Доктор Чума

Найдено на просторах diary.ru
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". (c)
Источник: Анти-РПЦ или Борьба за будущее наших детей	URL

Доктор Чума

Больше похоже на анекдот, на самом деле.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль; 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей; 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль; 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей; 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рублин; 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей; 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рублин; 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рублин; 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей; 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей; 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей; 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рублин; 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рублин. Итого: 152 рублин. Подпись: маляр Широков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рублин, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Источник: Анти-РПЦ или Борьба за будущее наших детей	URL

Кошка_

Я вижу во всем начало, Ты видишь во всем конец. Ты - призрачный король из другого мира, Потерявший свой багряный венец. Я плачу, когда мне больно, Но и это тебе не понять. Ты платишь за все только кровью, Почему же мою ты не хочешь забрать? На твоем гербе - крылья птицы, Я - Кошка, у меня нет герба, Ты - мой бледный печальный убийца Но только что мне за жизнь без тебя?
Источник: Кошачьи сны	URL

Коготок

Прогноз погоды в 2030 году — Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С — Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально. — На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум! — И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов. — Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета! — Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров. — Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
Источник: Мы можем, нас двое, нас ты и я...	URL

abbath Buzoni

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! я плакал )))) радушное
Источник: Скорый поезд вглубь себя	URL

Папина Дочка

http://murchik.biteks.ru/pch/pch.php?id=29704&stat=
Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй.	URL

Летучий Мыш

реальные надписи в маршрутках.)))
[small] - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! -водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может -Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! -"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" -Внимание! Машина на автопилоте! -Говорите громче глухой водитель! -Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. -Дверь закрывайте душевно, а не от души! -внутри салона на дверце: "Место для удара головой" -Если хочешь жить заткнись! -Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... -Закурил сам-угости водителя -Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! -Книга жалоб в следующей машине -Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... -ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! -на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" -Надпись на двери "Дверями не трахать". -Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" -надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь -надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90" -Не хлопайте дверью - водитель пугается! -Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! -Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. -Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. -по салону не бегать -При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. -Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! -Умные люди дверями не хлопают! -Хочешь жить - не отвлекай водителя! -Все равно я - первый!!! -Пассажир прав, пока жив!!! -Уважаемые пассажиры! -Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... -Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда -Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. -Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни." -Ветеран маршрута!!! - Какой водитель такая и машина -Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!" -Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок - На немытой газели: "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..." -Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. -"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет" -на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось" -Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно" -Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". -Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. -Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению! -15 боевых вылетов. -проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. -Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! -надпись на Оке - "Душа убитого джипа" Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" На трамвае: Продаю с полным электропакетом На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно. Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! На ОКЕ : маленький, но подлый. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Видимость НОЛЬ иду по приборам! В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Источник: [ i shut my eyes to see better times ]	URL