Лилешка

Мой папа был последним ребенком в семье. Девятым. Старшая сестра от первого дедушкиного брака (его жена умерла) и семь старших братьев. Выжили после войны только четверо. Тетя Нина, мой крестный дядя Женя, дядя Петя и папа. Кто-то из детей умер во младенчестве, один из братьев подорвался на мине, уже после войны. Но не о том. Папа был последним, восьмым сыном у моей бабушки. Она же хотела, наконец, дочь. И, когда она рожала отца, она кричала "Если снова парень - бейте его об пол!" Не знаю, зачем эта история была рассказана моему отцу, а в последствии и нам. Но на папин характер и его жизнь она повлияла несомненно. Он чувствовал себя нежеланным и нелюбимым. При этом очень сильно любил свою маму. Во время войны его старшую сестру не отправили в Германию только потому, что немец (доктор) живший в их доме (они находились в оккупации), помог им, придумав, что мой папочка якобы сын тети Нины, а не брат. И потом папа был единственной опорой своей матери, когда старшие дети подались в город, а отец умер. Но эта история его рождения не давала ему покоя до самого конца. Может потому он был у меня достаточно жестоким человеком по отношению к маме и к нам с братом. А вот после маминой смерти он так изменился... Он понял, как сильно любила его наша мама, как он сам ее любил. Он так и не справился с ее потерей. Его не стало через четыре года после мамы. Все эти четыре года не было дня, когда бы он не вспоминал маму и не плакал. Так и сгорел. Подорвал сердце тоской, не мог себе простить. Инфаркт. Мы его вытаскивали, как могли. А он все равно ушел. Через месяц после первого инфаркта три инфаркта подряд в течение суток. Врач сказала, что ему было очень больно, а последние его слова были о маме. "Боль его будто отпустила. Он просветлел и сказал : "А Галочка моя легче уходила..." Так его не стало. (Когда умирала мама он был рядом с ней в больнице. У нее был инсульт. Ее не стало в один день, через несколько часов после удара. Но она до последнего вздоха думала о нем. Папины слова: "Лежит такая маленькая, ротик кривенький, улыбается. Говорит "Коленька, не волнуйся, береги себя, со мной все будет хорошо." И все...Вот так, с улыбкой и заботой о папе ее и не стало. И он ходил по улицам, не понимая, куда он идет. Еле нашли его тогда.
Источник: О том, как приятны бывают дожди...	URL

http://prostitutka-ket.livejournal.com/122939.html

Крошки.
Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек. Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот. Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки. Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд. Но на самом деле я не могла понять внутри. Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды. Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм. * * * * * Мы как-то сидели с давней приятельницей, тоже Катькой, и она рассказывала про детство. И про колбасу. Ну, то есть, детство её пришлось на девяностые, когда с колбасой была напряжёнка. Вообще, конечно, напряжёнка была со всем, но почему-то именно колбаса, обычная, та самая варёная колбаса, которая когда-то была по два-двадцать, а потом её не стало, отпечаталась в памяти как исключительный деликатес. Так вот. Колбаса стала дефицитом. А когда она, всё же, где-то появлялась, то стоила дорого, а у мамы, воспитывающей ещё и двух младших, денег на неё просто не было. Ну, то есть, их хватало на какую-то капусту, хлеб и каши. А на колбасу - нет. И вот Катька рассказывала, как хотелось в детстве колбасы. А потом, когда ей было лет пятнадцать, у неё завелась подружка, Наташка. А у Наташки был дед, таксист. И у него были деньги. И колбаса, та самая колбаса, которую не могла себе позволить покупать мама моей приятельницы, просто так лежала в Наташкином холодильнике, и никто её особо не ел. И вот это было дико. И Наташка всегда делала подружке бутерброды с колбасой. Много лет прошло. У приятельницы моей сложилась жизнь, она заработала себе и на квартиру, и на машину, и одевается дорого, и холодильник у неё дома если открыть - там есть всё, что хочешь. Мясо, маринованное особым способом, креветки с ладонь, сыры... А обычной варёной колбасы в нём почти никогда нет. Катька сказала, что до сих пор не часто её покупает. В голове накрепко засел винтик: колбаса - это дорогой деликатес, не на каждый день. Катька рассказывала, как однажды, покупая просто на ужин запредельно дорогое мясо, маринованное особым способом, думала о том, что вот сейчас бы просто кусок колбасы... И не купила. Деликатес. И только дома уже до неё дошёл весь этот абсурд. Впрочем, говорит она, колбаса если и появляется в холодильнике, то совершенно в нём не держится. Потому что Катька начинает ходить к холодильнику через каждые десять минут, уговаривая её по чуть-чуть, по ломтику, с чувством. * * * * * Я слушала это и мне было и странно и смешно. Потому что действительно глупый такой винтик в голове. И, похоже, на всю жизнь. Сейчас, когда всё есть, и думать про колбасу, как про деликатес - это же странно. Это какие-то детские такие забавные призраки. Смешно же. А потом я пришла домой и полезла за чем-то в шкаф. Я, кажется, хотела достать кофту. И вдруг как-то реально впервые обратила внимание на то, что в моём шкафу стоит очень много коробок. А в них - туфли. Некоторые я не обула ни разу, они так и лежат, купленные, новенькие, разные, добротные все, кожа. Я начала вынимать эти коробки, складывать их возле шкафа, и насчитала тринадцать штук. Тринадцать пар демисезонной обуви. Чтоб вы понимали, я не вылезаю из любимых тимберлендов, и таскаю их и в хвост и в гриву. А в моём шкафу стоит тринадцать пар туфель. И сразу стало не смешно. Когда я была совсем молодой и ещё ходила в школу, у меня почему-то почти никогда не было нормальной осенней обуви. Я не помню, что там было с зимней, вот напрочь отбило память, в чём я ходила, и почему это никак не отложилось в голове. Но именно с осенними - отложилось. Туфли мама покупала редко, очень редко, не было денег, а если и покупалось что-то новое, то было оно совсем не ах, а так, ходило бы. А ещё я помню, как ходила в ношеных туфлях, которые отдавала маме её сестра, у нас были ноги одного размера и туфли все тёткины были удобные, но какие-то совсем уж взрослые, что ли, именно что тёткины такие. И я вечно жутко стеснялась этой обувки, и вечно мне нечего было обуть на какую-нибудь школьную гулянку. Одежду чаще всего шила-перешивала мама. А туфли приходилось брать те, что уже есть. А была всегда одна пара на несколько сезонов, а потом она занашивалась и подмётка где-то начинала отлетать, и я всегда думала, что вот только бы никто этого рванья не заметил... И было стыдно. Жутко стыдно. И тот стыд, видимо, навсегда вкрутился в голову эдаким винтиком, и его никак не вынуть. Много лет прошло. А я покупаю туфли как не в себя и даже этого не замечаю. Я их не ношу почти, ну, потому что мне есть что носить, но скупаю, даже не очень понимая зачем. Про запас, да? Просто вот эти запасы туфель есть и мне спокойно, что никогда в жизни больше у меня не будет отрывающихся подмёток и этого стыда, когда тебе кажется, что это все замечают. Вот такой вот личный призрак детства. И я, когда достала эти коробки и подумала, что, наверное, стоит часть пораздавать, внезапно словила какое-то такое состояние, не страх даже, а тоску, что ли… Как будто придётся отдать что-то очень-очень нужное, оторвать от себя. И я сложила их снова в шкаф. Подумала, что мне будет тяжело отдать свои туфли, потому что тогда я снова останусь без туфель. Я не отдам свои туфли. Пусть я даже и не ношу их, но пусть они стоят. У меня должны быть туфли. А ещё, не смейтесь, я делаю запасики, денежки в баночках. Я собираю монетки в баночки, а потом прячу их куда-то, перепрятываю, потом вспоминаю, нахожу, пересчитываю монетки и… радуюсь, так глупо радуюсь этим монеткам. И купюрки прячу, причём даже не специально прячу, а именно что найду какой-то глупый тайничок и кладу, и иногда ржу сама с себя, и понимаю: это рефлекторно. Это страх. И я понимаю умом, что запасики эти странные, реально копеечные, и меня они, случись что, вообще никак не выручат, да и ни к чему они, когда давно есть карты, на которых деньги, но эти баночки - это мои такие очень детские запасики, если мама вдруг скажет мне тогда, много лет назад, "Кать, у нас нет денег…", я начну доставать свои баночки и мелкие купюрки, и деньги у нас будут. * * * * * Наверное, у каждого есть что-то такое, особый пунктик, винтик, когда человек вдруг становится старушкой, собирающей упавшие крошки. Хотя война давно прошла.
	URL

http://www.kommersant.ru/doc/2359032

"Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла"".
	URL

http://radulova.livejournal.com/3103975.html?thread=340887783#t340887783

Ну.. не знаю насколько это была унизительная ситуация, но что поучительная - это точно. 90-е года (объясняю, потому что деньги другие были). Стою у ларька. Хочу купить спиртного. Денег в кармане много. Подходит бабуня старенькая (действительно старенькая). Говорит, сынок, подай бабушке что нибудь.. Я сквозь зубы типа " много вас всем подавать" в общем на отъебись. Ушла. Я протягиваю в ларек пятихатку и тут она у меня, сама по себе на половинки рвется.. И мне так стыдно стало.. Подумал - лучше б бабушке эти деньги отдал. Ей нужнее..
	URL

http://killmeplz.ru/story/13046

29 октября мне исполнилось 25. Так как это был вторник, я решила отмечать в субботу, но начальство сообщает, что в субботу я работаю - ну, думаю, не беда... в прошлом году не отмечала, в этом во что бы то ни стало отмечу! 31 октября умирает моя любимая бабуля - какой уж тут праздник! Но самое обидное не за себя, а за маму! 3 года она сидела с бабулей (бабушка не ходила - инвалид) и 9 дней выпадает как раз на мамин юбилей - 60 лет... Я так хотела устроить ей праздник! Плачет без остановки, а я даже сделать ничего не могу... КМП
	URL

http://prostitutka-ket.livejournal.com/113667.html

Моя мама - технотормоз. Ну, по крайней мере, до недавних пор я именно так и думала. Телефон я подарила маме лет пять назад. Он был совсем простенький, понятный, по идее, даже для двухлетнего ребенка. Но, как оказалось, не для мамы. Сначала мама просто боялась взять его в руки. Потом, взяв, устроила мне вынос мозга на тему "зачем ты мне ЭТО привезла?!" К вечеру, успокоившись и выслушав ведро моих доводов в пользу телефонизации деревенских жителей, нехотя согласилась принять презент. Следующие три дня я была занята тем, что вталдычивала в мамину голову то, как именно надо пользоваться этим простейшим аппаратом. Нет, моя мама не дикая. Моя мама обычная деревенская пенсионерка, прожившая жизнь. И она, конечно же, умела пользоваться телефонами. Но… почему-то именно с мобильным в маминой голове произошел глобальнейший затык. Я, вместе с мамой, двадцать раз прозвонилась на свой номер и обратно. Я вбила нужные номера и даже поставила их на “горячие кнопки”. Я пятьдесят раз повторила: "зелененькая поднятая трубочка - вызов, красненькая - отбой". Всё ж просто, да? Поднятая/положенная. Мама, кажется, поняла. Я уехала обратно в город. Оказалось - нет, не поняла. Звонки мои сбрасывались регулярно, а в те моменты, когда я, всё же, дозванивалась, мама виновато объясняла, что путает кнопки. Каким чудом она вспоминала о том, что его нужно заряжать, для меня оставалось загадкой. В следующий свой приезд я намекнула, что неплохо бы освоить смс. Два вечера мы учились набирать и отправлять текст, на третий мама сказала, что не запомнит этого никогда в жизни. И я оставила её в покое. Прошло несколько лет, в течение которых я, приезжая, все же пыталась научить её эсэмэситься. Знаю, что тем же самым с ней занимались и приезжающие в гости мои сёстры. Через четыре года стало понятно, что это бесполезно. Я показывала маме, как нужно, мама смотрела на меня огромными глазами и вникать упорно не хотела. Она говорила: "Нет, этого я никогда не смогу!" И я смотрела снисходительно и понимала: ну да, пожилой человек, для неё это, наверное, действительно тяжело... Я думала так ооочень долго. И даже иногда подкалывала маму на тему глобального неумения писать эсэмэски. Подкалывала, ага... До тех пор, пока, в очередной свой приезд, покопавшись у мамы в телефоне, не обнаружила случайно презанимательнейшую вещь. Знаете, бывают такие то ли телешоу, то ли викторины, в которых "если вы хотите проголосовать - отправьте смс с текстом... бла... бла... бла...". Ну вот с десяток таких смсок я в её телефоне и попалила.) Вооот, значит, оказалось как. Как мне рассказывать - так мы не умеееем... а как на телешоу смски отправить - это запросто, это сразу умелка появляется. И без вопросов причём, да. * * * * * А ещё моя парикмахерша Юлька рассказывала. У неё мама тоже пенсионерка, ну и, понятно, технический прогресс тоже прошел себе тихонечко мимо. Да и с смсками ситуация та же. "Я этого никогда не смогу"... Так вот, был у Юльки ненужный комп. И отвезла она его к маме. А там - ну чего уж компу просто так стоять - провела интернет. Очень удобно и маме будет чем заняться, если что. Не буду рассказывать, как Юля учила маму простейшим вещам, ну, скажем, адрес в строке ввести. Это отдельная песня, поверьте. Кто учил пожилых мам юзать эти наши интернеты - тот поймет. Мама Юльки - ну конечно же! - нифига не поняла. Ну или сделала вид. Она смотрела в экран как баран на новые ворота, она изводила Юльку глобальнейшим непониманием простых вещей и, кажется, даже специально не хотела понимать. И Юля махнула рукой на всё это мероприятие. А еще через год Юля решила завести ей скайп. Ну а что - маме дома скучно, на телефоне не нависишься, а так - всегда любимой дочке можно позвонить, вживую пообщаться. После нескольких недель упорных занятий, за время которых тугая мама довела Юльку чуть не до белого каления, она, наконец, научилась звонить. Правда, в конце каждого разговора от мамы неизменно звучал один и тот же вопрос: "А мне отключиться - это на красную кнопочку нажать, да?" И каждый раз Юлька терпеливо говорила: "Да, мам, на красную." И в следующий раз мама спрашивала то же самое. И Юлька отвечала. А ещё мама упорно не называла скайп скайпом. Скип, скуп, что угодно. Но не скайп. Уж как Юлька ни билась - бесполезно. В конце концов Юлька научилась относиться к этому снисходительно - ну что с мамы взять, пожилой человек. Поздно учить. А потом как-то, будучи у мамы дома, случайно посмотрела историю в компе. Оказалось, что мама, та самая беспомощная мама, которая не могла нажать на красную кнопочку в скупе, на самом деле давно оставляет комменты на кулинарных сайтах, освоила одноклассников и даже запилила туда пару фоток. И вообще, судя по истории, выходило, что мама вполне себе с размахом серфит интернеты. Ну да, та самая мама, которая при Юльке смотрела по-детски печально и не могла ввести адрес в строку. Пока Юля отходила от шока, вошедшая в комнату мама случайно обмолвилась, что с минуты на минуту должен быть курьер. Из интернет-аптеки. То есть, понимаете, беспомощная мама нашла аптеку, сама зарегистрировалась, сделала заказ... Ну а что такого - прогресс же, чего ножками в аптеку топать. "А мне в скупе отключиться - это на красную кнопочку нажать, да?" (с) Нууу… да.) * * * * * И вот мы с Юлькой сидим и мам наших обсуждаем. И ржём. Ну смешные же они. А потом мне вдруг приходит в голову мысль. Она странная, эта мысль, но мне кажется почему-то, что это именно так. Я вдруг думаю о том, что наши престарелые мамы ведут себя с нами, со взрослыми дочерьми, так, как они, наверное, вели бы себя в молодости с кавалерами. Ну, знаете, "Ах, ты такой умный, а я такая беспомощная...", и глазками так - хлоп! Конечно, когда кавалер не видит, беспомощная девочка может и лампочку сама вкрутить, и гвоздь забить, но… зачем эти умения показывать ему? И мне становится смешно. И я понимаю, что никогда больше не буду злиться на свою "тугую" маму. Это, похоже, у них, у наших мам, как-то само по себе получается, вот правда же. Неосознанно. Они ведь и вправду не специально так переключаются. Это просто какой-то особый, наукой не изученный, рефлекс. Пожилые девочки хотят внимания. Но время-то прошло, и рядом нет и, наверное, уже не будет мужчины, увы. Но так, наверное, приятно иногда "не понимать", смотреть большими-большими беспомощными глазами, смотреть почти восхищённо, как девушки смотрят на взрослых, умных мужчин. И взрослая дочь терпеливо, в сотый раз, объяснит: "Да мам, на красную". Потому что больше уже некому. Пожалуй, в следующий раз привезу маме цветы.
	URL

Я инвалид второй группы. У меня ДЦП, поражена правая сторона (рука, нога, глаз). Рука хуже всего, почти не двигается в кисти. Хожу я сам. Возвращаюсь с учёбы на метро. Вдруг сводит ногу. Хорошо, освободилось близкое ко мне место. Доковылял, осталось доехать две станции. Грозный окрик сверху: «Молодой человек, уступите мне место!» Негодует женщина 45–50 лет. Я всегда езжу стоя, стараюсь добраться до закрытых дверей и, нарушив технику безопасности, прижавшись к дверям, тихо ехать. А сейчас не могу, просто не могу. Пытаюсь объяснить, предлагаю подождать пять минут, но поздно: «Мерзавец! Прикинулся инвалидом, не стыдно, а? Ишь, харю отъел!» Да, я толстый, это нетипично для ДЦП, но посмотрите, меня же скрутило. Не рубите с плеча… Машину водить я не имею права, хотя умею управляться даже с механикой. Приучился. Но мне никогда не сдать комиссию: по какому-то пункту закона о водителях от 1989 года я обязан иметь хотя бы один полностью подвижный палец на правой руке. То, что я могу оборудовать машину под себя, перенеся всё управление на руль, не играет никакой роли. Без ног водить можно, без правой руки — нельзя. Церковь. Зашёл помолиться за здравие. Крещусь левой рукой. Компания бородатых молодых людей, ревнителей благочестия, замечает и делает мне громко замечание о том, что я нарушаю канон. Я молчу: не хочу скандалить в церкви. Рядом бабушка бьёт земной поклон, опустилась полностью на пол, а встать не может. Поднимать её полетел только я, ревнители благочестия не сдвинулись с места. Они следят за порядком. Бог им в помощь. Я с тех пор реже хожу в церковь — не хочу оскорблять их чувства. Поликлиника. Я никогда не пользуюсь льготой в очереди. Здесь всем нездоровится, да и злить пожилых людей я не хочу — не люблю скандалы. Но один раз требовалось очень срочно подписать справку для получения курортно-санаторного обслуживания. До закрытия собеса час, идти мне до него сорок минут. Вежливо прошу меня пропустить, объясняя причину, но группа из троих бабушек-подружек заблокировала проход: «Куда? Стоять! Что значит инвалид? Это я инвалид, а ты свою справку купил!» Мне, взрослому лбу, хотелось плакать от бессилия и обиды. Спасла меня медсестра. Вышла на крик и урезонила трио. Дай Бог ей здоровья. Супермаркет. Оплачиваю свой продуктовый набор, покупаю пакет. Пакет нужно раскрыть, я не умею. Прошу кассиршу. В ответ: «Ага, щас. Может, вам ещё до дома его донести? Не задерживайте очередь». Окей, я буду всё делать сам, и другие покупатели, возмущённые тем, как много места я занял и как долго копаюсь, будут справедливо пихать меня локтями в спину. Простите убогого, я не хотел. Я вас всех люблю — и добрых, и скрывающих то, что они добрые. Я всегда вам помогу, если смогу. Но я уже не знаю, кому здесь тяжелее: тем, чьи проблемы видны сразу, или тем, чьи проблемы не сразу бросаются в глаза. Простите нас. Мы не хотели вам мешать.
	URL

Очень часто, возвращаясь с работы, я видела в переходе метро двух старушек: одна играла на баяне, а другая пела. Аккуратненькие, беленькие, но и играли плохо, и пели не очень, коробочка всегда была полупустая. Потом их не было несколько дней. А сегодня я увидела только одну старушку с баяном, рядом стоял стульчик, на нем платок другой бабушки и одна гвоздичка. Та бабушка играла, и у нее текли слезы. Вот я пишу, и сама реву... Ах, если бы я давала им денег, я бы не обеднела, а подруги подольше бы были вместе. КМП
	URL

Шесть с половиной лет тому назад я вполне себе хорошо жила. Вернее, мне так казалось. Дядька за мной ухаживал хороший. Замуж звал. Квартиры дарил, которые я, понятное дело, пугливо отвергала. Чёрт его знает, что он потом за эти подарки требовать будет? Да и есть у меня квартира, если что. Хорошая двухкомнатная квартира на четвёртом этаже. С хорошим соседом на девятом этаже. С удобным и безотказным соседом: он и с собакой моей погуляет, если я с дядькой своим, подозрительно щедрым, отдыхать уезжала; и цветы польёт, и даже с утра за минералкой мне по-братски сбегает - если я накануне шнапсу укушалась сверх меры. Хороший сосед был. Надёжный друг и товарищ. Но ничего большего ему не светило, хотя бы потому, что ему был двадцать один год, а мне - уже под тридцать, два развода за плечами, и десятилетний сын в анамнезе. Но большего ему самому как-то и не требовалось: дружили себе - и всё. С год, наверное. А потом приключился у меня день рождения. Отмечать не хотела. Гостей не приглашала. Ну, разве что дядька мой заехал, цветов привёз корзину и айфон новомодный. Завёз, на часы посмотрел, сказал "Опаздываю, чёрт подери. Ну, с днём рождения тебя, Лида. Не кашляй", - и ушёл. И звонит через две минуты. Выйди, говорит, на балкон. Поржёшь. Поржать я люблю. Вышла, конечно. Смотрю вниз - а там соседушка мой краской во всю парковку под окнами выписывает "С днём рождения, любимая!" И цветы лежат на асфальте. И дети какие-то, в количестве миллион штук, сидят стайкой на заборе, и клянчат: "Дядь, оставьте красочку, а?", и он им так сурово: "Не оставлю. Знаю я вас. Вы потом этой красочкой на стене нашего дома жопу нарисуете". Дети, конечно, в несознанку: "Неееее, не нарисуем, чесслово! Отдайте красочку, а?" И тут у меня телефон звонит. Дядька мой. Ржот. Говорит: "Ну чо? Впечатлилась? Я аж слезу пустил, чо. Кстати, смотри фокус-покус" И через секунду его машина проезжает по надписи, размазывая краску. С буксом так. И ручкой мне машет. А я ему в трубку так чётко-чётко говорю: "А иди-ка ты нахуй, дружок. Вот прям иди ты туда, сука, колонной по шестнадцать. По холодку. За подарками своими завтра заедешь - щас мне некогда". Трубку положила - и бегом вниз по лестнице. В халате и в тапочках. На улицу выскочила - а он у своей надписи стоит, и смотрит вниз. И цветы эти на асфальте лежат... И детей уж нет - они свою краску получили и свинтили куда-то. И я к нему подхожу, и говорю: "У тебя пакеты большие дома есть?" Он на меня смотрит и глазами хлопает. Есть, говорит. Ну и прекрасно, отвечаю. Ты вот сейчас пойди и упакуй в эти пакеты стратегически важные для тебя предметы: трусы, носки, ноут с порнухой и зубную щётку. Маме скажи, что переезжаешь. Будешь заходить по субботам и слать поздравительные открытки. Потому что я тебя забираю к себе. И никуда не отпущу. Извини, я не романтик, я красиво говорить не умею. - Лид, - говорит, - я хотел сказать... - Знаю, - говорю. - Прочитала. Прости дуру. И иди за пакетами. И в глаза ему смотрю. В тот день мне стукнуло 29 лет. Год спустя, в тридцатый мой день рождения, он позвал меня замуж. А я и не отказалась. И так прошло ещё пять лет. Сегодня моему бывшему соседу и нынешнему мужу - исполнилось 28 лет. Господи, кто бы знал, сколько я наслушалась за эти годы советов и соболезнований. На нашу свадьбу не пришёл ни один мой родственник. Роль моей мамы на свадьбе играла моя бывшая школьная учительница. Видимо, все были уверены, что это у меня на полгода максимум. Смешно же, ну. Сосед какой-то, школьник вчерашний. И ты - дура старая, с багажом и опытом, рассчитанным на десятерых, но хапнувшая всё себе, в одно лицо... Смешно, да. Но, знаете, меня не так-то просто сделать счастливой. Меня нельзя купить. Меня можно только любить. Со всеми моими тараканами. Пробовали многие. Получилось только у одного. Дай Бог тебе здоровья. Богатырского. За то, что ты со мной уже столько лет, и всего лишь поседел в свои 28 на полголовы. Значит, нервы у тебя оказались крепче, чем я предполагала. Дай Бог здоровья твоей маме. Которая воспитала из тебя Мужчину с большой буквы и приняла меня в свою семью, как родную, наплевав на мои пугающие анамнезы. Дай Бог тебе всего, чего ты хочешь. Ты это заслужил. Со мной год идёт за десять. Я люблю тебя, родной мой. С днём рождения тебя, человек, который смог сделать меня счастливой. И спасибо тебе за всё. Люблю.
	URL

Стою я в очереди, никого не трогаю, как говорится...И вроде выработан пусть не иммунитет, но модель поведения. Был тяжелый трудовой день, впереди тяжелый трудовой вечер, и вот, сквозь туман мыслей о том, что купить на ужин, чтобы все были довольны - и мужу вкусно, и сыну сытно, и маме (мне ненапряжно, видится мне, что...продавец нервно и раздраженно считает мелочь в таком специальном блюдечке и ведет диалог на повышенных тонах с впереди меня стоящей старушкой...Оказывается, бабушке не хватает денег. Она вытащила из сумки сметану, отдала - не хватает...масло сливочное...- не хватает.. Упала палочка, на которую она опиралась. Я подняла. ...И вот, ей пришлось отдать кукурузные палочки. Стоимостью 14 рублей. А я стояла и смотрела. Потом она ушла. А я по дороге из магазина домой её догнала. И перегнала. А она шла, шаркая ногами, опираясь на палочку...А меня гнобит мысль - а чего бы не достать денег и не заплатить? Это что было? Что за оцепенение? Кошки скребут, а нельзя ведь...Ведь я же расту...Радость, благость...Нужно стараться быть счастливой. Как же она возможна, когда та бабушка ушла? А я бы успела вернуться, даже обогнав, купить ту самую пачку масла и отдать ей в руки...И пойти домой.
Источник: http://ru-psiholog.livejournal.com/4136899.html#/4136899.html	URL

Случай в супермаркете
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!
	URL

Лет 8 назад в почтовом ящике нашла ошибочно оказавшееся там письмо: номер дома и квартиры были как у нас, а улица другая. Я вскрыла его. Бабушка писала сыну или дочери, что совсем старенькая стала и скучает по ним, в гости звала. Я прочитала... и порвала его. Уже года два как постоянно вспоминаю об этом... А что если она умерла и так и не увидела их больше? КМП!!!
Источник: http://killmeplz.ru/story/11824	URL

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, и с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал: "Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал.
	URL

Проснулась ночью в туалет, увидела, что в комнате дочери горит свет, разозлилась, что она не спит, постучалась, она открыла сонная, а я стала её ругать за то, что она сидит ночами у компьютера и т.д. Ругала очень зло, а она всё время что-то бормотала в ответ. Прислушалась, поняла: "Это для твоего цветочка, это для твоего цветочка...", глянула в комнату, а там под лампой стоит подаренный месяц назад на работе маленький цветок в горшке. Отправила дочку спать, ушла к себе, утром извинилась, но неделю уже не могу спать, стоит в ушах сонное зацикленное бормотание ребёнка, что это для моего цветочка. Стыдно, глупо, ещё раз стыдно, хочется, чтобы кто-нибудь меня пристрелил.
	URL

Я работаю кассиром. Могу много рассказать о покупателях, их закидонах, тараканах, хамстве. Могу, но не буду. Расскажу только одно. Она приходит раз в один-два дня. У кассы остановится, громко поздоровается, улыбнётся, спросит, как дела. Пройдёт в овощной отдел, наберёт картошки, кочан капусты, сама взвесит, уложит в сумку. Дальше — в молочный. Как обычно — литр кефира и молока, иногда — йогурты. Хлеб. Что-то ещё по мелочи. И идёт на кассу. Она тихо и спокойно ждёт в очереди. Если сумку тяжело держать — закинет на плечо. На кассе всегда улыбается, рассказывает, как прошёл день, говорит что-нибудь приятное девушкам-кассирам. Расплачивается обычно практически без сдачи. Радуется, как ребёнок, если овощи сложили отдельно в пакет: нести легче. После её визита настроение поднимается у всех: очередь успокаивается, кассиры улыбаются. Бабушке Ане восемьдесят три года. Она живёт с пьющим сыном, который ей не помощник. Привыкла — всё сама. Жалуется только, что голова от снега болит и в ушах шумит, плохо слышит теперь. Бабушку Аню знают все в нашем магазине. Всегда рады, когда она приходит. И я очень надеюсь, что будет приходить ещё долго.
	URL

К нам пришли шефы. Шефами у нас были студенты из пединститута. Нас собрали в актовом зале, шефы попели нам песенки и ушли. Вернее, ушли не все. По плану шефской помощи, студенты должны были проводить с нами какие-то мероприятия, помогать делать уроки и так далее. Но большинство смотрели на нас как на прокаженных. Это выражение "как на прокаженных" я вычитал потом, и оно мне очень понравилось. А как еще можно передать выпученные глаза и плохо скрываемое отвращение? Но некоторые приходили. Как ни странно, это были студентки, звезд с неба не хватавшие. Природная доброта и жалость, а может быть, любопытство приводили их к нам снова и снова. Одна такая девочка зашла и к нам. - Мальчики, вам чем-нибудь помочь? - Чифир будешь пить? - Что? - Чай крепкий. - Буду. - Тогда достань у меня из-под матраца кипятильник, банку из тумбочки, сходи за водой и заряди все это под кроватью. Это говорил Вовка Москва. Кличка такая у него была: "Москва". Почему - не знаю. Эта студентка была у нас несколько раз, пацаны угощали ее шоколадными конфетами, травили анекдоты. С ней было хорошо и весело. Как-то раз она задержалась у нас, и ей было пора идти. Отпускать ее никому, конечно, не хотелось. - Мальчики, ну мне надо еще физику делать и математику, а списать сразу не дадут. - Ты на каком курсе? - На втором. - Учебник с собой? - В сумке. - Доставай, читай задание. А это говорил Генка с угловой койки. Достала, села читать. - Но я тут ничего не понимаю. - Я тоже. Я только год вышку учу. Читай вслух. - А формулы? - И формулы читай. Она читала свой учебник, мы радовались, что она еще не уходит, и не сомневались, что Генка решит все ее задачи. Она читала долго, а потом Генка велел ей сесть за стол и писать. - Но ты же не видишь, что я пишу! - Но ты видишь? - Вижу. - Ну и пиши. Он продиктовал ей решения всех ее задач и замолчал. - А можно я с ответом сверю? Тут у меня ответы выписаны. - Сверяй. - Все сошлось! Но как ты это? Не глядя в тетрадку. Ты ведь такой маленький! Генка весил килограммов десять. Кроме того, что он не мог ходить, у него что-то еще было с щитовидкой, он не рос. Обычно его накрывали до подбородка одеялом, и из-под одеяла выглядывало личико восьмилетнего мальчика. Впрочем, это было и к лучшему. Его иногда выносили на улицу. Мы с Васильком могли выползать на асфальт сами, а остальные улицы не видели. - Мне восемнадцать. Я такой же маленький, как и ты. - Ой, мальчики (она называла их "мальчики", больше их так никто не называл). А я думала, вы еще в школе учитесь. - Официально учимся. Второгодники. А некоторые по два года в одном классе сидели. Это просто у нас директор детдома добрый. Не хочет нас в дом престарелых отвозить. Там за нами ухаживать будет некому, и мы умрем. - А чего же вы в институт не поступите? Вы же там отличниками были бы. - В институт только ходячих берут. Она быстро-быстро засобиралась и ушла. Я выполз в коридор. Шел дождь, и я хотел подползти к выходу. Было прохладно - поздняя осень или ранняя весна. Входные двери не закрывали, и я любил подползать к самому выходу, смотреть на дождь. Редкие капли дождя попадали внутрь, падали на меня. Было хорошо и грустно. Но в тот раз мое место у двери было занято. Тяжело опираясь на косяк, стояла та самая студентка и жадно, взатяг, курила. И плакала. Я не помню, во что она была одета. Помню только туфли на каблуках. Она была очень красивая. Мне показалось, что такой красивой девушки я никогда больше не увижу. Она курила и плакала. Потом докурила и пошла под дождь. Без плаща и зонтика. Больше она к нам не приходила.
Источник: http://sirotinka.ru/ravnovesie/2196.html	URL

КиллМиПлиз.ру

Почти никогда не общалась с матерью. Не знаю, почему так. Просто не находили общего языка. Мне казалось, что она меня ненавидит. Постоянно говорит про брата, как-то даже сказала, что он - ее единственная радость в жизни. Теперь она умерла из-за рака. Вчера нашла в ее папке текстовый документ с паролями. На всех паролях стоит мое имя и дата рождения.. КМП, я такая дура, люблю ее, а сказать - поздно...
	URL

КиллМиПлиз.ру

Недавно в обычной стекляшке покупала печенье к чаю, ждала подругу. Купила, уже кладу мелочь в карман, как тут подходит какая-то бабулька, что-то мямлит и протягивает руку. Я чувствую, как от нее перегаром несет. Говорю "бабуль, пить меньше надо", даже не знаю, что меня дернуло за язык такое сказать, ибо раньше никогда себе такого не позволяла, просто выворачивала карманы, показывая, что денег нет. Так вот, я это говорю, а она... начинает плакать и шепчет "у меня муж умер, денег на похороны никак не собрать...". Я стою в ступоре, а она заходится плачем... Потом начинает извиняться, садится на лавочку, закрыла лицо руками и плачет, плачет...Причитает что-то. А я стою, не знаю что делать, на меня пару человек смотрит.. Подошла к ней, отдала всю мелочь, что была, еще и булку, которую купила, тоже. А она начинает еще сильнее плакать, благодарить, потянулась руки целовать. Я извинялась перед ней, у самой чуть слезы не потекли, а она все плачет и причитает "муж умер...не собрать денег...". Самой было очень стыдно за свою грубость, так что ПМП, что ли...
	URL