часто!!!! Так приятно. Он меня обнимает, а мимо идут кучи девчонок, съедающих меня глазами, полными ненависти и зависти))))) ХА ХА ХА!!!!!!Вот уж точно хахаха, только злое какое-то хахаха получается. Ути-Пути и мода: На одногруппников надо производить хорошее впечатление... поэтому я стараюсь хотя бы раз в три дня менять одежду... к сожалению, мои запасы кончились.. Пришлось идти к подруге... Я взяла у нее джинсовую юбку и джинсовую курточку!!!!! Девочка, чтобы производить хорошее впечатление на людей (в том числе и одногруппников) нужно менять одежду КАЖДЫЙ день, и не только менять, а еще и стирать её и подмываться самой. Иначе ты никогда не сможешь встать в ряды тех вожатых и пол-лагеря, если ты понимаешь, о чем я. И напоследок непосредственные угрозы неокрепшей психике обитателей Джорналс: сломали компьютер и пришлось покупать новый, поэтому все мои фотографии остались в старом. Сканера у меня тоже нет... Сейчас и попросить не у кого. Все разъехались. А то я бы вам себя показала и вы бы не издевались надо мной. Нет, дура! Над тобой издевались бы еще сильнее! Все, пошел курить, ибо это выше моих сил. А потом в тюрьму. Настоятельно рекомендую ВСЕМ прочитать следующие записи: - Переживание №1 (помыслы о ебле); - Германия? нет, лучше фирменная одежда! (ебли нет) - мои парни.(ебли тоже пока нет) - Маша рукодельница.(дураки, ебли опять нет, это про шитье!) - вот это и случилось... (ураа! Ебляяя!) - вот так да. (переживания, связанные с происшедшей еблей) ЗЫ: Теперь я такая клевая буду и модная!!!!! А это самое главное!!!!!! Все меня будут уважать!!!!!!! Жалко, но пока у меня не получилось захомутать какого-нибудь красивого второкурсника... но все еще впереди!!!!!!! Любимые мои ПЧ, пожелайте мне удачи!!!!!!!!!!! Нее, в пизду. Сдохни, детка! Выражаю Благодарность клубу «Так, о придурках» за великолепный экземпляр.
Источник: И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ!	URL

flo

не бери чужого, не раздавай своего и не зацикливайся на пустяках не давай советов без просьбы, не помогай насильно в мире нет таких застежек, которые невозможно было бы застегнуть самостоятельно. в крайнем случае просто не покупай одежду с трудными застежками. если хочешь чтобы в старости у тебя был стакан воды, поставь у кровати автомат с водой на 10 л. думаю, должно хватить надолго. и его прямая обязанность - поить тебя. в отличие от твоих детей и родных. может потом еще что придумаю... Current music: Marilyn Manson - Rock Is Dead
Источник: (flО)чень твОрческая личнОсть =)	URL

flo

не бери чужого, не раздавай своего и не зацикливайся на пустяках не давай советов без просьбы, не помогай насильно в мире нет таких застежек, которые невозможно было бы застегнуть самостоятельно. в крайнем случае просто не покупай одежду с трудными застежками. если хочешь чтобы в старости у тебя был стакан воды, поставь у кровати автомат с водой на 10 л. думаю, должно хватить надолго. и его прямая обязанность - поить тебя. в отличие от твоих детей и родных. может потом еще что придумаю... Current music: Marilyn Manson - Rock Is Dead
Источник: (flО)чень твОрческая личнОсть =)	URL

Vertigo

Коллега поделился трехстишием: Как говорил король Артур, За круглым рыцарским столом Забралом шлема ты не щелкай.
Источник: Головокружительная ерунда	URL

Vertigo

О государственной заботе
Интересная получается ситуация: водку до 21 года человеку пить нельзя - не продают-с (точнее, не должны продавать, но речь не о том)! Государство заботится о здоровье молодежи! А вот в армию человека в 18 лет забирают, а потом - в Чечню, где он благополучно и отдает жизнь за Родину. Так ни разу в жизни водки и не попробовав...
Источник: Головокружительная ерунда	URL

Фалира Реверх Комир

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Источник: Оригинальность есть одинокость ума...	URL

Nimfadora

Вот еще одна любимая песня любимой групы... Sleeping Sun The sun is sleeping quietly Once upon a century Wistful oceans calm and red Ardent caresses laid to rest For my dreams I hold my life For wishes I behold my nights A truth at the end of time Losing faith makes a crime I wish for this night-time to last for a life-time The darkness around me - shores of a solar sea Oh how I wish to go down with the sun Sleeping Weeping With you Sorrow has a human heart From my God it will depart I`d sail before a thousand moons Never finding where to go 222 days of light Will be desired by a night A moment for the poet`s play Until there`s nothing left to say I wish for... (repeat chorus)
Источник: маленькая жизнь	URL

Dollar

http://www.journals.ru/users/santaglisimus
Правила сотонистов 001. Быть сатанистом – тру. 002. Хочешь быть тру – будь сатанистом. 003. Все, кто не сатанист – лохи. 004. Ты же не хочешь быть лохом? 005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны. 006. Идиот, не внебрачный, а Верный! 007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся. 008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла. 010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху. 012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры. 013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла. 014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя… 015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 016. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут. 018. Если волосы не черные – придется покрасить. 019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже) 021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно. 022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже) 023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма. 024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом. 027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 031. Все, кто не сатанисты – твои враги. 032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает. 033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки. 034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана». 035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы. 036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 037. Теологический диспут – это спор о религии. 038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 039. Нет, сатанизмЪ – не религия. 040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже) 041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ. 045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже). 047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано. 048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру. 049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру. 050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже) 051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать. 053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру. 054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру. 055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ. 056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер. 057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя 058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру. 059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем. 060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно. 061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник». 065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!» 066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже) 067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже). 068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву. 070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете. 071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло. 072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару. 073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы. 074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором. 075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей. 076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку. 077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом. 078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару. 079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже) 080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ. 081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ 082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей. 083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги. 084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом» 085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни. 086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты. 087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок! 088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут 089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться. 090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность. 091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру. 092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру 094. А хрен его знает, что это. Но это – тру. 095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так. 096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек. 097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек. 098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей. 099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру» Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть. 100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока… 101. Бля…
Источник: Заяц, солнечный зверь	URL

flo

чужой лист
мой lovehatelist люблю.........................................................ненавижу носки с пальчиками....................................колготы длинные волосы на голове.........................любые волосы на теле, кроме прозрачного пуха чай................................................................кофе оптимистов..................................................ругающих все пессимистов побочные предметы в институте...............основные предметы =) творить........................................................скучать необычные красивые штучки.....................когда нет денег дарить подарки............................................получать в подарок открытки - без подарка подарки-сюрпризы......................................неприятные сюрпризы (не подарки) Cosmo...........................................................CoolGirl белые лилии................................................сухие цветы татуировки и пирсинг.................................переводилки, стразы и фальшивый пирсинг атмосферу праздника..................................атмосферу, как в автобусе в час пик когда тепло и не душно...............................духоту детей............................................................когда при мне кричат на детей кошек (но не всех).......................................собак (но не всех) картошку, пиццу, ветчину и окрошку.......мед, лук, печенку и ароматное подсолнечное масло запах свежего хлеба....................................запах столовки, и еще запах варящегося мяса косметику для ухода за кожей...................декоративную косметику (за редким исключением) может потом еще дополню... предлагаю запустить по сайту эпидемию лавхейтлистов, как раньше были анкеты! Current music: happy hardcore 6 - CD Digital Audio, Track#6
Источник: (flО)чень твОрческая личнОсть =)	URL

Пан Яська

В общем-то...
Некоторые люди, если не видят фиалок на обеденном столе, есть не сядут. Вполне возможно, они никогда не были в крестьянской общине))). Ещё что... грубость есть глупость, доведённая до абсолюта и приправленная безнаказанностью. У-у-ууу, оскомина набита. Я правда видел голубей, которые едят мясо. Горан Брегович вещает из колонок, он знает язык скрипок и виноделов. Мне... несколько неудобно, но тем не менее - факт, Интернет по непонятным причинам залип намертво. Чиню. Ценя одновременно усилия тех, кто в течение прошлой недели, начиная со среды, фиксируют Local Area Connection. Там не то, что сетки, а прорех в дырках сети рыболовов не найдёшь... бедные мужики-технари, мало им бесписательских проблем. Джинсы воды набрали и прилипли... учёба своим чередом. Я - своим. И только - три часа ночи. Звонки. Усталый голос. Грета Гарбо. Её ещё никто не пробовал прочерчивать на стене, за исключением девственниц. И самоубийц... все хорошие диски по 600 рублей. no reason for existence.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL