| http://redirect.subscribe.ru/_/-/irondelle.livejournal.com/ |
| Как выжить в депрессии | |
|
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными. Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение. Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста. Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования. Как это сделать: - Прекратите себя истязать за депрессию. - Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума. - Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно. - Живите в пределах одного дня. - Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать. - Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки. - Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм. Подробнее: 1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем. 2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы. 3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще. 4. После того, как в списке остались только необходимые для выживания дела и обязанности, проанализируйте, сколько обычно сил вы вкладываете в каждое из них. Допустим, на работе в обычное время вы делаете карьеру, приходите пораньше, проекты сдаете выполненными на 150%, постоянно стремитесь искать новые идеи, после работы читаете литературу по специальности. Теперь перепишите список ваших рабочих дел и обязанностей: что абсолютно необходимо делать, чтобы просто не уволили? К карьере вернетесь после депрессии. Чтобы не уволили, надо, допустим, приходить вовремя, проекты сдавать вовремя и проекты должны быть в достаточно хорошо сделанном виде. Все. На время депрессии сосредоточьтесь только на том, чтобы выполнять свои рабочие обязанности достаточно хорошо, чтобы вас не уволили. На остальное у вас все равно не будет сил и заставлять себя - это забирать остаток сил, которые отложены на другие необходимые для выживания дела. Например, для воспитания детей. С воспитанием тоже самое: на время депрессии быть достаточно хорошим родителем, стремление к идеалу отложить до завершения депрессии. Это тоже сэкономит вам 1-2 батарейки. 5. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Если бы это помогало, вы бы давно уже вышли из депрессии. 6. Даже после того, как вы сократили свой обычный объем дел и обязанностей до абсолютно необходимого минимума, у вас все равно не будет привычных сил и бодрости даже на минимум. Вам придется себя силой воли заставлять делать даже это, потому что ничего не хочется, только лежать лицом к стенке. Когда заставлять себя особенно трудно, делайте все медленно. Вам не хочется вставать - медленно переворачивайтесь на бок, медленно ставьте ноги на пол, медленно поднимайте себя с кровати и медленно идите умываться. Вы по привычке хотите, чтобы у вас все было как раньше - вскочил, побежал. И чувствуете, что так - не получается. Вы впадаете в отчаянье, самоистязание и теряете уверенность в том, что вы вообще в состоянии функционировать. Во-первых, самоистязание тратит впустую батарейки. Во-вторых, функционировать вы можете, просто на пониженных скоростях. Если вы позволите себе делать все медленно, тупить, тормозить, делать в час по чайной ложке, вы будете в состоянии осуществить многое из того, что кажется невозможным. Хотя бы до ванны вы дойдете, сможете одеться на работу, приехать вовремя и выполнить необходимый минимум своих обязанностей. Когда вы делаете что-то очень медленно, отслеживайте свое состояние. Например, как сокращаются ваши мышцы, когда вы встаете с кровати. Во время депрессии очень полезно "переселяться в тело" из головы. Как дышу, как лежу, что чувствует моя левая пятка. Во-первых, это освежающе интересно. Во-вторых, кататься в голове на чорном паровозе "о-боже-у-меня-депрессия-какой-ужас" и мысленно хлестать себя ремнем за депрессию - отнимает силы, и на работу, ребенка и минимальный уход за собой ничего не останется. 7. Не дергайте себя постоянными попытками что-то сделать с вашей депрессией и поскорее из нее выйти. Да, желательно прямо сейчас, упал-отжался и побежал быть продуктивным членом общества. Живите одним днем. С утра встали - думайте только о том, что сегодня надо сделать в пределах необходимого минимума. Не размышляйте, когда же закончится депрессия. И что будет, если она не закончится. И сколько вы упускаете, находясь в депрессии. И как жить дальше, раз жизнь так ужасна. Вы потратите целую батарейку на переживания, и у вас вечером ничего не останется на домашние дела или ребенка. Почему люди в депрессии запускают свой внешний вид, перестают мыть голову, стирать одежду, принимать душ? Потому что немногие оставшиеся батарейки сожрал чорный паровоз в голове. Ладно бы он еще куда-то привез, так ведь он же бегает по кругу и расходует ресурсы в воздух. 8. По возможности, сократите общение с теми, кто стараются вас убедить, что жизнь прекрасна, доказать вам, что вы неправы в своей депрессии, унижают вас за вашу депрессию и пытаются вас всеми силами растормошить и вывести из этого состояния. Кое кто из них действует из лучших побуждений, просто сам никогда в депрессии не был и не знает, что это такое. Большинство из них за ваш счет решают свои проблемы. Это все тратит батарейки и усиливает ваше самоистязание за депрессию, что вообще оставляет вас без сил. А вам еще выполнять необходимые для выживания обязанности. Если получится, общайтесь только с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать. 9. Обычно литература по депрессии еще советует заниматься спортом, пить витамины, выходить на люди и не концентрироваться на плохих мыслях. По моему опыту - сил на спорт никаких нет, а на борьбу с мыслями - это тратить батарейки. Да вообще, как почитаешь статью по депрессии и методам "борьбы" с ней, так вообще ничего не хочется. Борьба слишком много сил отнимает. Депрессия это хорошее время узнать себя получше, послушать свои черные мысли и чувства и принять их. Не надо пытаться остановить чорный паровоз в голове, разобрать у него рельсы, пустить его под откос. Присмотритесь к нему. Какая конструкция и модель? Какая труба? А колеса? И кто же построил этот декаданс? В бинокль. Да, бывают такие мысли и чувства. И что? Их хорошо записывать, рисовать, представлять в виде художественных образов. Можно завести депрессивный блог - обычно, он собирает больше читателей, чем позитивный. Почему - загадка, но ваша депрессия в интернете получит больше отклика, сочувствия и поддержки, чем ваши посты о том, как прекрасен этот мир. Если вы рационально использовали свои батарейки и смогли ослабить самоистязание за то, что вы в депрессии, вы обнаружите, что у депрессии есть своя красота и эстетика. Во время депрессии приходят весьма интересные, прочувствованные и яркие мысли. Ваш мир сократился до копеечки, многое внешнее перестало интересовать и находится как бы за стеклом, зато в пределах копеечки все очень живо, остро, наполнено глубоким смыслом. Другой такой возможности соприкоснуться с этим кусочком внутреннего мира, с этой уникальной, глубокой перспективой не будет. Кажется, Пруст, говорил, что лучшие его годы - это годы в депрессии? 10. Если вы обнаруживаете какие-то действия, которые позволяют вам подзарядить батарейки, осознанно и ежедневно выделяйте ему время. Не для баловства, а с целью добычи энергии для проживания. Если прогулка на свежем воздухе прибавляет вам сил, идите вечером гулять. Да, у вас подруга или мама на телефоне, домашняя работа или еще что-то. Решительно вешайте трубку и идите гулять. Это раньше вы могли разбазаривать свои батарейки, сейчас же - не те времена. Подруга или мама не помрут, а для вас - вопрос выживания и функционирования. 11. Депрессии, обычно, заканчиваются. Сами по себе, или правильным подбором антидепрессантов, или в результате психотерапии, или в результате восстановления гормонального баланса, или еще как-то. Вот так, только-только освоишься с ней, поймешь прелести здорового эгоизма и исключения из своей жизни всего наносного, ненужного и второстепенного, решаешь, наконец, собрать все свои депрессивные записи и рисунки и издать бестселлер, как оно бац - и все закончилось. Просыпаешься с утра и понимаешь - все. Все 10 батареек под рукой, сил и бодрости через край, грустные мысли исчезли, жизнь прекрасна и удивительна, впереди огромные перспективы, за окном прекрасный день. И даже как-то грустно. Но ничего, ведь она же когда-нибудь снова вернется? И мы встретим ее во всеоружии. Заодно и бестселлер допишем. Успехов вам и будьте счастливы! |
|
| Источник: http://redirect.subscribe.ru/_/-/irondelle.livejournal.com/ | URL |
| http://kitobow.livejournal.com/ |
| Некоторые проблемы в жизни невозможно решить. Сделаешь "так" и последствия будут ужасными. Сделаешь "сяк" и последствия будут просто кошмарными. Попытки разрешить одну "неразрешимую проблему" создают множество других траблов, которые или не разрешаются совсем или разрешаются нескоро и настолько мучительно, что лучше терпеть изначальное "зло" и делать вид, что ничего не происходит. | |
| Источник: http://kitobow.livejournal.com/ | URL |
| M |
| КПК | |
| Файл-менеджер, таск-менеджер, интернет-пейджер, редактор реестра. Да, кстати, калькулятор инженерный, а не стандартный. Интернет-браузер человеческий, видеопроигрыватель, бакап (у меня их два, общий и контактов), словарь, яндекс-карты, другие программы для ориентирования, фильтр звонков, переключение звуковых профилей, органайзер нормальный, потому как по встроенному календарю шарить нереально. | |
| URL | |
| http://grey-koala.livejournal.com/5641.html |
| http://grey-koala.livejournal.com/5641.html | |
|
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д. Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"-вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот. Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение. К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды. Нет, я не настаиваю – я даже знаю адекватных родителей, в роли бабушки с дедушкой способных давать советы тактично – то есть когда этого совета спрашивают. Эти бабушка с дедушкой ни на чем не настаивают и прекрасно понимают, что воспитание ребенка – не их дело. Просто потому что это – не их ребенок. Их дело – помогать делом замотанным папе с мамой, а также тискать, целовать, и задаривать. А вот воспитание и уход и кормление и одевание и общение – это строго по инструкции. До поступления инструкций нужно либо стоять и молчать, либо спрашивать: а можно я?... А ты им: не надо! Тогда они: а можно мы?.. А ты: нет, так уже давно никто не делает. Тогда они, совсем робко: а…?.. А ты им: а вот насчет этого мы подумаем. Так вот, это – оптимальный сценарий отношений со старшим поколением. К сожалению, опыт наших родителей устарел лет на тридцать, более того, со времени, когда они нас растили, сменилась эпоха – в представлениях о воспитании, кормлении, ухаживании и т.д. Нет больше кормления по режиму, не советуют больше допаивать ребенка (блин, как же меня достали, блин, советы "дать водички"), изменилась схема прикорма, его состав, запретили пюре солить и сластить, не рекомендуют делать то, что родители делали с нами – "не приучать к рукам", пеленать на ночь, присаживать, рано гонять на горшок, да мало ли чего еще, это еще небольшая часть списка, я уж не говорю про замечательное поле обсуждения "что можно и чего нельзя молодой маме", а также про развесистую мифологию типа "УЗИ вредно", "от плача бывает грыжа" и т.д. Как это ни грустно, но если родители не дали себе труда подготовиться и заапгрейдить свою информацию о способах обращения с малыми детьми, их опыт пригодиться не может. Лучше обратиться к мамашкиной прессе, к нет-ресурсам и к опыту недавно разродившихся подруг. Проблема в том, что сами родители этого чаще всего не понимают. Опыт показывает: после сообщения папе с мамой чудесной новости их мозг зловещим образом переклинивает, и он начинает генерировать самые причудливые идеи. Процесс разрастания дочернего брюха, процесс нарастания произвольной фантазийности в советах и процесс разрастания собственного образа как Главного Помощника и Наставника идут параллельно. Обычно пиковая стадия – это обсуждение (или закупка) приданого для малыша. Неадекватика и иррациональность берут окончательный верх, и ситуация начинает требовать хирургического вмешательства. Подруга рассказывает, как ее мама вдруг загорелась идеей купить на выписку из роддома не конверт, а одеяло. На рациональный вопрос дочки, типа, мама, а зачем одеяло, так уже никто не делает, красно-белое изделие трехгорной мануфактуры с нашитыми капроновыми лентами – это архаизм, сейчас кругом только симпатичные конверты. На что мама оттопырила губу и заявила – "удобно, вот я тебя с сестрой в одеяле выписывала" (двадцать с гаком лет назад, естественно) . Подруга снова попыталась воззвать к разуму и сказала, типа, мама, но ведь вот недавно двух внуков твоих мы выписывали из роддома, и оба в конвертах, а не в одеялах, за каким фигом вообще сдалось тебе это одеяло. Разум проиграл – мама еще сильнее оттопырила губу. "Удобно". Короче, она купила одеяло. А муж подруги купил конверт, и ребенка выписали в конверте, естественно. Но – зырьте! - одеяло она таки купила. Полная или частичная потеря связи с действительностью может сохраняться и дальше. Обычно она проявляется в закупке и протаскивании в роддом, а потом в квартиру бесполезных и ненужных предметов. У той же подруги мама материализовалась в послеродовой палате с банкой шоколадного мусса и воздушным шариком. На рациональный вопрос подруги, типа, мама, ты же знаешь, что я аллергик, мне нельзя шоколад во время кормления грудью, и вообще я оставляла список разрешенных мне продуктов, где они, мама посмотрела на мусс, потом на шарик, потом снова на мусс – и не смогла ничего ответить. Хорошо, вы скажете, роды дочери – это стресс, под влиянием стресса можно и не такое учинить. Но я думаю, что в менее критичных ситуациях речь идет о другом. Речь идет о том, что они ВСЕГДА ЗНАЮТ КАК ЛУЧШЕ. Им даже не приходит в голову посоветоваться – надо это вам или не надо. Я провела эксперимент: в течение месяца моя мамашка приезжала к нам в выходные с какими-то пакетами еды и чего-то еще. Закупка, естественно, с нами никак не согласовывалась, и поэтому большая часть закупленного оказывалась непригодной и невостребованной по причине моей жесткой диеты. Мамашка растерянно таращилась на содержимое сумок и после абсурдного диалога (мама, это мне нельзя есть – а Вите? – и Вите нельзя, он со мной за компанию это не ест – а может, кто-то еще это съест? – няня это тоже не ест, она аллергик – ну, может, кто-то еще съест – мама, кто, по-твоему, это будет?!) расстроенно увозила его обратно. Я молчала, ожидая, когда ее посетит светлая мысль ПОЗВОНИТЬ, блин, ЗАРАНЕЕ, и спросить, блин, ребята, что вам купить. Прошел месяц. Я не выдержала первой. Если бы вы знали, как она удивилась такому простому выходу из такой сложной ситуации. Представляете, ей в голову даже не приходило, что дети могут лучше нее знать, что им нужно. Все это, наверное, смешно и весело читать. К сожалению, никакое чувство юмора не может помочь выдержать родительскую "помощь", если она перерастает в прессинг и постоянное трепание нервов на тему "то не так, это не так делаешь, дай я сделаю, бедная детка, тебя совсем замучили эти мама с папой, которые делают то не так, это не так" и так до бесконечности. Я совершила серьезную ошибку – не пресекла всех попыток вмешиваться в мои дела на этапе беременности. Я избегала конфликтов и предпочитала хихикать, обсуждая с подругами очередную кору из серии "надевать противоварикозные колготки опасно, пусть тебе муж их надевает". Сейчас я думаю, что это было ошибкой. Психологи рекомендуют отстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали – делом, ободряющими словами, похвалой, а не трындели на премет вашей родительской некомпетентности. Те же психологи очень внятно советуют сделать главным и единственным приоритетом ваше спокойствие и хорошее настроение. Потому что ваше спокойствие и хорошее настроение – это залог нормального психоэмоционального развития малыша. Вы не должны быть хорошей девочкой для папы с мамой – у вас нет больше ответственности перед ними. Вы ответственны перед другим существом, ваш долг - быть хорошей мамой для ребенка. Если вы оказались "плохой, непослушной и неблагодарной дочерью" (мы тебя растили-растили, а ты ребенку воду не даешь / чепчик не надеваешь / не тем одеялом укрываешь), то вы имеете полное право закрыть дверь перед людьми, общение с которыми выводит вас из душевного равновесия. Более того, обеспечить себе покой и защиту от вмешательства в ваши с ребенком отношения – это не ваше право. Это ваш долг. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж". К сожалению, нам с супругом пришлось осуществить на практике все эти советы. Когда вы прочитаете мою замечательную историю, вы можете сказать, что клиника, мол, в счет не идет. На всякую тенденцию бывает оказия. Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии. Итак, история. Мои папа с мамой в день моей выписки из роддома впервые увидели приданое, которое мы с супругом и его родителями купили для цю. В покупке приданого они не участвовали по суеверным соображениям. Они увидели – и понеслась. Было раскритиковано все – одеяло, чепчик, постельное белье, подушка-непереворачка (ребенку это вредно, оказывается). Люльку вообще велено было выбросить – ребенок должен спать в кроватке (почему, не сказали). При виде температуры в 23 градуса в детской с ними приключилась истерика. Под нашими обалделыми с супругом взглядами они поскакали звонить педиатру. В конце концов, истерика приключилась и со мной – выписка из роддома крайне хлопотное и нервное мероприятие, а тут еще такое. Родители обиделись на меня за мои слезы - и гордо покинули нашу квартиру, оставив нетронутыми бокалы с коллекционным вином, раскупоренным специально для них. Отрыдавшись и собравшись с мыслями, я решила последовать советам психологов. Я решила, что одной сессии советов и критики с меня достаточно, и второй такой не будет. Никогда. Памятуя о том, что папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна. Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь – во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться – они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут – и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита. Мне очень помог господин Коала – супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца – закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне. После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание. С этих пор у меня с ними волшебные отношения. Однажды они стали чуть менее волшебными (со мной поговорили в прежнем тоне), и я снова захреначила веслом по голове, обновляя память. И чудесная, идиллическая сказка продолжилась. Весло, конечно, я далеко не прячу, но что делать, это часть моей жизни. Я искренне надеюсь, что не у всех ситуация настолько запущена. Тем не менее, возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации: 1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить. 2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то. 3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все. 4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права. 5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку. 6. Самое действенное заклинание против советчиков и критиков – до свидания, мы сами справимся. Родители и прочие родственники часто уверены, что вы без них погибнете. Мои стали понимать, что ни фига, не погибнем, где-то к концу второго месяца. Люди часто думают, что дети в трудной ситуации приползут к ним за помощью, и тут-то они покобенятся вдоволь. Самое отвратительное – это когда тебе помогут, а потом будут полгода трындеть на тему "вот мы в ваши годы все сами, и никто нам не помогал, а вот вам лишь бы развлекаться и т.д." поэтому если начинается такой монолог, то лучше выслать таких помощников на йух незамедлительно. Действует отрезвляюще. 7. Действенность заклинания в немалой степени обеспечивает независимость – финансовая и жилищная прежде всего. Жить нужно отдельно и на свои. Моя свекровь попыталась робко возражать против нашего намерения снять на лето дачу, ну как же так, в семье два загородных дома, а вы снимаете третий. Но я твердо помню, как подруга охарактеризовала результат проживания одной молодой мамашки на родительской даче. Выражение жесткое, но верное – "посраться в корягу". Если удалось справиться с родственниками, то все остальные советчики практически не раздражают. Их реплики можно коллекционировать и располагать в порядке рейтинга идиотскости, делясь наблюдениями с подругой или с няней. В моем персональном рейтинге лидирует высказывание бабули в парке, которая на мой проход с коляской с плачущей цю внутри сообщила: а может, у вас ребенок описался? Блин, она не знает про существование памперсов – но советует. И последнее. Когда влезаешь в шкуру родителя, начинаешь делать себе зарубки на памяти – я никогда не буду делать то-то и то-то. Например, я никогда не буду показывать парам, у которых еще нет ребенка, альбомы, исполненные фотографий цю в разных позах (если они, конечно, сами не попросят). У меня уже несколько таких альбомов, и я готова их показывать бесконечно, но я буду сдерживаться. А в данном конкретном случае я сделала себе вот какую насечку: Не повторять ошибок многих авторитарных родителей, изводящих зятьев и невесток замечаниями и упреками. К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. Как сказала как-то моя свекровь, некоторые слова нельзя говорить никогда, потому что их последствия необратимы. Так что лучше найти в себе силы и промолчать – золото молчания поможет оплатить чудную старость в окружении любящих детей. |
|
| Источник: http://grey-koala.livejournal.com/5641.html | URL |
| Free Frag |
|
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет, сынок... - А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила? - Сынок, ну что ты! - А может, панда пра-дедушку совратила? - Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то? - Так что ж я так мерзну?! |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html |
|
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету. Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, отвественность перед детьми гораздо важнее отвественности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предком к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются. Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть?», а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного. Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза Скромнее надо быть Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится. Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще. Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно. Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети. Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид. Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой |
|
| URL | |
| http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html |
| третье поколение | |
|
А теперь прозой-3 Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны. «С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация». А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь. А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят. Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду. Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого. Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя. Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все. Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми. Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами  Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже. Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого. Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать. |
|
| Источник: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html | URL |
| Повелитель Мух |
| Так оно и есть | |
|
Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой "такой"? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? |
|
| Источник: Дао Песдын | URL |
| Tara |
|
Вдох-выдох. Просто хороший. Семь кабинок. Забавный. Настройщик. Еще один фильм Муратовой. Не могу говорить об ее фильмах - наглости не хватает.) |
|
| Источник: часть MO | URL |
| Niceman |
|
Да вот же списочек тебе, Коль, спасибо Маше если нет прав просмотра: Дом-фантом в приданое Ты это я Медвежья охота Оплачено смертью Мой принц Яблоки Срочно требуется дед Мороз Оперативная разработка Колье для снежной бабы Моя мама - снегурочка Суженый-ряженый Вилла раздора или Новый год в Акапулько Комната с видом на огни Бумеранг Дюймовочка Невеста Наркоза не будет Снегурочка для взрослого сына Страшно новогодняя сказка Петля Нестерова Фабрика счастья Лузер Мороз по коже Рэкетир Главное успеть Кука Театральный капкан Белая стрела Сырые дрова Стикс Скульптор смерти Родина или смерть Ночные сестры Влюбленные в Афган Любимый по найму Свои дети ("Чучело" для бедных, елки-моталки! с хэппи-ендом) Неделя до расплаты Если ты меня слышишь Крик в ночи Помощничек Жизнь врасплох Идеальная жена Все должны умереть Игры в солдатиков Спасибо за любовь Саперы Софи Враги Цена безумия Птица счастья Мертвые дочери Лучшее время года Год золотой рыбки Путевой обходчик Вечерняя сказка Внеземной Луна-Одесса Там, где кончается море Возмездие Святое дело Кружовник Рифмуется с любовью Сорок Сотворение любви Мужчина должен платить Марфа и ее щенки Так бывает Чертово колесо Капкан на егеря Частник Тропа смерти Полное дыхание Не в последний раз Москва - не резиновая Просто повезло Любовь под надзором Единственному, до востребования Однажды на Кавказе Кактус и Елена Золото Кольджата Патруль Гастролер Нас не догонишь Чартер Иностранцы Лилии для Лилии Сиделка Вакцина Последний забой Сильнее огня Экватор Жажда экстрима Седьмой лепесток Грустная дама червей Инди Неваляшка Танцуй, не останавливайся Викинг Ты всегда будешь со мной |
|
| Источник: часть MO | URL |
| КЛ |
| "У бечевы есть некоторые странные и необъяснимые свойства. Вы сматываете ее так терпеливо и бережно, словно задумали сложить новые брюки, а пять минут спустя, подняв ее с земли, видите, что она превратилась в какой-то ужасный, отвратительный клубок. Я не хочу никого обидеть, но я твердо убежден, что если взять обыкновенную бечеву, растянуть ее посреди поля и на полминуты отвернуться, то окажется, что она за это время собралась в кучу, скрутилась, завязалась в узлы и превратилась в сплошные петли, а оба ее конца куда-то исчезли. Чтобы распутать ее, вам придется добрых полчаса просидеть на траве, непрерывно ругаясь." (с) | |
| Источник: Ни разу не дневник. | URL |
| жж sol_tat |
| Чуть не забыла о психологическом состоянии. Самое лучшее психологическое состояние у трупа. Потому что давно известно, что самое лучшее то, чего у вас нет. Или есть не у вас. К последнему чаще относится здравый смысл и зачатки аналитического мышления. А когда я вижу фразу :"статистика говорит", ко мне подкатывает приступ белого бешенства куда больший, чем от "британских учёных". Потому я пойду медитировать. Чтобы привести себя в лучшее психологическое состояние. Пусть не идеальное, но совместимое с жизнью, здоровьем и здравым смыслом. | |
| URL | |
| Numenesse |
| тяп-ляп и готово | |
|
пирожки вчера вполне удались. поскольку духовка недоступна из за отсутствия противня, пришлось делать жаренные. но вроде первый опыт вполне себе. еще забабацала карейскую морковку и сладкий хворост. убила на это весь послерабочий вечер... все больше в будни ничего столь комплексного делать не буду. но если кому интересно: простые рецептики: Рецепт "Хворост" • 3 яйца • 50 мл водки (спирта, коньяка или кефира) • 50 мл воды • щепотка соли • мука • сахарная пудра Из всех ингредиентов, кроме сахарной пудры, вымесить крутое тесто. Дать ему постоять 10 минут. Потом раскатать тесто в тонкий пласт и вырезать вертикальные полоски. Из каждой полосочки вырезать ромбы. Полученым ромбам сделать небольшой надрез по середине и вытянуть один край через этот надрез. Жарить хворост в горячем растительном масле до золотистой корочки. Еще горячий хворост посыпать сахарной пудрой.  Жареные пирожки 0,5 л кефира 2 яйца 2 ст. ложки растительного масла 0,5 ч. ложки соды 1 ст. ложка сахара 1 ч. ложка соли без верха мука Все перемешать, добавить муки. Муку добавлять до тех пор, пока тесто не перестанет липнуть к рукам. Но не переусердствуйте, из слишком крутого теста пирожки получатся жесткими или не пропекутся. Начинка для таких пирожков может быть самая разная. Например, рис с рублеными яйцами, обжаренный мясной фарш с рисом, тушеная капуста, картофельное пюре с измельченным обжаренным луком, яблоки. Жарить пирожки в растительном масле. Пирожки делать маленькие, так как при жарке они сильно увеличиваются в объеме. Пирожков получается много. Растительного масла в сковороду наливайте побольше, чтобы пирожки почти полностью были погружены в разогретое масло. Пирожки жарятся очень быстро, поэтому не упустите момент, когда пирожок нужно будет перевернуть на другой бок. Если будете готовить пирожки со сладкой начинкой, положите в тесто 1,5 ст. ложки сахарного песка, а соли поменьше, примерно 0,5 ч. ложки.  |
|
| Источник: На берегу Тихого океана... | URL |
| Пан Яська |
| Фраза навсегда. | |
|
- Волки, кто сожрал овцу?! - А она первая полезла... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Леля |
| Изумительно!:) | |
|
"У памяти хороший вкус" Французская пословица ЗАПОВЕДИ ПЕРВОГО МУЖА Это потом я поняла, что оказывается, всю жизнь соблюдала все его советы и наставления. Во-первых, легко относиться к деньгам. Есть деньги - тратим. Нет денег - никаких проблем: гуляем по Москве и читаем стихи. Во-вторых, никогда не оправдывайся. Ты - это ты, и пусть окружающие принимают тебя такой, какая ты есть. - Почему? - осторожно спросила я. - Потому что ты - Королева. Я удивлённо посмотрела на него. - И что это значит? - Это значит, что свои капризы ты ни с кем не обсуждаешь. А уж тем более - с собой. Это он приучил меня к цветочным магазинам, кафе, утренним прогулкам по бульварам, выставочным и читальным залам. - У тебя должен быть «свой мир», и тогда тебя никто не сможет победить. От любой неприятности и неудачи ты просто заслонишься букетом тюльпанов. И это он придумал «подарочный фонд», а в сумочке «на всякий случай» иметь запасную ручку. Носовой платок и плитку шоколада. Он относился ко мне, как к младшей сестрёнке, и строго следил, чтобы я не позволяла себе НИКАКИХ дешёвых вещей. - Бедность сушит душу. Лучше ничего, чем мало. - А у японцев существует понятие «красота бедности». - Это не для тебя. Через много лет моя взрослая дочь вдруг задумчиво изрекла: - Знаешь, мама, а ты и в бедности живёшь, как в богатстве. Зимой - цветы, круглый год на блюде фрукты. Когда приходят гости - зажигаем свечи. И на память - дарим игрушки. Вятские или свистульки. Давно хотела тебя спросить. Ты сама это придумала или тебя кто-то научил? Он научил меня самому главному, чему должен научить свою женщину любящий муж - ВСЕГДА доверять самой себе. Любить себя, удивляться и радоваться Солнцу. Ветру. Звёздам. «Для счастья нужно иметь счастливый характер». - Следи за своим счастьем и немедленно уходи от тех, кто хочет его разрушить. Я никогда никому не рассказывала про него, потому что... то, «первое замужество» - было моей тайной. Но в день его рождения я всегда покупаю себе цветы, пирожные и апельсины. - Нужно соблюдать собственные обряды. Не забывай поздравлять своих друзей и знакомых с днём рождения. Им необходимо знать, что про них помнят. Любят. Пусть даже просто из благодарности. Я честно выполняю и эту «его заповедь». (с) |
|
| Источник: И смех, и слезы, и любовь..... | URL |
| Ануца |
| для тех, кто на бронепоезде | |
|
когда я хочу спать меня нельзя трогать... потому что я ничего не хочу, кроме сна, и на всё раздражаюсь... понятно? |
|
| Источник: будьте как солнце | URL |
| Мои письмаАрхивТе, кто нужен очень.ДосьеПамять Нас невозможно узнать, мы носим лица людей... |
| "Ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного, разделенная на двух - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?" (с) | |
| Источник: Мои письмаАрхивТе, кто нужен очень.ДосьеПамять Нас невозможно узнать, мы носим лица людей... | URL |
| Александров Максим Сергеевич |
|
Кто-то должен был это сказать (с) Нет никакого особенного интернет-мира. Нет никакой "виртуальности". Интернет ничем принципиально не отличается от мобильной телефонной связи. Люди в интернете не становятся призраками или "виртуалами" - это те же люди, просто с несколько другими нормами поведения. Ну так и в бане люди себя ведут не совсем так как на защите диссертации. Разве баня является бледной копией настоящего мира? Писатели и журналисты пишущие в интернет не отличаются ничем принципиально от писателей и журналистов пишущих в издательствах и глянцевых журналах, кроме жанровых условностей. Не каждый радиоведущий мог бы стать успешным телеведущим - так что ж удивляться что и не каждый интернет-журналист может стать успешным журналистом вне сети. Мы же не считаем что "на радио все виртуальное"? Дружба в сети это дружба. Или не дружба. Так же как и вне сети. В сети настоящие деньги и настоящие драки, настоящая реклама и настоящая ненависть, настоящая наука и настоящая любовь, настоящая политика и настоящие войны. Нет никакой особенной интернет-безнаказанности. Тут просто немного выше "порог проблем" - надо немного большее количество раз назвать человека мудаком чтобы получить от него в лицо. Ненамного большее. Различия в масштабах между всем тем что происходит в сети и вне ее - не столь уж велики и с каждым годом сокращаются. Подавляющее большинство людей которые рассуждают о том что "интернет - это лишь бледное отражение Настоящей Жизни" просто не знают что такое интернет. Интернет - это не игрушка, не детская площадка, не цирк и не театр. Это просто хороший инструмент. Который не может ни заменить жизнь, ни быть ее копией. Но может существенно ее разнообразить. |
|
| Источник: Александров Максим Сергеевич | URL |
|
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не - люб - лю ... |
|
| URL | |
| Das Leben der Blondine =) ЁЁ |
|
- Я не брюнетка-у меня склад ума такой - Я не худая – я просто не завтракала - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не красива – я чертовски мила - Я не пьяница – просто могу много выпить - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не кокетка – я так не умею - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не вру – я сочиняю- Я не вру – я просто хорошо сочиняю- Я не блядь – я просто одна спать боюсь - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день. |
|
| URL | |
|
Dayril (14:20:02 29/04/2008) http://www.verba.ru/cgi/price/price...rd=BBK%20DW9955 доставка шустрая цена 9360 я насчитала Dayril (14:20:21 29/04/2008) извини, нет!!! Dayril (14:31:09 29/04/2008) http://www.vebson.ru/125500/item125215.html 9400, бесплатная доставка, но как шустро доставляют не ясно Dayril (14:46:09 29/04/2008) Плата. Доставка $10 http://www.megashop.ru/product-3952...c9f8389504c4315 Dayril (14:50:46 29/04/2008) http://www.compofox.ru/catalog/?act...rd&id=406836036 доставка 180р. Dayril (14:56:18 29/04/2008) http://allmart.ru/new_catalog/detai...ferer2=yamarket достаточно шустрая доставка, но сама плата дорогая Dayril (15:01:55 29/04/2008) http://www.prostocomp.ru/item/29179/ на сайте я не нашла информации про доставку Dayril (15:07:18 29/04/2008) http://www.dessy.ru/hard/index.php?...%E8%E5&id=97866 доставка $5 Dayril (15:10:18 29/04/2008) есть самовывоз: http://www.rtkk.ru/catalog/?id=4843 Dayril (15:12:47 29/04/2008) http://www.microset.ru/preview.php?...cl=1&id=23&rd=3 доставка 200р., про самовывоз не ясно Dayril (15:16:46 29/04/2008) доставка 1-4 дня, стоимость не указана (стоимость доставки) http://www.it-ex.ru/tkltsocket775as...rtl-p-2665.html |
|
| URL | |
| Морита |
| аптечка с ценами | |
|
Итак,перейдем к животрепещущей теме - прайс-листу и суммарной стоимости аптечки. СПРЯТАННЫЙ ТЕКСТ 1.БИНТ марл.стер.7м*14см*-13,00р.за штуку.Минимум 5 штук=65 рублей лейкопластырь-5см*500см катушка (Россия ) 40,00р.за катушку.2 катушки=80 рублей. Импортные-до 200 рублей за катушку. САЛФЕТКИ 45см*29см N5 стер.20,00р.3 штуки=60 рублей 2.антисептики: БРИЛЛИАНТОВЫЙ ЗЕЛЕНЫЙ 1%-10мл спирт.р-р.5,50р.за шкуку.5 штук=27,5 рублей ЙОДА спиртов.р-р 5%-10мл 8,00р. за штуку.5 штук=40 рублей МИРАМИСТИН 0.01%- 50мл р-р 130,00 р. за штуку.2 штуки=260 рублей 3.противовоспалительные и обезболивающие препараты: КЕТОРОЛ 10мг 20таб. 34,00р.за упаковку или КЕТОНАЛ 100мг N12 свечи понятно куда 68,50р.или КЕТОНАЛ форте 100мг N20 таб.145,00р.за упаковку или ДИКЛОФЕНАК ретард 100мг N20таб 50,00р.- 1 штука 4.противовоспалительные и разогревающие мази: ДИКЛОФЕНАК-акри 1%-30г 35,00р. за тюбик.2 тюбика=70 рублей финалгон- 30 граммов-150 рублей за тюбик 5.жаропонижающие: КОЛДРЕКС N10 188,00р. за упаковку или МАКСИКОЛД 5г N5 6 2,00р. за упаковку 6.противокашлевые: ЛАЗОЛВАН 30мг/5мл 100мл сироп * 180,00р. за флакон АЦЦ 200 мг\таб за 20 таблеток 140,00р.2 флакона=280 рублей. или БРОМГЕКСИН 4мг N50тб. 21,00р.2 упаковки=42 рубля 7.противоаллергические средства: КЛАРОТАДИН 10мг N10 таб. *Акрихин 105,60р.или СУПРАСТИН 25мг N20 тб.*Egis 80,30р.или ТАВЕГИЛ 1мг N20таб. 94,40р. 8.антибиотики широкого спектра действия: ДОКСИЦИКЛИНА г/х 0.1 N10 капс. 13,00р.2 упаковк=26 рублей или МАКРОПЕН 400мг N16таб. 174,50р.2 упаковки=349 рублей или ЦИПРОФЛОКСАЦИН 500мг N10таб. 54,40р.2 упаковки-108.80 руб.Противопоказан детям до 14 лет и беременным! 9.глазные капли с антибиотиками: ЦИПРОМЕД 0.3%-5мл гл/капли 83,50р.или ЛЕВОМИЦЕТИН 0.25%- 5мл гл/капли 16,20р или ЦИПРОЛЕТ 3мг/мл 5м гл/капли 34,00р. 10.желудочно-кишечные средства: УГОЛЬ актив.0,25 N10 6,00р. Не менее 5 пластинок=30 рублей НО-ШПА 40мг N20 таб. 51,80р. или СПАЗМАЛГОН N20 тб. 45,00р. СМЕКТА 3г N10 пак. 132,50р. ИМОДИУМ 2мг N6 капс. 105,50р. КВАМАТЕЛ 40мг N14таб. 106,50р.или ФАМОТИДИН 20мг N20тб.п/о 16,70р МЕЗИМ-форте 10тыс.ед. N20таб 142,00р. 11.мази с антибиотиками (ожоги,раны) ЛЕВОМЕКОЛЬ 40г мазь 23,00 или ЛИНКОМИЦИНОВАЯ мазь 2%-15г 18,00р. Вроде ничего не забыла.По поводу цен-ссылка http://www.tabletka.ru/ Вполне допускаю,что в других городах и странах цены другие.Итого,если считать по максимуму (самые дорогие варианты): 2203 рубля.По минимуму (самые дешевые):1222. |
|
| Источник: Морита | URL |
| жж morita |
| Походная аптечка-требования,укладка,необходимое.Часть первая | |
|
УПАКОВКА И ХРАНЕНИЕ АПТЕЧКИ В ГОРНОМ ПОХОДЕ О. Добрушина, 2004 год. via dok_zlo с дополнениями Общие требования к упаковке: 1 Лёгкость - разумный вес аптечки, на мой взгляд, 3-3,5 кг вместе с упаковкой, витаминами и пр. По возможности скинуть в заброску: витамины, солцезащитный крем,мазь от потертостей 2 Герметичность. 3 Прочность - таблетки и ампулы должны быть в жёсткой упаковке, можно сделать амортизирующие удары прокладки, ампулы полезно обклеить обычным лейкопластырем. 4 Легкая доставаемость компонентов - особенно актуально на высоте и на сложном рельефе. 5 Разделение на функциональные блоки.Кроме того, аптечка должна быть составлена и упакована так, чтобы ею мог воспользоваться немедик: 1 Она должна быть промаркирована (стандартно - красный крест), чтобы любой мог её опознать. 2 Приложить список лекарств с показаниями, противопоказаниями, дозировкой. Максимум информации стоит написать непосредственно на упаковке лекарства. 3 Медику - перед походом посвятить руководителя и нескольких участников в таинство аптечки: где что лежит и как этим пользоваться. Но некоторые лекарства при неграмотном использовании могут быть очень опасны, на их упаковке и в списке отразить этот факт, медику предупредить об этом участников (см. Состав - Инъекции). Например, моя аптечка упакована так: Блок "Скорая помощь" - часть медикаментов (таблетки, ампулы, мелочь) в бутерброднице, которая вместе с остальными составляющими находится в мешочке из непромокаемой ткани в виде рюкзачка, на нём вышит красный крест. Блок "Таблетки" - каждая группа препаратов в своём пакете, все вместе в пластиковой коробочке. Блок "Инъекции" - ампулы сложены в картонные коробки, в которых они продаются, а те уложены в пластиковую коробочку (совпадают по формату). Там же лежат шприцы и открывалка. Блок "Перевязка" - антисептики,перевязочный материал. Там же лежат те мази, что не в "Скорой помощи". Блок "Витамины" - банки, в которых они продаются, просто накиданы в капроновый мешочек. Список с комментариями у меня в каждом блоке лежит свой. Теперь по конкретным пунктам. 1.Блок ПЕРЕВЯЗКА-антисептики:зеленка,йод,мирамистин или расствор хлоргексидина.Они продаются в аптеках уже в готовом виде.Количество каждого ингридиента зависит от того,сколько народу с вами поедет.ТО же касается лейкопластыря (экономичнее пара больших катушек,чем дофига маленьких и узких) и бинтов.Бинты лучше сразу брать стерильные.В довесок к ним отдельно продаются стерильные подушечки из марли и пропитанные антисеприками готовые "повязки" для ожогов и гнойных ран.В этот же блок целесообразно сложить капли и мази с антибиотиками-для глаз.Полезными каплями при травме глаза в этом случае будут:капли глазные с ципрофлоксацином,капли тобрекс,левомицетиновые или альбуцид.Линзоносителям можно будет положить еще визин. Поскольку перевязка часто подразумевает травму и кровотечение-туда же кладем кровоостанавливающий жгут. 2.Блок ПРОСТУДНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ.Из простудных заболеваний чаще всего можно столкнуться с ОРЗ,острым бронхитом и в тяжелых случаях-с пневмонией.В эту группу лекарств мы отнесем жаропонижающие-колдрекс,терафлю,отхаркивающие средства (разжижают мокроту,способствуют более легкому откашливанию)-АЦЦ лонг (удобная дозировка,экономия места) или любое другое,и антибиотики широкого спектра действия.Поскольку большинство людей делать уколы не умеет,предпочтительнее таблетированные формы-амоксициллин,флемоксин,ципрофлоксацин,сумамед,макропен,или доксициклин.Они довольно хорошо переносятся и сравнительно редко вызывают аллергические реакции.Естественно,при банальном ОРЗ-чих,сопли,легкий кашель-антибиотики есть не надо.Люди,страдающие бронхиальной астмой ОБЯЗАТЕЛЬНО должны иметь с собой запасные ингаляторы! 3.блок АЛЛЕРГИЯ-сюда мы положим антигистаминные средства.Практически все они имеются в свободной продаже.Это таблетки под названием тавегил,супрастин,кларитин,зиртек... Для умеющих делать уколы то же самое есть в виде ампул.Более серьезная артиллерия в виде инъекций глюкокортикоидных гормонов-преднизолона,гидрокортизона,дексаметазона-доступна медикам,ибо отпускается по рецепту и должна очень строго дозироваться ПРОФЕССИОНАЛАМИ.То же относится к противостолбнячной и противозмеиной сывороткам. 4.блок ТРАВМА.Первым делом в нем должны иметься обезболивающие и противовоспалительные препараты-как в форме таблеток или свечей,так и в для уколов.Мощными противовоспалительными и обезболивающими средствами являются кеторол,кетанов,ортофен,баралгин.Затем,в этом блоке должны лежать пара широких бинтов,из которых можно сделать фиксирующую повязку.При наличии в команде обученного человека можно положить воздуховод.Для спортсменов-водников и скалолазов нелишним будет умение сделать импровизированный воротник для фиксации шейного отдела.Самый простой вариант-какая-нибудь доска или что-то узкое и плоское к спине.Голова,шея(осторожно!не давить!) и плечи фиксируются к ней скотчем в одной плоскости.Сломанная рука тем же скотчем в полусогнутом положении фиксируется к туловищу,сломанная нога-к другой,здоровой ноге. 5.блок БОЛЕЗНИ ПИЩЕВАРЕНИЯ В этот отсек мы положим активированный уголь,смекту,мезим,имодиум,средства для лечения гастрита-такие как квамател или фамотидин,альмагель,пакетики регидрона.Их количество мы рассчитываем исходя из количества людей. 6.блок БОЛЕЗНИ ПЕЧЕНИ И ПОЧЕК.В этом блоке у нас будут лежать но-шпа или баралгин.Антибиотики у нас уже есть,)))) 7.блок БОЛЕЗНИ ЭНДОКРИННЫЕ.Начнем с того,что медик в походе должен обязательно знать,есть ли в группе больные сахарным диабетом.Если таковые есть,то необходимы глюкометр с запасом тест-полосок и привычные им медикаменты.Часть больных диабетом людей получает таблетки,часть-инсулин.Соответственно,нужен запас инсулиновых шприцев.Как правило,все больные,которые получают инсулин,умеют его вводить и дозировать.Особенно важно,взяли ли они себе необходимый запас.Прекращение инсулинотерапии приводит к тяжелым осложнениям и возможной смерти. 8.БЕРЕМЕННОСТЬ .Глубоко беременным лучше посидеть дома... 9.блок БОЛЕЗНИ СЕРДЦА.Всем сердечным больным необходимо иметь сови привычные лекарства в достаточном количестве.Доктор не бог,пальцем в небо кардиограмму вам не снимет.Если есть пожилые люди-в аптечке необходимы нитроглицерин и средства от повышенного давления-энап,нифедипин. |
|
| URL | |
| DHARA |
| ) | |
|
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Интуиция - это способность головы чуять жопой. И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. |
|
| Источник: DHARA | URL |
| pakt |
 |
|
| Источник: У самурая нет цели. Только путь. | URL |
| Пан Яська |
|
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ??? |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Если гора идёт к тебе, спасайся: это обвал. | |
| URL | |
| flieder |
|
Восьмого марта мы уже были знакомы. Нам, в чужой и не всегда логичной, на мой взгляд, стране, хотелось праздника и тепла. «Вы разве международные женщины?» - было спрошено у нас. (Куда же еще международнее, если за два года – шесть длительных командировок, и все в разные грады и веси.) Все уже произошло раньше, и слова, круто поменявшие и без того беспокойную жизнь, были уже сказаны, и залитая ликером постель была, надо полагать, давно выстирана и выглажена гостиничными прачками… Но дрожь в коленях – тогда я думала, при случайных, теперь же подозреваю – неожиданно-запланированных – встречах била еще долго после их окончания. Их перечесть можно по пальцам, эти встречи. Письма перечесть сложнее. Это единственный человек, в письмах которого я обнаруживаю свой образ, не его. Он говорит про мою жизнь, формулирует мои мысли. Дрожь под коленками меня давно уже не бьет. Но, если наблюдать за мной в тот момент, когда я проверяю почту, можно увидеть, как вздрагивают губы и глаза приобретаю ласково-напряженное выражение. А если еще держать при этом руку на моем пульсе, то можно засечь временную тахикардию. Но на работе до меня никому нет дела, когда я проверяю почту… |
|
| Источник: flieder | URL |